如果不是一個親人的離世，我恐怕很難有機會去正視死亡舀凛。因為俊扳，不是每個人的離開，都能帶你“正視死亡”猛遍。只有特定親人的離開馋记，才有那逼著你去“正視”的力量。
大概幸運的是懊烤，他給我的陪伴有整整23年梯醒，比我身邊絕大部分朋友享受的陪伴都多，雖然我曾奢望他能一直在家門口等我回家腌紧，但在二十三歲茸习，我終究“被逼著正視死亡”。
大過年的壁肋，我提什么“死”昂排摺代箭？但大過年的，我真的很想很想他啊……
他是去年上半年走的涕刚。我不愿說時間，但其實乙帮，我一直記得他的忌日杜漠。記得他去世前一晚坐在門口陪我聊天的樣子，記得他病痛時“念念叨叨”叮囑的樣子……
善良的人本該長命百歲的呀察净，我幻想過我成婚時給你敬酒的樣子驾茴，我幻想過你見我未來夫婿時滿意的樣子，我幻想過不遠嫁氢卡，找一輛敞篷車锈至，接著你慢慢參加我婚禮的樣子，我幻想過一切译秦，但從來沒有想過你會離開峡捡。
我記得那次家族的奔潰，我看著你最后的樣子筑悴，安靜的躺在那兒们拙，我一直在想，你會不會舍不得我們阁吝，會不會突然睜開眼砚婆，或者能不能起來再陪我們一程。
你走的時候下雨了突勇，有點冷装盯，我想起你和我說過，善良的人去世時甲馋，老天都會下一場大雨埂奈，我抬頭望著天，這么大的雨才配的上這么善良的你啊摔刁。
拿起手機挥转，盯著前一晚給你拍的照片，然后默默發(fā)了一條朋友圈共屈，天很冷绑谣，你很好很好，云淡風(fēng)輕的拗引，不提一個“死”字借宵。
成年的我們都懂得人死不能復(fù)生，可更懂得人活著不能情感麻木矾削，不管外人如何安慰壤玫，面對死亡豁护，我們都做不到不心痛，做不到不痛哭欲间。
我盯著你給自己準(zhǔn)備的壽衣楚里，那是一件舊了的白襯衫，大娘每每想起便哭著喊著對不起猎贴，他一直怪自己沒能在你離去之前檢查一下你給自己準(zhǔn)備的壽衣袋班缎，導(dǎo)致匆忙間竟來不及重新去買。讓你穿著舊的衣服離去已經(jīng)成為她這一輩子的痛她渴，其實达址，誰又能想到一輩子老實的你居然會為了省錢而騙我們呢。
天漸漸黑了趁耗，大人們商量著輪流守夜沉唠，要一部分人先回去休息，下半夜回來苛败，但我們都相互推辭著满葛，誰也不愿意將你撇下獨自去休息。
你離去的第一天罢屈，我突然曉得了纱扭。
人離世以后，他的言行舉止儡遮，在活人的腦海里乳蛾，都不再是無意義的“回憶”，他的所有過去都會成為我們死死抓緊的回憶鄙币。但沒人愿意開口肃叶，更沒人愿意觸碰，我們會把它藏在心底十嘿，時時回憶因惭。
現(xiàn)在，每次在回家的路上绩衷，我就會很想他蹦魔。覺得他還會在轉(zhuǎn)角的屋檐下，抱著他的書等著我們回家咳燕。
小時候勿决，我們總是喜歡在他的腳上玩跳馬，玩“蕩秋千”招盲。他的任務(wù)就是每天搬一把椅子低缩，坐在門口的走廊，然后把腳撐到對面墻壁上曹货，我們輪流爬上去咆繁，或坐著蕩一會讳推，或踩著翻上樓梯，或跳過去鉆回來玩般。他就這樣靠著雙腿支撐著我們這一群孩子的整個童年银觅。
后來啊，我們大了之后坏为，他依舊喜歡坐在那里设拟，看著我們玩游戲，時不時插上幾句話久脯，或告誡，或教導(dǎo)镰吆。
