她是我喜歡過的姑娘攒驰。這是我到北京兩年來最難受的一個夢把沼。
我踹開門，看到你被我的一個朋友強暴欠橘，躺在床上已經(jīng)疲憊得無法言語。我暴怒著扯下我的朋友拳腳相加赞季，可是我自己卻被打得頭破血流愧捕。已經(jīng)滿身瘡痍的我爬到床邊你的位置，顫抖著向你的臉伸出手申钩，我的朋友來到你面前次绘，拉過你的肩膀，拍開了我的手撒遣。你的臉朝著他的方向邮偎，眼睛里沒有焦點。
“我還不錯吧义黎『探”
你對著他的方向，平靜地說廉涕。
我不知道怎么形容那一刻泻云。我?guī)缀踉谀愕哪蔷湓捴螅チ巳康闹X狐蜕。而你冰冷得莫名其妙的眼神宠纯，斷送了我所有朝你走去的勇氣。甚至你的最后一句話层释，最后一次目光婆瓜，都不是說給我聽，不是看向我贡羔。
在灰色的混沌和劇烈的頭痛中廉白，我慢慢醒來，一身的冷汗治力。沒去上班，也不想做任何事情勃黍。我找了很久的藥宵统，喝了很多熱水，坐在床邊發(fā)了很久的呆覆获，我一直在想為什么马澈。
為什么我會讓你和那個我從小就認識的惡霸留宿在一個房間，為什么我就連這種時候也打不贏他搶不走你弄息，為什么你不愿看我一眼痊班，為什么你會說出那句我無法理解卻感到無比悲痛的話。
為什么摹量，我會夢見你涤伐？
我一直在想馒胆。可是頭太疼凝果，疼得我坐不直身子祝迂，只好再次躺下。
閉眼前我看到窗戶開的很大器净。然后我突然明白了型雳，原來頭疼是因為昨晚窗戶沒關好，深秋的冷風對著我的頭灌了整整一夜山害，所以才會頭疼纠俭，所以才有噩夢，所以才碰巧又遇見你浪慌。
我莫名地感到很慶幸冤荆。
嗯。原來只是因為頭疼眷射。不是你離開后的痛覺在反芻匙赞，不是離開你以后的抑郁在糾纏，不是的妖碉。
不是的涌庭。
也一定不是像之前的那幾百次夢見你一樣……
是因為我在想你。
我還記得那個沒有意義的開頭欧宜。
但我已經(jīng)再也想不起結(jié)局坐榆。
結(jié)局。
我會不會終于被悲傷引爆化成野獸沖上前撕裂那個惡霸冗茸？
你會不會甩開他撫著你肩膀的手席镀，跑過來躲到我身后，即使我那么窩囊遍體鱗傷夏漱，你卻依然選擇相信我豪诲？
我永遠也不會原諒自己把你留在他身邊。
你用被單捂住自己滿是抓痕和精液的身子挂绰，哭著對我說屎篱，之前那句話只是想讓你聽完之后會下定決心永遠的離開我不要再回來……
會是這樣嗎？
結(jié)局葵蒂。
我不斷地回想交播，想從那陣灰色的混沌拾起一些片段，再看一眼践付，但我每走近一步秦士，頭就開始跳痛，在混沌里一睜開眼永高，跳痛就變得更加頻繁隧土，就像有無數(shù)個錐子在腦殼里上下左右地穿刺著提针，痛得整個人快要撕裂。
我只能再一次地走出來次洼。
那個結(jié)局关贵，不再去看，不再去想卖毁。雖然我知道揖曾，這也許是最后的機會了。
但我真的痛得無法再向前亥啦。
很多年以后炭剪，我們也許會遇見。我想再見的方式已經(jīng)不再重要翔脱，因為從此刻開始奴拦，我們就已經(jīng)算是陌生人了。你是我在遠方漂泊的時候深深喜歡過的姑娘届吁，你給過我溫暖給過我包容错妖，給過我在漂泊的旅途中從未得到過的慰藉。你給過我傷害疚沐，但我依然愿意站在你身邊暂氯，默默地，深深地喜歡你亮蛔。我真的痴施，曾經(jīng)非常非常喜歡過你。
只是你從來沒有給過我希望究流。
所以辣吃，我也只能走到這兒了。之后的路芬探，只能遠遠揮手神得，望著你，彼此告別偷仿。
直到很久很久哩簿。
至于祝福的話，原諒我現(xiàn)在還說不出口炎疆。
我總會走過這段記憶的卡骂。你就像以前一直包容我一樣国裳，再最后包容我一次吧形入。
我會把那句話，留到我能站起身來望著你的時候缝左。用最純粹的真心亿遂。傳達給你浓若。
你會不會突然想起，我署在角落的那張笑臉蛇数。
那么挪钓。
所有的所有，都結(jié)束了耳舅。
結(jié)束在當年那陣灰色的混沌里碌上。
你的希望，我的追逐浦徊，都不再有意義馏予。
大門緩緩合上，灰色漸漸散去盔性。
是一座城霞丧。
你在里面。我在外面冕香。
