想不到我居然娶了一個這么官方的題目然爆。不過也無所謂了，今天主要是想說一下黍图，有關(guān)于我讀完這本書曾雕，應(yīng)該是說現(xiàn)在還沒有讀完這本書，只讀了10%的一個感受助被，估計也不會特別長吧剖张！

　　這本書我也忘了，我是怎么發(fā)覺的揩环，應(yīng)該是前段時間在看的一些日劇搔弄，然后對日劇里面的某一些角色有了一些興趣，然后就看他們的生平履歷丰滑，無意中順到了顾犹。挪威的森林。這個電影我之前是在大學(xué)的時候看的褒墨，但其實看的并不是很多炫刷。應(yīng)該說是僅僅看了一點點。當(dāng)時對這個電影并沒有特別大的感覺郁妈，只是感到是一個比較陰冷的電影柬唯，而且對里面的情節(jié)幾乎沒有什么印象。你要說有什么印象圃庭，也是里面那個女主感覺應(yīng)該是比較年紀(jì)大的锄奢。很明顯就能感覺得出來失晴。后來今年八在看我們不是野獸。那時候無意中看到女二號拘央，然后查了一下資料涂屁，才終于把這一切都對了起來。

　　感懷于那種奇異的自殺的氣質(zhì)灰伟。我下載了人間失格這本書拆又。

　　現(xiàn)在想來，吸引我的并不是那種奇異的自殺的氣質(zhì)栏账，而是在上一周我閱讀知乎推薦的周刊的時候有一篇文章是有關(guān)于人間失格的帖族。算是一個小型的劇情介紹吧。我看了一下挡爵，感覺其實還可以竖般。主要是里面對于這種戴著偽裝的人，其實我并不算是一個戴著偽裝的人茶鹃，但是我身邊的確有這么一個人涣雕，每次跟他聊天的時候，他說到一些他的舉措闭翩，他的舉止挣郭，他總會說那不是真實的我，那是我想讓你們看到的那個我疗韵。我倒是挺想拯救他的兑障，所以就嘗試著想讀一下這本書。

　　讀之前還是想做一些萬全的準(zhǔn)備的蕉汪。因為聽說這本書特別喪旺垒。這個小說的作者寫完這本書之后就自殺了，所以說這本書可以算得上是他的遺書肤无。然后網(wǎng)絡(luò)上的推薦是在你感覺自己并不是很傷的時候再去讀這本書先蒋，否則你會抑制不住的抑郁的。

　　年少輕狂的我不信這個邪宛渐。然后就開讀書了竞漾。應(yīng)該就是讀了一小時左右的時間吧。的確在讀的過程中有很多讓我想深思的窥翩。我很少有放夏业岁，聽得仔細(xì)去想著一些情節(jié)意味著什么時候每次使用kindle讀書的時候都是屬于一種快閱讀。其實一開始即便這樣也沒有覺得什么寇蚊，只是覺得很傷笔时，而且小說中并沒有給出對應(yīng)的解決方案。然后一開始我認(rèn)為這是一種討好型人格的極端體現(xiàn)仗岸。所以也并沒有在意這個東西允耿，我認(rèn)為我身上是沒有很嚴(yán)重的討好型人格借笙。所以應(yīng)該不會對我產(chǎn)生特別大的影響。

　　但是今天上午的時候较锡，在工作的過程中业稼，我的一個無意的小動作。被同事注意到了蚂蕴。他們認(rèn)為是有一點大驚小怪的低散。然后問我是不是裝的。我自認(rèn)為并不是這樣的骡楼。只是我在全心思考的過程中熔号，如果有人碰到我，我的反應(yīng)的確特別大鸟整。有的時候我在寫代碼的時候引镊，有個人在后面拍一下，我整個人都能跳起來吃嘿。所以我并不覺得這個有什么祠乃，不過說起來我的確有一點反應(yīng)過度了梦重。然后我就突然想到了書里面的內(nèi)容兑燥，突然意識到書中描述的這個人并不僅僅是討好型人格。他其實在放在廣義上是為了獲得某樣?xùn)|西而偽裝自己的性格以及真實的想法琴拧。感覺應(yīng)該算是一種損人不利己吧降瞳。應(yīng)該是損己不利人。以為自己逗樂了全場蚓胸。其實別人眼中并不是這么看的挣饥。或許感覺這個人莫名其妙沛膳。

　　想到這里扔枫，我終于把這本書中描述的人物和自己關(guān)聯(lián)了一起。我敢讀這本很上的書的原因就是我認(rèn)為我并不是這樣的人锹安，我只是在看別人的人生短荐，我不會因為別人的人生而放棄對我自己人生的理解和認(rèn)可。然而當(dāng)我把書中的人和我自己無意說中叹哭，突然關(guān)聯(lián)到一起的時候忍宋。就像是一個卡扣。把你掛在了一只正在翻管搖晃的船上风罩。你再也無法坐視不理糠排。你是其中一員〕或者說全都是你入宦。你真實的發(fā)現(xiàn)了自己的心理狀態(tài)哺徊，被別人描述的出來，而且還是你很不愿意看到的那一種云石。

　　然后我就像書中所描述的唉工。突然陷入了深深的恐懼和自我懷疑之中。好在這下子并沒有特別的反應(yīng)過度汹忠，我立即找我的同學(xué)聊天淋硝。

　　想來也比較好笑，我認(rèn)為像書中人的那種狀態(tài)宽菜，最好的解決方案就是保持和世界的連接谣膳。

　　考慮到自己已經(jīng)無法抑制理性和感性的時候，其實今年給自己主要的感覺就是自己在很多時候無法控制自己的理性铅乡，也無法控制自己的感性继谚，理性泛濫的時候可能整夜整夜的都睡不著覺。感情泛濫的時候阵幸，自己控制不住自己的情緒也花履。雖然很少會對外人爆發(fā)，但是會讓自己突然處在一種極端興奮或極端抑郁的狀態(tài)之中挚赊。唯一的一點好處是诡壁，我并沒有產(chǎn)生全世界都不理解我的這種感觸，我想如果真的體驗到這樣一種感觸的話荠割，那我可能真的離自殺也不遠(yuǎn)了妹卿。

　　想到這里，脊椎骨不由得一陣發(fā)涼蔑鹦。我想到自己為了獲取一個人獨處的時間不惜從北京的西四環(huán)搬到了北京的南六環(huán)以外夺克。有了和自己獨處的時間，才有時間去寫一些有關(guān)的東西嚎朽。才有時間平復(fù)自己铺纽。其實有關(guān)于自己的一些事情，并不是想得特別清楚哟忍，即便是到現(xiàn)在也是如此〗泼牛現(xiàn)在可以做到的就是走一步看一步，搖搖晃晃的魁索，不是小船跌落人間融撞。

　　這本書無論如何是不能再看下去了。只能等到自己感覺更好一點的時候粗蔚，再繼續(xù)往下讀尝偎。不然貼合的越緊，自己就越難自拔。更何談是要通過這本書來幫助其他人呢致扯。

　　想來也是如此肤寝。