寫到這里帘撰，突然很懷念那個沒有電視沒有手機但有他陪伴的童年。
年前万皿，和姐姐討論著要取錢給長輩包紅包摧找，聊著聊著，我突然回了一句：“要不要給爺爺奶奶買件衣服回去呀牢硅！”打字太快沒注意蹬耘，但在消息發(fā)出去的時候瞬間淚目，是啊减余，我已經(jīng)沒有爺爺了综苔，現(xiàn)在的我再也不能回家找爺爺拿鑰匙出門問爺爺吃什么了。姐姐沒有回我位岔，那天如筛，我們都心照不宣的關(guān)了微信結(jié)束話題。
今年春節(jié)抒抬，爸爸一改往年早起做飯的形象杨刨，只是簡單的做了幾個菜當(dāng)早餐，這也是爸爸第一次過年沒喝酒擦剑，以前他總喜歡同爺爺奶奶小喝半杯妖胀。我看著爸爸，想起奔喪的那幾天惠勒，他坐在爺爺靈前赚抡，空氣里是震天響的喪樂，他看著門外纠屋，紅腫的眼睛里透露出迷茫怕品、呆愣的神情。此刻巾遭，我們都想著同一個人肉康，又心有靈犀的保持沉默闯估。
“晚飯的時候少煮點，炒幾個菜就好吼和，端過去和你大伯家一起吃吧涨薪。今年不分家吃飯了”我抬頭看著爸爸，爺爺不在的第一年炫乓，我們都比以前更珍惜身邊的親人了刚夺。
吃團圓飯的時候，大伯在奶奶旁邊放了碗筷末捣，那是給爺爺?shù)南拦茫肟攴畔碌哪且豢蹋棠瘫尺^頭去悄悄抹了眼淚箩做，我們都低著頭莽红，輕輕的吸了一下鼻子，然后抬起頭繼續(xù)笑邦邦。成年人的世界總是小心翼翼安吁，我們都害怕提起這些不開心的事，各自將所有難過表現(xiàn)的漫不經(jīng)心燃辖，但我知道鬼店，所有人的心里都很想他。
出門在外時總不愿意提起他黔龟，是因為潛意識里覺得只要不提他就還在妇智，還在家鄉(xiāng)生活著，還坐在門前看書氏身，還坐在門前等我們回家俘陷。
我不想記得他的忌日，我下意識的想將他離去的那幾天搞混淆观谦，每次想他時都故意在腦海里告訴自己他離去的錯誤日子拉盾，或推遲兩天，或推遲一天豁状，但我知道捉偏，往后每年過年的時候，我都會很想很想他泻红。
很難得想要寫感情夭禽，也很難得愿意寫親人，這是第一次愿意寫死亡谊路。
吃完年夜飯的那天晚上讹躯，我看著往年熱鬧的院子變得冷清了許多，爺爺去世以后的第一年便沒人過來拜年了。我看著奶奶潮梯，她臉上的那股失落是從心底流出來的骗灶。茶才剛泡，大人們就開始喊我們兄弟姐妹帶著奶奶出外面逛逛秉馏，我知道耙旦，他們是擔(dān)心奶奶在家想爺爺。
那晚回來以后萝究，我就對自己說：“不行免都，我得寫一篇文章，我得寫寫爺爺帆竹，不寫我難受绕娘。”
可能是我知道我寫了也難受吧栽连，所以一直憋到今天才寫险领。這篇是我哭著寫的，我知道我的親人看了肯定會哭升酣，但是對不起啊，你們最不愿意提的話題我還是忍不住提了态罪。
我的爺爺啊噩茄，他是我見過最善良的老人呀，好不容易將所有孫子孫女拉扯長大复颈，該享福了又怎么舍得離開呢绩聘？
他走的第一年，就好像我們這家族的年味都沒了耗啦。
你有那種凿菩，一到春節(jié)就很想念的親人嗎？
我有帜讲，很想很想他衅谷。
（可能文章會有錯別字以及別的很多漏洞，但沒辦法似将，總想著留下些什么获黔，也不愿回去修改了，一口氣寫下來的在验，沒有勇氣回去看第二遍)
