自大一下學(xué)期開始蔚晨，與老媽高頻率的電話，漸漸開始郁悶肛循、窩火甚至是大動肝火（當(dāng)然是內(nèi)心戲）铭腕，有無數(shù)次抱怨，直接的或者心里的多糠，總之累舷，就是小毛病是話不投機、老媽不專心（在與別人閑逛夹孔、或者必要非必要的插一句嘴）被盈，最大的問題是“我一個人的喃喃”，不管用我把這個問題跟老媽溝通多少遍搭伤，老媽總是靜得如同隱形人般的存在只怎，連“嗯”都是稀有的字眼，后來怜俐，直到我現(xiàn)在開始寫的這一刻身堡，我才發(fā)現(xiàn)自己很久之前就停止再搜腸刮肚想話題了，沒有熱情拍鲤，甚至沒有必要贴谎。沒有任何任一方面交流的分享或者傾訴，對我來說季稳，沒有任何意義赴精，實在不如省下時間留來一個人的空想與雜記。就這樣绞幌，在惡性循環(huán)中，不知從何時起一忱，不論相隔多久莲蜘，我們的電話常常難撐十分鐘谭确，大把大把時間的兩頭的沉默似是家常便飯，有時候覺得這樣很無聊票渠，卻不很尷尬逐哈，但心里很累，累得不想對此再做任何轉(zhuǎn)機问顷。
其實也并不一直是這種沉寂昂秃，另一種情況，媽媽是傾訴者杜窄。她幾十年所局限的那個陳塘爛泥肠骆，她夢中輾轉(zhuǎn)幾十年的灰暗陰影，致使靈魂滿是刀口與血跡塞耕，傷疤雖在結(jié)痂蚀腿，可任何的風(fēng)吹草動都會刺激到那被生活打練到極致、斷了大多感受與思想的神經(jīng)末梢扫外，一種被動錘煉至深受其害卻只對它有反應(yīng)的生活的觸角莉钙。明明這樣很累，我不知道為什么媽媽仍舊沉墜其中筛谚，等著他人的救助磁玉，而這些映像，反倒似乎為我打造了一副“鋼筋鐵骨”驾讲。是的蚊伞，我不能忍受終日對自己或?qū)δ撤N境況的抱怨或者絕望，我不能讓自己有那么多大大小小的人生大戲的情節(jié)蝎毡，不論生活怎樣厚柳，不論我怎樣，我得活著沐兵，至少得快樂地活著别垮，處理事情、處理心情扎谎，只能改變自己碳想，改變自己當(dāng)下的狀態(tài)，改變自己的心態(tài)毁靶，改變自己的能力胧奔，改變自己的生存環(huán)境。蕓蕓眾生预吆，我是其中如此渺小的存在龙填，我知道生活不易，世間也有很多丑惡與不公，但既然有那么多明亮的人得有所愿或平靜或波折地活著岩遗，憑什么我要把自己的生命投入到如此多的悲苦扇商、憤怒與憎恨中，我不愿意宿礁！我也不會案铺！
從前是親友安慰，現(xiàn)在我是親友團里最重要的一員梆靖，開始我很高興媽媽能這么接受我的勸說控汉，對于那些大大小小的糟心事，我也能有些模樣地開導(dǎo)開導(dǎo)返吻，但是這樣真的很累姑子，我在根上是個火熱直爽的性子，只是生活將我打練地敏感寡言思喊，而每次電話壁酬，不是乏味的沉寂便是時而發(fā)生的無盡的雞毛蒜皮、爛七八糟恨课，跟老媽的通話不再是暖心地互談舆乔，而是近半數(shù)次的，我自己的郁悶剂公、窩火希俩、煩躁……不是媽媽的事情影響到了我，而是媽媽的心態(tài)纲辽、對于鄰里家庭處事的狀態(tài)太過糟糕颜武，平時我們的交流又是那么不盡人意，我們的通話拖吼，從大一最開始的每天一通變到如今的每周一兩次鳞上。
媽媽偶爾會打個電話，調(diào)笑兩句吊档，起初會開心些篙议，鼓起些許希望，然怠硼，結(jié)果是一次次失望鬼贱，我們都還是原來的模樣。現(xiàn)今香璃，媽媽不會再問了这难，我也更不愿去再說那些枯燥無味的慣例句子，去冒那個惱火葡秒、煩躁的險姻乓。
墜入谷底嵌溢，才能重獲新生√侨ǎ或許不是因為生命的重新計時堵腹，而是因為坐在谷底，腳踏實地星澳，才會重新以冷靜面對或高或遠的前方……
昨晚又是一個糟心的交談，難受之際旱易，我卻聯(lián)想近年來每個假期的驚天動地禁偎，更想到兩個月前在甘肅陽坪小學(xué)滑梯旁的痛心疾首、無助和乏力……那天的事剛才想了好久才想起來是什么樣阀坏，但我心里卻很清晰地記著屏幕中表弟如暖、大姨的話帶給我的種種感受，更記得跟媽媽第一通電話的焦急和暫安忌堂，第二通電話前的慌亂盒至、電話中再也難藏的害怕、焦慮士修、電話后的無奈和疼痛枷遂，從表弟與大姨了解大況后松了口氣與崩潰交織的痛與傷，也還記得那個傍晚棋嘲，稍稍平靜之后酒唉，我不停地對自己說，以后必須常打電話沸移，至少不會如此突然痪伦、毫無準(zhǔn)備地被……至少我能在事發(fā)前就做些什么，或者不會像今天這樣被慌亂雹锣、痛苦……
