以前我一直認(rèn)為自己是個(gè)善于發(fā)現(xiàn)缺點(diǎn)和改正缺點(diǎn)的人。那樣過(guò)了好多年之后竟有了一個(gè)荒唐的觀點(diǎn):覺(jué)得自己是個(gè)沒(méi)有什么缺點(diǎn)的人券坞。于是我就更加把自己美化的獨(dú)一無(wú)二鬓催,無(wú)人可比,心態(tài)就強(qiáng)硬起來(lái)了恨锚,做事情就以為不會(huì)出錯(cuò)了宇驾。這種愚蠢的滋味還挺不錯(cuò)的,哄的自己高高興興的猴伶,信心滿滿的课舍。
時(shí)間可不會(huì)配合我的愚蠢,它在后來(lái)的路上時(shí)不時(shí)的就出示一件能證明我愚蠢的事他挎,并且給我當(dāng)頭一棒筝尾。我都被它揮舞的棒子打怕了。日子過(guò)的心驚膽戰(zhàn)雇盖,在這種日子里發(fā)生了一件可怕又可喜的事——逐漸認(rèn)識(shí)了自己和自己長(zhǎng)大的環(huán)境忿等。
以前的很多事都不記得了,留在記憶里印象深刻的事都是和后來(lái)的事連貫或者影響很大的崔挖。
因?yàn)橹雷约旱倪^(guò)去的見(jiàn)識(shí)太少贸街,思想太狹隘庵寞,知道現(xiàn)在連后悔都無(wú)從后悔。我問(wèn)自己:假如時(shí)間重新回到二十年前還會(huì)做一樣的選擇嗎薛匪?回答是肯定的捐川!因?yàn)榧幢阍倩氐蕉昵拔业囊?jiàn)識(shí),思想都還是那樣逸尖,不可能作出更好的選擇古沥。
只是現(xiàn)在的我被大棒子打的多了,一路狼狽娇跟,一路奔跑岩齿,越來(lái)越知道自己的愚蠢無(wú)知都源于思想的狹隘,生活給我的絕大多數(shù)痛擊也是愚蠢無(wú)知反饋到了自己的身上苞俘。
知道了這些盹沈,內(nèi)省后的痛苦自責(zé)讓我淚流滿面,然而我又微笑起來(lái):必竟經(jīng)受了這么多坎坷我終于知道原因吃谣,知道自己多么無(wú)知和狹隘了乞封。
我的家庭一直是平淡無(wú)波的。不喜歡和人過(guò)多的交往岗憋,日子也從沒(méi)出過(guò)什么意外肃晚,然而也沒(méi)有什么發(fā)展。歸結(jié)起來(lái)有一點(diǎn)原因從小到大一直貫穿了我的生活的仔戈,那就是每當(dāng)預(yù)知道那件事情可能會(huì)失敗关串,可能不是那么百分百的可以辦到的時(shí)候,就因?yàn)楹ε率《乇艿袅思嗯牵砸矝](méi)有什么失敗悍缠,什么打擊。日子就是那么平淡耐量,甚至死寂飞蚓,沒(méi)有任何發(fā)展的可能。
不知道為什么小時(shí)候會(huì)有這樣的一種心態(tài):摔了一跤就覺(jué)得丟人了廊蜒,受一次挫折就害怕了趴拧,沒(méi)有把握做得好的事就絕不會(huì)去做,人們會(huì)嘲笑……生活就陷入了一個(gè)極狹小的圈子山叮,生活狹隘著榴,思想狹隘。
所以這一路好似平靜屁倔、平安脑又,其實(shí)是固步自封,圈了一個(gè)圈子自己把自己裝進(jìn)去,以為在這個(gè)圈子里呆著就是安全的问麸!其實(shí)一點(diǎn)都不安全往衷,處處被動(dòng),處處受挫严卖,看不見(jiàn)任何希望席舍。懷疑自己這樣活著和死了可能沒(méi)有什么區(qū)別!
還好哮笆,我終于知道了自己是怎樣的狹隘了来颤!不會(huì)也不肯再堅(jiān)守自己狹隘的思想了。當(dāng)我的眼睛看見(jiàn)這個(gè)無(wú)限豐富的世界存在無(wú)限可能稠肘,還有那句“存在即合理”福铅,我再也固執(zhí)不下去了。我知道我終于不再簡(jiǎn)單的否定別人项阴,也不會(huì)再簡(jiǎn)單的否定自己本讥,這既是對(duì)別人的接納也是對(duì)自己的接納。我還是那么愚蠢無(wú)知鲁冯,需要找到自己跟這個(gè)世界的合適的相處方式,既尊重自己色查,也尊重這個(gè)世界薯演。
我知道了自己的愚蠢無(wú)知预明,但更知道在做人這一條路上兑牡,每個(gè)人都只能做學(xué)生。
所以我不再害怕什么做不到了携龟,那不重要验毡。我不可能想什么就能做到什么衡创,這正常,誰(shuí)都一樣晶通。所以璃氢,敢去做了。失敗有什么關(guān)系呢狮辽?做不好有什么關(guān)系呢一也?丟人了有什么關(guān)系呢?——又有什么人可丟呢喉脖!
我知道自己的無(wú)知椰苟,可是這個(gè)阻止不了我去做新的嘗試了。
到此刻树叽,我唯一的收獲是不再被愚蠢無(wú)知把自己圈死了舆蝴。
我是個(gè)知道自己愚蠢無(wú)知的人
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