一個(gè)朋友開(kāi)了工作室，網(wǎng)站出現(xiàn)了一些問(wèn)題智哀，我另外一朋友懂些技術(shù)耸别，就過(guò)去幫忙看看幔摸。他家住石景山拒迅，最近每個(gè)周末往返于40公里外朋友的工作室，并沒(méi)有怎么休息舒岸。
說(shuō)起來(lái)绅作，他的這個(gè)朋友也并不怎么相熟，不過(guò)是偶然聚會(huì)上認(rèn)識(shí)的一面之緣蛾派，但對(duì)方開(kāi)口俄认，他又不忍拒絕，只能硬著頭皮上洪乍。我的這位朋友確實(shí)是一位好好先生眯杏，平時(shí)朝九晚九工作忙，周末沒(méi)為自己著想壳澳，反倒還要奔波勞累去幫忙岂贩。
生活中他是熱心腸，誰(shuí)有什么事都喜歡求助于他巷波，不是因?yàn)樗芰^(guò)人萎津，只是因?yàn)樗粫?huì)拒絕卸伞，哪怕委屈犧牲自己也要努著勁兒為別人兩肋插刀。
他讓我想起我的一個(gè)遠(yuǎn)房親戚锉屈，當(dāng)年因?yàn)槟信笥巡幌肓粼趶V州便辭去了很有前途的外企工作荤傲，跟男友回到縣城找了一份公務(wù)員的工作后結(jié)婚生子。她的生活除了家庭颈渊、工作遂黍，還有一大堆“公益”事業(yè)要處理。
因?yàn)樗龑W(xué)習(xí)一直都好俊嗽，又愛(ài)幫忙雾家，所以親戚朋友領(lǐng)導(dǎo)同事的孩子需要課外輔導(dǎo)都去找她，也是因?yàn)樽约郝远顿Y理財(cái)绍豁，所以也經(jīng)常被毫不客氣地當(dāng)做他們的家庭理財(cái)顧問(wèn)芯咧。
幾年不見(jiàn)，發(fā)現(xiàn)她蒼老了許多妹田，完全沒(méi)有什么只屬于自己的休閑娛樂(lè)唬党，只要有點(diǎn)空閑時(shí)間鹃共，都忙碌在幫助別人的路上鬼佣。
我問(wèn)她你快樂(lè)嗎？她說(shuō)太累了霜浴，那點(diǎn)快樂(lè)早就消耗殆盡了晶衷，現(xiàn)在就盼著能甩去這一身麻煩，輕松地過(guò)自己的日子阴孟。她自己還想著能騰出時(shí)間做點(diǎn)小生意晌纫，但因?yàn)闀r(shí)間和精力都被耗費(fèi)在幫忙上，根本無(wú)暇盤(pán)算接下來(lái)的人生永丝。
你和我身邊可能不乏這樣古道熱腸的人锹漱，或者你也這樣，對(duì)別人很好慕嚷，只是對(duì)自己太差哥牍。整個(gè)人就像是在為別人而活，無(wú)私到讓人總是止不住贊嘆他們高貴的品格喝检。
只要是別人開(kāi)口嗅辣，無(wú)論是力所能及還是吃力才能完成的事，都一口答應(yīng)挠说。他們可能自己過(guò)得捉襟見(jiàn)肘澡谭，但慷慨解囊借錢(qián)給朋友；工作上已經(jīng)忙得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)损俭，還會(huì)擠出時(shí)間幫別人應(yīng)付麻煩蛙奖；親密關(guān)系中潘酗，他們不舍得給自己買(mǎi)一身衣服，但給伴侶置辦行頭卻舍得一擲千金雁仲。
但是在滿(mǎn)足別人需求的時(shí)候崎脉，你掩藏著自己的欲望，還舍棄了太多自我伯顶。
我承認(rèn)囚灼，的確有樂(lè)善好施者，他們尋找人生意義的方式就在于幫助他人祭衩，并且在這個(gè)過(guò)程中會(huì)體驗(yàn)到十足的成就感和價(jià)值感灶体，拋開(kāi)深層次的東西不談，至少他們是快樂(lè)的掐暮。
