“寫點開心的吧！這大過年的驹碍”谙眩”我跟朋友說我要去寫點東西凡恍，她發(fā)來這樣一段話。
開心粹庞？寫點言情吧咳焚！這樣我能寫得暖暖的，這應(yīng)該是開心吧庞溜！
可是我不想寫革半。
我想了想最近積累的素材，都是陰暗面的信息流码，想想都有點沉重又官。
在一個作者的文章里發(fā)現(xiàn)這樣一句話“寫作都是情緒的發(fā)泄”。
可能原本我就是不開心的漫试，所以我很難寫出讓人開心的東西來六敬。
去年寫公眾號，分享我的教學經(jīng)驗和教學小故事驾荣。跟自己情緒相關(guān)不大外构，無所謂開心不開心。
停了一段時間播掷，不想再寫這種類型的审编。我想寫點自己的東西，因為我想發(fā)泄自己的不滿歧匈，自己郁悶垒酬，自己的無能，自己的壞脾氣件炉！
寫作可以讓自己變得更好勘究。
我總是對自己有太多的不滿，對身邊的人有太多的不滿斟冕】诟猓可是我害怕自己大聲啰嗦，因為我怕我會變成一個啰里八嗦的婦女宫静。
每次我聽到我媽大聲地反復地斥責我爸時走净，我都很難受，難受得要死孤里。我并不是為我爸難受伏伯，我是為我媽難受，為我自己難受捌袜。
她明明知道這樣是沒有任何用的说搅，說來說去也就是那么幾句話。那感覺好像溺水的人不停地掙扎虏等。
每次我一大聲跟劉先生起爭執(zhí)的時候我就有這種強烈的感覺弄唧。所以我把自己的情緒都放到自己寫的東西里适肠，剔除不好的情緒，才能收拾好心情面對這一團亂麻般的生活候引。
只有寫了不開心的東西才能讓自己開心起來侯养。
我的無能是一個刺裸裸的事實，可是我害怕在現(xiàn)實生活中被他人識破澄干，于是我不停地偽裝自己逛揩。
大家看到的我樂觀積極，其實我對一切都害怕的要命麸俘。我恐懼住在家里樓房會塌辩稽，我恐懼過馬路會被撞，我恐懼乘公交車會爆炸从媚。
這些恐懼無時無刻不在包圍著我逞泄。
大家看到我對未來充滿希望，可是對于不可知的未來我總是在反復思量拜效，盡量做好最壞的打算喷众。
偽裝久了也就累了，所以我要將真實的自己呈現(xiàn)出來紧憾，呈現(xiàn)在我的文章中侮腹。
這樣才不至于人格分裂。
我覺得我本身就不是一個快樂的人稻励。除了寫作外，我找不到其他發(fā)泄的辦法了愈涩。
