完美無缺的父母如同海市蜃樓里的幻景。世上沒有絕對理想的父母竞膳,也沒有絕對理想的兒女航瞭。在養(yǎng)育孩子的過程中,每一位父母都會利用自己所擁有的資源坦辟,盡最大努力去教養(yǎng)孩子刊侯。無論是單親父母,還是計劃建立家庭或剛剛成家的年輕人锉走;無論是青春期孩子的家長滨彻,還是為人祖父母,或是幼教界人士挪蹭;我們每個人都希望自己能成為最優(yōu)秀的父母亭饵,而且大多數(shù)人的確對自己的孩子充滿愛心。當(dāng)我們把自己的意志強(qiáng)加給孩子時梁厉,肯定不是由于缺少愛心辜羊,而是由于缺少覺醒。
沒有一個孩子需要父母的主張词顾、期望八秃、權(quán)威與控制,所以我們父母需要做的僅僅是調(diào)整身心肉盹,在每一個當(dāng)下與他們和諧相伴昔驱。每一個孩子都有自己獨特的生命規(guī)劃圖,他們早早就開始接觸最本質(zhì)的自我開始體會自己最想成為什么樣的人上忍,他們只忠于自我角色骤肛,對任何冒險都愿意放手嘗試一番纳本。因此我們必須認(rèn)識到,我們不是在培養(yǎng)一個“迷你版”的自己腋颠,而是在塑造一個具有獨立特征的靈魂饮醇,正因為如此,我們應(yīng)努力把我們自己同我們的孩子區(qū)分開來秕豫,我們絕對不能把孩子當(dāng)成一件擁有物朴艰,要按照孩子的需求去教養(yǎng)他們,而不是按照我們的需求去勉強(qiáng)地塑造他們混移。
在我們的生活中祠墅,對每個孩子的個體需求,我們往往不能滿足歌径,相反毁嗦,偏向于將自己的主張和期望投射在孩子身上,不經(jīng)意間將自己的計劃強(qiáng)加在孩子身上回铛。我們總是相信自己是“正確的”狗准,總把自己認(rèn)為是“最好的”教給孩子,沒有仔細(xì)思考過教養(yǎng)孩子的方法茵肃,沒有判斷與篩選過什么方法有效和無效腔长,然后達(dá)成一致的意見,我們甚至沒有檢驗過我們的教養(yǎng)方法會對孩子產(chǎn)生什么影響验残,然后根據(jù)實際情況作出調(diào)整和改變捞附。
很少有人愿意去反省自己是否覺醒,正好相反您没,許多人都心懷抵觸鸟召,就出現(xiàn)過度的寵愛、過度的關(guān)注氨鹏、過度的醫(yī)療護(hù)理……而這一切導(dǎo)致了孩子的不快樂欧募。是我們在不自覺的情況下,將自身的情感延續(xù)到孩子身上仆抵;在不自覺的情況下跟继,將自己未獲滿足的需求、沒有達(dá)成的期望肢础、沒有實現(xiàn)地夢想傳遞給孩子还栓。
要想擺脫抵觸心理,進(jìn)而采取不同的教養(yǎng)方法传轰,我們必須準(zhǔn)確地了解自己的過去,了解自己在不覺醒狀態(tài)下是怎樣處理事情的……我們理所當(dāng)然地認(rèn)為自己應(yīng)當(dāng)控制孩子谷婆,用僵化的慨蛙、固步自封的思想教養(yǎng)著孩子辽聊,將自己的自負(fù)感強(qiáng)加給孩子。