但另一群人蝎抽，看起來(lái)也同樣一身俠肝義膽，也的確在為別人的福祉而不停奮斗路克，但是他們卻忽視了自己的感受樟结，他們不快樂(lè)。為了成全他人精算，常常委屈了自己瓢宦，屢次想要拒絕別人的求助，卻終究還是吐不出一個(gè)“不”字灰羽。
這樣的人驮履，心理學(xué)家給他們起了一個(gè)別致的名字，“看管人性格紊亂”或“取悅癥”廉嚼。這種對(duì)他人太友善的無(wú)私性格或是一種病態(tài)玫镐，極端無(wú)私是一種用來(lái)掩蓋一系列心理和情感問(wèn)題的性格特征。他們友善無(wú)私的背后通常是痛苦怠噪、孤立恐似、空虛、罪惡感傍念、羞恥感矫夷、憤怒和焦慮。
這樣傾其所有取悅的人捂寿，并非為獲得某種利益而刻意討好口四，他們只是對(duì)拒絕和敵意有著天然的畏懼和焦慮∏芈可能他們從小就在學(xué)習(xí)如何盡力避免拒絕他人引起敵意蔓彩，因此戴上友善的面具，只考慮他人而忽略自己，其實(shí)是他們希望感到被人需要赤嚼。
被需要是一件多么體面又風(fēng)光的事旷赖，這說(shuō)明你不是一個(gè)無(wú)用之人，說(shuō)明你在他人眼里有著熠熠生輝的價(jià)值更卒。像一匹良駒終于在人群中被伯樂(lè)慧眼識(shí)珠等孵，那種興奮和激動(dòng)真是難以掩飾。
沒(méi)錯(cuò)蹂空，每個(gè)人都會(huì)通過(guò)別人對(duì)我們的反饋來(lái)確認(rèn)自己的價(jià)值感俯萌，但別忽視這樣的價(jià)值感只是我們認(rèn)同自己的一部分來(lái)源。正確的自我認(rèn)同首先應(yīng)基于良性的自我反饋上枕，而完全建立在他人評(píng)價(jià)上的自信就像搭建在沙塵之上的高樓咐熙，風(fēng)吹沙動(dòng)，并不牢靠辨萍。
一旦偶然的一次你沒(méi)能滿(mǎn)足對(duì)方的需求棋恼，這種失落和價(jià)值喪失感便會(huì)如影相隨，讓你痛苦锈玉、焦慮爪飘，產(chǎn)生深刻的自我懷疑，“我沒(méi)能幫上忙拉背，我真沒(méi)用”师崎。
除了獲得價(jià)值感，“看管人性格紊亂”癥候群還追求情感上的滿(mǎn)足去团，為了獲得愛(ài)和溫暖抡诞，他們自認(rèn)為需要投其所好，討好別人土陪。他們的內(nèi)心暗示是：“要讓別人喜歡我，這樣我才能生存下去肴熏」砣福”
抱持著這樣的生活邏輯，他們漸漸形成了“討好型”的人際交往策略蛙吏。
根據(jù)薩提亞理論源哩，人與人在交往過(guò)程中會(huì)有四種應(yīng)對(duì)策略：
1．討好型：壓抑自己真實(shí)的需求感受，以他人喜好為標(biāo)準(zhǔn)鸦做，通過(guò)迎合他人保護(hù)自己不受傷励烦；
2．超理性型：不近人情，絕對(duì)理性地分析一切問(wèn)題泼诱，實(shí)則是為了保護(hù)自己免受傷害而將自己的感情坛掠、情緒封閉起來(lái)；
3．指責(zé)型：將一切問(wèn)題歸咎于對(duì)方，保護(hù)自己不受傷屉栓；
4．表里合一型：心理與行為統(tǒng)一的狀態(tài)舷蒲。