然网沾，事情過后的平靜安撫了這顆不安的心，畢竟它經(jīng)過風(fēng)浪蕊爵，早已不再童真地放任自己扎根辉哥、任根生長，它習(xí)慣了漂浮在辆，習(xí)慣了四海為家证薇，習(xí)慣更快地自我安撫與面對起伏的自我穩(wěn)定。電話又被記憶深處的感受控制著匆篓、掙扎著浑度，歸于愈發(fā)沉緩的節(jié)拍。
但今天鸦概，似乎發(fā)生了意外箩张，不知為什么甩骏，心里有個聲音在歡悅:媽，我原諒你電話里的乏味先慷，我會盡可能多給你打電話……我不知道自己為什么會有一直這個念頭饮笛，我沒有看任何雞湯也沒做任何奇葩夢，但這句話卻像一串歡跳的音符论熙，在腦子里圍成一圈蹦蹦噠噠唱唱跳跳福青。我很開心，忽然想起小學(xué)時脓诡，不論前一天晚上媽怎么批我罰我罵我无午，或者頂一拳頭、攢一指頭祝谚、扯耳朵宪迟、揪辮子……第二天早上保管啥事沒有，只除了小升初交惯，出現(xiàn)失誤外加被誤判分次泽，折騰了一夜，我哭著睡著席爽，第二天早上去學(xué)校報到時老媽臉色略沉意荤，不太和我說話，不過回去之后拳昌，又恢復(fù)從前的常態(tài)了袭异，總之，我們之間總是這樣炬藤，從來沒有隔夜的別扭御铃。
其實想來這兩年的通話，我不能全怪媽媽沈矿，我自己也有問題上真，聊天，除非有啥新鮮事件羹膳，我真的不知道聊啥睡互，即使初高中跟同學(xué)聊天，也是別人帶著就著某一話題聊火聊熱陵像，我自己找話題真的是絞盡腦汁也很難想出和啥子來就珠，媽又冷水澆滅我的熱情，于是電話越來越變成例行公事醒颖，隔幾天打一次妻怎，也不在乎有無話題、有無新鮮事泞歉、有無可聊逼侦，更不在乎是否會出現(xiàn)無話冷場匿辩，反正心里雖然別扭但不會尷尬。
但今天心里的那個聲音榛丢，卻是喚醒了我铲球，我不能繼續(xù)這樣下去了，媽跟我不一樣晰赞，媽經(jīng)歷了遠比我更多的傷痛稼病，而她又不懂得真正地保護自己，她老了……但是我不是宾肺，我雖有傷有痛溯饵，但我知道怎樣保護自己，我更有一顆比她更年輕更有能量的心锨用，盡管在人際關(guān)系、交往與處理方面隘谣，媽媽常直接或間接傳達給我許許多多的負面消息與能量增拥，但我沒有完全被影響，更何況寻歧，媽媽帶給我更多的是無微不至的關(guān)心與照顧掌栅，媽媽的愛，很堅強也很脆弱码泛，它可能并不要求回報猾封，但它需要對媽媽的守護。
于我來說噪珊，媽媽晌缘，不僅僅是生我養(yǎng)我最愛我的母親，更是支撐我龐大精神世界痢站、支撐我強大堅硬鎧甲的絕對支柱磷箕。從各種事中，我也慢慢知道阵难，縱然敏感而倍受俗事煩擾岳枷，媽仍舊咬牙走到現(xiàn)在，絕大程度上呜叫，受了我的牽絆……
走到現(xiàn)在空繁，為媽媽，我曾抱怨過朱庆，我曾憤怒過盛泡，我曾傷心過，但刻在骨子里的椎工，是無數(shù)或平靜饭于、或波折蜀踏、或痛苦、或快樂的日子里掰吕，有媽媽在身旁的安寧與幸福果覆。我知道，我這輩子最幸福的事殖熟，便是這樣一位永遠把我揣在懷里局待、永遠把我當(dāng)成寶的世界上最好的媽媽。
媽菱属，我愛你钳榨，
愛你粗糲手指下的溫暖
愛你眼角皺紋里的微笑
愛你花白頭發(fā)下的滄桑
愛你電話那頭的寧靜
愛你處事的軟弱卻堅韌
愛你的刀子嘴豆腐心
愛你的啰嗦與無盡嘮叨
愛你的固執(zhí)與過火好心
愛你的敏感與軟心原諒
愛你的溫柔，也愛你被刺激過后的火爆脾氣
愛你由內(nèi)到外的美麗纽门，也無法討厭你所有的軟肋與弊端薛耻，美是深入骨髓的美，而你生活處事的弊端則如打在棉花上的青澀的果子赏陵，軟軟的饼齿、酸酸的，但更想護在懷里……
水蝙搔，傍土而生缕溉；土，倚水長存……
