（一）30歲之前但绕，我是一個“心大”的人。
小時候我成績不錯惶看，可是越長大成績越差捏顺，考大學(xué)時經(jīng)歷了幾次失敗，最終上了省內(nèi)的二本院校纬黎。這件事并沒有給我太多警醒幅骄。
上了大學(xué)后，我的心思都在吃喝玩樂上本今，學(xué)習(xí)也都是應(yīng)付拆座。時而也會想要努力一點，去圖書館呆不了幾天就悶得受不了冠息，連呼吸都不暢通挪凑。
畢業(yè)后，我找了幾份很普通的工作逛艰，自我感覺沒有任何進(jìn)步躏碳。還經(jīng)歷過一次比較大的面試打擊，當(dāng)然后來我經(jīng)過一段時間的努力散怖，找到了一份還算滿意的工作菇绵，干得還不錯，連年還能拿個“優(yōu)秀員工”獎杭抠。
不成想這份我傾注最多心血的工作脸甘，卻在我生完寶寶后戛然而止了。我回歸了家庭偏灿，有點不情愿丹诀，但是沒辦法。此時的我，才嘗到了真正焦慮的味道铆遭。即便是考大學(xué)那幾年硝桩，我也只是慢慢悠悠的，相信戰(zhàn)線拉長枚荣，我總能考上的碗脊，沒有什么焦慮的感覺，頂多有點著急橄妆。
為什么這次開始焦慮呢衙伶？我怕脫離社會后就再難接上軌了，怕今后真的要被社會淘汰了害碾。此刻的我矢劲，心一點也不大了，變得小心眼慌随，很憋悶芬沉。我怕我照顧不好寶寶，怕以后被所有人看不起阁猜。
回首那么多年丸逸，我一直活在父母的羽翼之下，結(jié)婚后又活在愛人的關(guān)愛之下剃袍，面對之后脫離社會的自己黄刚，我才明白那些放縱的時光就是我現(xiàn)在和未來欠下的債。
如今回想起前半生的種種經(jīng)歷和作為笛园，我有一種一手好牌被自己打爛的錯覺隘击。為什么我要在該奮斗的年紀(jì)里選擇安逸侍芝，什么事情都不在乎研铆，如今落得個膽戰(zhàn)心驚的下場呢？
每個人生下來的牌面都不同州叠，我的還不錯棵红，只可惜我是個懶惰的牌手。就像是龜兔賽跑中的兔子咧栗，自以為勝券在握逆甜，卻因疏忽大意敗掉了比賽。
人生的每一步都算數(shù)致板，但如果你怎么也不邁步交煞，那只能呆在原地，被時光拋在遙遠(yuǎn)的身后斟或。
（二）30歲之后素征，我成了一個頻繁焦慮的人。
帶娃之初，我身心俱疲御毅，真不知道人生中還有這么難熬的日子根欧。“夜啼郎”每夜每夜地熬著我端蛆，咬爛了乳頭凤粗，卻腫脹了乳房。我每天穿梭在醫(yī)院和家之間今豆，承受那疏通乳房的撕心裂肺的痛嫌拣。每次我看到懷里這個小妖怪，都恨不得把他塞回肚子里呆躲，卻因為他不經(jīng)意的一個微笑融化了心房亭罪。
每當(dāng)精疲力盡躺在床上時，我都會去看一些勵志的文章歼秽，越看就越焦慮应役，自己已經(jīng)很累了，再去當(dāng)勵志姐真的力不從心燥筷÷嵯椋可時間在一分一秒地過去，晚一天開始就越早被社會殘酷地淘汰肆氓。但我依然沒開始努力學(xué)習(xí)袍祖，反而用刷泡沫劇和瘋狂購物來麻痹身心。
一邊焦慮一邊發(fā)泄谢揪，其實經(jīng)歷過的人都知道蕉陋，這是一種變相地自虐，更心累拨扶。兩年里凳鬓，我都是這樣過的，我的焦慮并沒有使我奮進(jìn)患民，反而使我更頹廢缩举。
焦慮能使人進(jìn)步嗎？也許不能匹颤，我就是個活生生的例子仅孩。也許能，因為我讀過很多勵志寶媽逆襲的故事印蓖，她們都焦慮過辽慕，卻用實際行動化解了焦慮。我想我是個懦夫赦肃，是個只會胡思亂想?yún)s不愿付諸行動解決問題的懶人溅蛉。
（三）遺憾也好绞旅，焦慮也好，每一天都寶貴温艇。
思前想后因悲，我選擇了線上學(xué)習(xí)，而且是寫作勺爱，因為我覺得寫作能倒逼我輸入晃琳、思考、融入社會琐鲁、感知到存在感卫旱。
寫作一段時間后，我第一件想明白的事情就是前半生雖然不夠積極围段，可那也是我的經(jīng)歷和選擇顾翼，沒有踩過那些坑，偷過那么多懶奈泪，此刻我不會有這么深刻的體悟适贸，更不會決心改變，讓自己積極地過生活涝桅。
當(dāng)然拜姿，我偶爾還是會因為一些客觀的原因暫停寫作，可我明白冯遂，那都是暫時的蕊肥，我會繼續(xù)好好寫作的。
開始寫作之前蛤肌，我并沒有多么熱愛它壁却，直到堅持了這么久，我才明白裸准，它是個好伙計展东，會在每一個黎明前的黑暗給我力量，迎接那即將到來的光明狼速。
我是一個極普通的人琅锻，但如此渺小的我如今卻過得很平靜卦停。因為我最喜歡蔡康永說的那句話：人生最重要的不是快樂向胡，不是平靜。
我學(xué)會了跟自己相處惊完，與寫作為友僵芹，學(xué)會了面對悲傷，直面挫折小槐，還學(xué)會了與自己和解拇派，不遺憾地過活荷辕。
30歲那年，是我人生的大轉(zhuǎn)折件豌，由此我踏入了成熟年紀(jì)之列疮方，我會好好努力，做一個配得上“成熟”二字的人茧彤。
我的故事骡显，也許也有你的影子，希望你不要重蹈我30歲之前的覆轍曾掂，沒有遺憾地過好每一天惫谤。