在不同的人際交往情境中，我們可能需要采取不同的人際交往策略友多，健康的人際關(guān)系也同樣需要因地制宜的方式牲平。但討好型的人，他們卻始終如一地以跪地仰望的姿態(tài)與人接觸域滥。因?yàn)楫?dāng)取悅癥變本加厲纵柿，他們不僅會(huì)積極回應(yīng)別人的需求，同時(shí)還會(huì)主動(dòng)去迎合启绰。
這漸漸便形成了他們的人格面具藐窄，在不斷的自我暗示和他人反饋中，強(qiáng)化著自己“善良酬土、樂(lè)于助人荆忍、無(wú)私”的對(duì)外形象。
這樣的對(duì)外形象撤缴，還常常會(huì)成為被人利用的原因刹枉。原本他們只是把善良當(dāng)做一種人際交往的潤(rùn)滑劑，卻未曾想到屈呕，過(guò)分善良也害了自己微宝。
因?yàn)橛X(jué)得一個(gè)人好說(shuō)話(huà)，所以旁人會(huì)習(xí)慣性地索取虎眨，必要的蟋软、不必要的事情都來(lái)求助；因?yàn)橛X(jué)得一個(gè)人總是為他人著想嗽桩，所以處處以自我為中心岳守，不以為然地忽略這個(gè)人的感受。
取悅癥患者可能會(huì)感到被辜負(fù)碌冶、被欺騙湿痢，但卻始終不愿意從這種模式中自尋解脫，因?yàn)樗麄円呀?jīng)形成了思維定勢(shì)——?jiǎng)e人不滿(mǎn)意是因?yàn)樽约焊冻龅倪€不夠多扑庞，別人不開(kāi)心是因?yàn)樽约哼€不夠好譬重，所以別人的剝削只會(huì)轉(zhuǎn)化為他們更努力地討好。
他們不是天生媚骨罐氨，也并不虛偽臀规，他們只是感到無(wú)能為力，對(duì)我說(shuō)出拒絕無(wú)能為力栅隐，對(duì)放棄自己習(xí)慣性的迎合而無(wú)能為力塔嬉。
假設(shè)你還想過(guò)好自己的人生玩徊，不僅為別人的福祉而忙。
首先邑遏，你要學(xué)會(huì)分辨哪些忙該幫佣赖，而哪些確實(shí)超出自己的承受范圍。
即便你幫了记盒，不但會(huì)讓你勞累憎蛤、收不到應(yīng)有的感激和回饋，同時(shí)也犧牲了自己重要的需求纪吮。有效的分辨方式是基于你的人際關(guān)系親疏遠(yuǎn)近俩檬，也就是說(shuō)依據(jù)他人對(duì)你而言的重要程度。有很多人可以稱(chēng)之為朋友碾盟，但不是所有人都是同樣交情的朋友棚辽，他們和你的心理距離也會(huì)各不一樣。
取悅癥患者的內(nèi)心焦灼冰肴，常常就是因?yàn)樗麄儼阉腥硕挤旁诹送戎匾奈恢们辏秃孟袼腥硕季o緊地簇?fù)碓谒拈g，而實(shí)際上這樣密不透風(fēng)的距離熙尉，只會(huì)讓你感到更加窘迫急促联逻、呼吸困難。
每個(gè)人都是帶刺的检痰，不能夠保持一定的心理距離包归，只會(huì)讓你在感到溫暖的同時(shí)也會(huì)被刺傷。受惠于人同樣如此铅歼，當(dāng)你需要跨越遙遠(yuǎn)的心理距離奔到他人面前為他人解決麻煩公壤，是一種心理資源的巨大消耗。
我們這一生椎椰，很多人都是出現(xiàn)了又消失了厦幅。朋友有離有合，愛(ài)人此起彼伏俭识。很多感情目的不純慨削，去向不明，對(duì)待不善套媚。我們手里能夠握著的感情，歸根到底只有幾個(gè)磁椒。而除此之外堤瘤，盡力而為就好。
所以浆熔，下次再給予善良和愛(ài)心之前本辐，請(qǐng)先問(wèn)問(wèn)自己，這個(gè)人、這件事是不是重要到需要你先把自己丟在一旁慎皱。