教養(yǎng)孩子的歷程不應(yīng)是家長“對”孩子的模式期贫,而應(yīng)是家長“同”孩子的模式跟匆,孩子會引領(lǐng)我們發(fā)現(xiàn)自己的本真,會讓我們隨時隨地發(fā)現(xiàn)自己的“不覺醒”通砍,從而促使我們學(xué)習(xí)與成長玛臂。如何學(xué)會覺醒的教養(yǎng)之道?就要在實踐中學(xué)習(xí)封孙,在建設(shè)同孩子關(guān)系的過程中學(xué)習(xí)迹冤,而不能只靠臨時抱佛腳式的讀書或?qū)W一些頭痛醫(yī)頭的具體技巧。覺醒的方法包含著價值觀虎忌,而這些價值觀是在家長和孩子的關(guān)系建設(shè)中傳遞出來的泡徙。當(dāng)然,要想真的用這種方法教養(yǎng)孩子膜蠢,家長本人必須做到全心投入堪藐;因為只有家長主動開發(fā)自己的覺醒意識,孩子才能在互動中發(fā)生轉(zhuǎn)變挑围。
要想覺醒地教養(yǎng)孩子礁竞,在同孩子相處的過程中,我們就必須敏銳地觀察自身的行為杉辙,敏銳地覺察自己深層的不覺醒苏章,覺醒的生活是一個不斷行進(jìn)的過程。我們需要放下為人父母的架子奏瞬,放棄“應(yīng)該怎樣”的想法枫绅,努力重塑自己以適應(yīng)孩子的需求。如果我們要求孩子事事征得認(rèn)同硼端,他們要么格外渴望獲得我們的認(rèn)同并淋,要么事事依賴于我們的認(rèn)同。我們的孩子在成長過程中需要意識到珍昨,他們作為一個人理應(yīng)受到贊揚县耽,而我們在不自覺的情況下,往往只是認(rèn)可孩子的行為镣典,而不是認(rèn)可他們本人兔毙。所以我們要接納孩子,重塑自己以回應(yīng)他們的需求兄春,放下為人父母的架子澎剥,變成一個適應(yīng)孩子需求的父親或母親,而不是去控制赶舆、支配他們哑姚,利用孩子醫(yī)治自己過去的創(chuàng)傷祭饭,也就不會帶著自負(fù)感教養(yǎng)孩子;就不會把自己塑造得無所不能叙量;就不會在孩子身上附加我們的設(shè)想與干預(yù)倡蝙;而是有能力尊重孩子獨特的成長旅程,引導(dǎo)他們培養(yǎng)自己內(nèi)在的心聲绞佩;使他們營造人際關(guān)系的能力得到強(qiáng)化寺鸥,成為一種健康而互相獨立的人際關(guān)系。在這個過程中品山,我們父母要先接納自己胆建,只有我們?nèi)娼蛹{最真實的自己,才能更好的接納孩子谆奥,它們是緊密相連的眼坏。當(dāng)我們隨時隨刻接納孩子的本真時,就會得到一種釋然的感覺酸些,內(nèi)心也會變得寬闊宰译,就會同孩子建立一種親密的關(guān)系。
我們誰也不愿意被人當(dāng)成不稱職的家長魄懂,自負(fù)感需要我們在人前做一個優(yōu)秀的家長沿侈。一旦我們感到自己不夠完美、達(dá)不到期望值的時候市栗,就會感到焦慮缀拭,感到自己在別人眼里“掉價”了,接著填帽,我們就會表現(xiàn)得非常情緒化蛛淋。在生活中源于自負(fù)態(tài)度的反應(yīng)特別多:講大道理:“如果我是你……”;發(fā)表意見:“要是你問我的話……”篡腌;做出判斷:“我喜歡……”或“我不喜歡……”褐荷;發(fā)出命令:“不要難過∴诘浚”“不需哭叛甫。”“不要害怕杨伙∑浼啵”;施加控制:“如果你這樣做限匣,我就會……”或“我不能接受你這個樣子抖苦。”等等。我們的自負(fù)感可能會在一瞬間被激發(fā)睛约,甚至來不及反應(yīng)就已經(jīng)深陷其中鼎俘,尤其是當(dāng)我們在約束孩子的時候哲身。如果我們處在焦躁辩涝、挫敗、疲乏的狀態(tài)下勘天,就很有可能把管教孩子的事情弄糟怔揩。消滅為人父母的自負(fù)感,需要經(jīng)歷一個過程脯丝,如果父母放下抵觸情緒與主觀臆斷商膊,平和地看待孩子的行為,就不會遭受負(fù)面情緒的困擾宠进。
