兒子四歲生日近在眼前射窒，我卻沒想好要送他什么禮物藏杖。自行車、水彩筆脉顿、雙層生日蛋糕蝌麸？外景影集？祝赴保或勸誡的文字来吩？
一邊猶豫，一邊寫作蔽莱。幾易草稿弟疆，終未成文，總覺得哪里不對勁盗冷。寫下這個標(biāo)題怠苔，對路了——我應(yīng)該和自己對話，談?wù)劤砷L正塌。
我常常說：“當(dāng)媽以后才發(fā)現(xiàn)自己啥都不會”嘀略。此時我有點忐忑，因為這句話并不準(zhǔn)確乓诽，準(zhǔn)確的表達(dá)是“女兒出生以后我才發(fā)現(xiàn)自己極不完美”帜羊。四年前兒子出生，我激動地掉下眼淚鸠天，同時又因是男孩而失望不已讼育。要女兒并不是我本意，也許是盲目中對外婆和爸爸喜歡女孩的順從，以及對奶奶渴求男孩的反抗奶段。我壓根不想生孩子饥瓷，這意味著要離開職場，對于一個把工作當(dāng)成生命的女人來說痹籍，孩子就是災(zāi)難呢铆。
兒子出生我只有負(fù)面感受：剖宮產(chǎn)、縮宮素和瘦削血管上留置針頭帶來的疼痛蹲缠，吮吸乳房時鉆心的痛棺克，下奶藥、雞蛋线定、肉經(jīng)過喉嚨的難受娜谊，無緣無故哇哇大哭、每天無數(shù)次把屎尿弄不好就沾一身斤讥，未來我職業(yè)的飄忽不定......自認(rèn)為做了充分準(zhǔn)備纱皆，當(dāng)孩子軟綿綿抱在懷里時，我無法應(yīng)付芭商。
兒子剝奪了我的工作時間派草，我盡職盡責(zé)做媽媽。女兒出生后蓉坎，一切變得不同了澳眷。我常澈伲回憶自己的半截人生蛉艾，想象她將以怎樣的姿態(tài)走我曾經(jīng)走過的路。我所經(jīng)歷的那些苦難衷敌、挫折和痛苦勿侯，不愿讓她經(jīng)歷，不得不細(xì)心起來缴罗，希望她人格完善助琐。也許我潛意識里并不重女輕男，只是身為女人沒有走過男人的路面氓，也就沒有那么迫切希望或不希望兒子怎樣兵钮。
從養(yǎng)育女兒，我開始關(guān)注孩子的教育舌界，這也都投射在了兒子身上掘譬。我曾經(jīng)打過他，這兩年沒有再打呻拌；我曾經(jīng)懲罰他站墻角葱轩，現(xiàn)在也沒有這么做；我曾經(jīng)煩他哭鬧，現(xiàn)在能心平氣和跟他交流靴拱。曾經(jīng)為他看雨垃喊，左手打傘，右手抱著半小時袜炕，現(xiàn)在我會陪他像小豬佩奇一樣在坭坑里跳來跳去本谜， 直到兩個人都濕漉漉；曾經(jīng)每天給他讀書講故事偎窘，現(xiàn)在每天請他給妹妹讀書耕突，讓爸爸帶妹妹我來陪他堆積木；曾經(jīng)把全部的時間都給他评架，現(xiàn)在不得不有所取舍眷茁，仍然要把晚飯后的時間留出來單獨陪他散步。
如果可以再來纵诞，我愿用每個細(xì)胞去感受這個孩子上祈，那疼痛和難受肯定也無所藏匿。不是因為愛女兒更加愛兒子了浙芙，而是在和孩子的相處中登刺，我能站在對面看自己。
以前我只關(guān)心工作嗡呼，連自己的身體都不關(guān)注≈郊螅現(xiàn)在能夠輕易而舉感受到親人的情緒，我的身體有了共鳴南窗。自己何止是不完美揍很，而是極其不完整。兒子總是挑戰(zhàn)極限万伤，在工作的時候搗亂窒悔，在手機(jī)里亂發(fā)微信，在我忙碌時歇斯底里哭鬧敌买。我束手無策简珠，不得不去尋找解決辦法，然后一次次證明自己多么無知無能虹钮。挫敗感有多重聋庵，求知欲就有多強。
都說母親要給孩子無條件的愛芙粱，你好我愛你祭玉，你壞我愛你，你做對事我愛你宅倒，你做錯事我愛你攘宙，你小時候我愛你屯耸，你成年后我依然愛你。
在我看來蹭劈，很難很難疗绣，也可能是因為我小時候不是被這樣對待的。媽媽為我焦慮铺韧，因我生氣多矮，替我決定，為我的好說話憤憤不平哈打。我選擇報喜不報憂的方式和她相處塔逃，選擇了沉默的來忤逆她。
我常常覺得媽媽很不幸福料仗，每每說起往事湾盗，她都泣不成聲。這不能全怪她立轧，因為那個時代互聯(lián)網(wǎng)不發(fā)達(dá)格粪，信息不是高度共享，貧窮和饑餓是最大的敵人氛改。但這也必須怪她帐萎，同樣的時代，不同的家庭胜卤，婆婆更悲慘疆导，卻能自我解放。
反觀自己葛躏，我得改變澈段。每個人的人生不可逆。我不能給孩子們最好的環(huán)境紫新，但我應(yīng)該給予更好的家庭教育均蜜，和無條件的愛李剖。如果孩子每個年齡段芒率，都覺得有我當(dāng)媽很幸福，那我就太成功了篙顺。
兒子四歲生日禮物偶芍，我想送給他這一句話： “有你這個兒子，我感到幸傅旅担快樂匪蟀。”當(dāng)然宰僧，還有彩筆材彪、拼圖、蛋糕和其他。