其次老虫，請(qǐng)先確認(rèn)自己“有余”。
我認(rèn)為對(duì)待我們非常重要的他人而言茫多，最真摯的給予就是祈匙，“只要你要，只要我有”天揖。而這個(gè)“有”夺欲，是以自己“有余”為前提條件的。完全不考慮自己的需求今膊，是對(duì)自己無(wú)愛(ài)些阅，還怎么愛(ài)別人？
想想飛機(jī)起飛前播放的安全須知斑唬，遇到緊急情況時(shí)市埋，無(wú)論如何都請(qǐng)先為自己戴上氧氣罩再來(lái)幫助他人，否則恕刘，害人害己缤谎。
把自己掏空去助人，在真實(shí)生活里并不是那么偉大雪营，我們不是注定的英雄弓千，也不是所有人都值得你赴湯蹈火。
最后献起，學(xué)會(huì)自我設(shè)限和拒絕洋访。
當(dāng)你分辨這件事確實(shí)幫不到、做不了谴餐，當(dāng)你判斷這個(gè)人不值得姻政、不至于，請(qǐng)用不帶有敵意的堅(jiān)決告訴他們岂嗓，抱歉汁展，你幫不上忙。
判斷一個(gè)人在社交中的心理成熟度厌殉，要看能否自如地對(duì)別人說(shuō)“不”食绿，同時(shí)能否接受別人的拒絕。能夠說(shuō)“不”和能夠接受被拒絕公罕，都是需要自信和勇氣的器紧。不會(huì)拒絕也不能自如地提出要求，又怕被別人拒絕的心理狀態(tài)楼眷，在心理學(xué)上稱(chēng)為“被拒敏感”铲汪。
拒絕常常和否定相連熊尉，拒絕別人總感覺(jué)是在否定對(duì)方的價(jià)值。正是你會(huì)把這個(gè)想法投射到他人身上掌腰，所以你也同樣害怕拒絕他人狰住。你希望自己是無(wú)害的，是利他主義的齿梁，你不想傷害別人的自尊催植，所以你不拒絕。
怕說(shuō)“不”的人士飒，在他過(guò)去的經(jīng)歷和人際環(huán)境中查邢，一定存在著很多“不許你”如何的規(guī)則和約束。在“不許你”這樣的言語(yǔ)暴力下酵幕，人的行為為在無(wú)形中被一種勢(shì)力控制著扰藕，總是聽(tīng)到和遭到“你不能……”、“你不要……”芳撒、“你如果不……就會(huì)……”的指引邓深，腦海容納了與“不”相關(guān)的內(nèi)容，為達(dá)到“不”之要求和避免違犯“不”的懲罰笔刹，一個(gè)人的個(gè)性里會(huì)漸漸形成對(duì)“不”的高度敏感芥备，這是人在文化禁忌影響下，害怕被拒絕的原始創(chuàng)傷舌菜。
不拒絕也不意味著就避免和減少了傷害萌壳，當(dāng)你因不忍拒絕又或者因能力不足而不得不為難自己也耽誤他人的時(shí)候，只是在無(wú)盡的拖延中傷害彼此日月，面對(duì)他人的求助袱瓮，拖延才是最殘忍的拒絕。
所以爱咬，講拒絕也請(qǐng)及時(shí)開(kāi)口尺借，講明原因和真誠(chéng)的歉意，也是一種尊重和解決方式精拟。
任何對(duì)這個(gè)世界的善意和愛(ài)燎斩，都請(qǐng)先以不破壞自己的生活為前提，適度的犧牲和忍讓是一種美德蜂绎，但沒(méi)有任何一個(gè)人栅表、任何一件事，值得讓你真正放棄你自己的生活师枣，讓你不留一點(diǎn)愛(ài)給自己谨读。
如果你不能停止這種不斷付出以取悅他人的模式，你也將一直跪在別人的心里坛吁，難以挺直腰板劳殖，最終的結(jié)果是犧牲自己的人生，換取的只是他人習(xí)以為常地接受這份好拨脉。