我們?nèi)绾慰创约旱纳钤尾穑⒆泳蜁W(xué)著如何對待他們的生活,當(dāng)孩子總是看見我們對現(xiàn)實消極反應(yīng)或焦慮不安材蹬,他們也會產(chǎn)生類似的反應(yīng)实幕,被焦慮纏繞;當(dāng)他們看見我們對事物妄加判斷堤器、亂貼標(biāo)簽昆庇,他們也會亦步亦趨。反之闸溃,如果孩子看見我們順其自然整吆,心態(tài)平和,他們在生活中也會從容自若辉川,建立起對生活的信任表蝙,,并在此基礎(chǔ)上優(yōu)雅平易地應(yīng)對世事乓旗,這就等于教給孩子從一切現(xiàn)實事物中汲取智慧府蛇,不必將生命中的某些事視為“好”或“壞”。他們就會懂得生活是要去體驗的寸齐,而不是用來逃避的欲诺。
如果我們自己的井里空空如也,怎么能為孩子提供充足的水源呢渺鹦?如果我們自己得不到充實滿足扰法,將會利用孩子來填補(bǔ)空虛。我們會無意識地教導(dǎo)他們?nèi)绾闻c我們未曾解決的恐懼毅厚、我們對空虛的抵觸以及我們忘卻的謊言相處塞颁。
問題不在于孩子,而在于我們自己的不覺醒;孩子的乖戾行為往往源自他們內(nèi)心的吶喊:“請幫幫我吧祠锣!”酷窥;孩子表現(xiàn)不好的根源在于他們內(nèi)心無法疏解的情緒;情緒逆反意味著孩子處于抗拒的狀態(tài)之中伴网。
在孩子幼兒期是播撒包容之心的好時機(jī)蓬推;在孩子學(xué)齡期我們要從主角變?yōu)榕浣牵o予孩子陪伴澡腾,幫助他們緩解苦悶沸伏、堅定希望,但不干涉或修正他們的生活动分;在初中階段毅糟,我們要少一些專斷,多一些寬容和藹澜公,成為孩子左右不離的伙伴姆另;高中階段我們要無條件的接納、傾聽坟乾、理解孩子迹辐。
我們父母覺醒,就不會讓孩子去修補(bǔ)我們自身的缺損糊渊,我們應(yīng)擁有自己的生活右核,而不是將每一分鐘都獻(xiàn)給孩子。我們父母覺醒就不會期望孩子獲得多大成就渺绒,但愿孩子們善于學(xué)習(xí)贺喝;就不會期望他們盲目跟從我們,但愿孩子們征詢我們的意見宗兼;就不會期望他們成為大明星躏鱼,但愿孩子們掌握保持本真的藝術(shù);就不會期望他們跟隨我們的愿景殷绍,但愿孩子們創(chuàng)造自己得藍(lán)圖染苛;就不會期望他們獲得成功,但愿孩子們度過有意義的人生主到;就不會期望他們一定找到方向茶行,但愿孩子們發(fā)現(xiàn)生活的意義;就不會期望他們做我們的傀儡登钥,但愿孩子們成為我們的精神伙伴畔师;就不會期望他們不經(jīng)歷任何痛苦,但愿孩子們找到完善自我的途徑牧牢;就不會期望他們不遭遇任何失敗看锉,但愿孩子們有勇氣重頭再來姿锭;就不會期望他們永不傷害別人,但愿孩子們感悟慈悲伯铣,求得原諒呻此;就會專注過程,不問結(jié)果腔寡。
愿我們都能成為覺醒的父母焚鲜。