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? ? ? 好友跟我談僧免，她十幾歲的兒子有一次跟她分享自己在夏令營(yíng)學(xué)習(xí)成長(zhǎng)中传趾，他感覺(jué)所學(xué)只有在夏令營(yíng)環(huán)境中是有用的、輕松的牡借、開心的伦连，一回到家雨饺，就被打回了原形——習(xí)慣恢復(fù)拖拉、學(xué)習(xí)還是無(wú)聊惑淳、生活依舊無(wú)趣…
? ? ? 兒子說(shuō)额港，再回憶起這所謂的夏令營(yíng)，其實(shí)也是無(wú)聊汛聚、無(wú)趣的锹安，同時(shí)讓他更無(wú)助…
? ? ? 那一刻短荐，好友被兒子的分享?yè)糁幸幸ǎ萑肷钌畹卮鞌∨c無(wú)力中叹哭，她坦言，她真的幫不上忙痕貌，她好自責(zé)风罩！
? ? ? 沉默幾秒，我對(duì)好友回應(yīng)：“親愛的舵稠，我明白作為母親對(duì)孩子深深的愛是一種什么感覺(jué)超升，也明白一個(gè)母親渴望孩子活得輕松、自在哺徊、無(wú)憂無(wú)慮的心情室琢！可是，親愛的落追，我們?cè)谂c孩子互動(dòng)中盈滴，首先要學(xué)會(huì)看到，孩子轿钠，他其實(shí)是一個(gè)獨(dú)立巢钓、完善的個(gè)體。我們只是孩子的媽媽疗垛，并不是孩子的“智多星”症汹。我們無(wú)需也無(wú)法每次都較真到要為孩子去“掃雷”，他或許需要的只是傾聽/傾訴贷腕，他并未期待父母為他做決定背镇！而往往父母的這份“較真”里隱藏了父母自己的“需要”——例如，完美媽媽花履、無(wú)所不能媽媽芽世、不能接受或不能容忍自己是無(wú)力、無(wú)為的媽媽９畋凇（看到孩子不開心就覺(jué)得自己一定要做點(diǎn)什么才對(duì)得起這聲“媽”）
? ? ? 可济瓢，當(dāng)作為父母的我們有了這些“需要”，卻又自我滿足不了時(shí)妹卿，我們要么開始自我攻擊旺矾，就如現(xiàn)在的你，覺(jué)得無(wú)力夺克、挫敗箕宙、當(dāng)媽不合格、心痛铺纽、難過(guò)卻也無(wú)能為力柬帕；要么對(duì)外（孩子）攻擊，數(shù)落或埋怨孩子“你太不省心了∠萸蓿”“你到底要媽媽怎么做锅很？”“你看看別人家…”等等。（其實(shí)這只是一種變相的自我攻擊罷了凤跑，都是這個(gè)孩子的問(wèn)題爆安，讓我覺(jué)得自己好失敗。你依然接受不了你的失敗與無(wú)能為力…）
? ? ? 我想說(shuō)仔引，無(wú)論父母是哪種攻擊扔仓，孩子都是不會(huì)接受的，且很有可能會(huì)反擊：要么攻擊你就是無(wú)能的媽媽咖耘，幫不上忙翘簇；要么孩子會(huì)自我攻擊，我太糟糕了儿倒，總讓媽媽不開心…（唉缘揪，模式與父母何其相似…）
? ? ? 同樣，無(wú)論是孩子的何種攻擊义桂，都不會(huì)有利于親子關(guān)系的靠近找筝，反而更遠(yuǎn)！
? ? ? 所以慷吊，出路就在：放下你“需要”孩子來(lái)呈現(xiàn)你完美/重要的“需要”袖裕！有時(shí)甚至可以跟孩子坦白：“很抱歉，兒子溉瓶，媽媽很想好好支持你急鳄，可從目前來(lái)看，媽媽的嘗試（送你去夏令營(yíng)）堰酿，并未如你所愿疾宏，坦率來(lái)講，你剛才的這番話触创，讓媽媽有些自責(zé)與難過(guò)坎藐，因?yàn)檫@讓媽媽覺(jué)得自己沒(méi)做好，不過(guò)哼绑，這并不是怪你岩馍，是因?yàn)閶寢屘胱鲆粋€(gè)好媽媽了，如果可以抖韩，你愿意再跟媽媽說(shuō)說(shuō)蛀恩，還有什么更好的辦法嗎是可以支持到你的呢…”或者：“聽得出來(lái)你對(duì)夏令營(yíng)有些失望，同時(shí)你也想讓現(xiàn)在的生活有所改變茂浮，坦率來(lái)講双谆，媽媽想支持你壳咕，可心有余而力不足，媽媽不知道可以做些什么顽馋？”…
? ? ? 當(dāng)然囱井，我明白，完全放下“需要”挺難的（無(wú)論是做“好父母”還是其他）趣避，因?yàn)槿寺铮蟛糠謺r(shí)候都總還是生活在“需要”里的新翎，有“需要”才顯得有“價(jià)值”嘛程帕。
? ? ? 我聯(lián)想到有一次早上送女兒回老家，在車站地啰，我跟女兒說(shuō)：“寶貝愁拭，媽媽不回去，爸爸送你們回去亏吝，媽媽有空回去看你岭埠，好嗎？”女兒認(rèn)真地看了我一會(huì)蔚鸥，高興地?fù)P起小手：“好惜论！媽媽拜拜≈古纾”……那一刻的我馆类，內(nèi)心五味雜陳，我真切感受到弹谁，其實(shí)我好需要我的女兒：需要她帶給我的小甜蜜乾巧、需要她讓我體驗(yàn)到我作為母親的重要與智慧帶給我的驕傲、需要她讓我可以感受到生命的活力與朝氣……我看到我的好多“需要”预愤，而孩子卻如此臨在沟于、真實(shí)地回應(yīng)我：“媽媽，我不為你的“需要”買單植康！”（至少旷太，那一刻我有一絲渴望，女兒不用那么歡喜暢快揮手拜拜…）
? ? ?還好销睁，我很感激自己這么多年的學(xué)習(xí)成長(zhǎng)讓我擁有了敏銳的覺(jué)知力泳秀，才讓我可以在那一刻因?yàn)榕畠赫鎸?shí)與力量的表達(dá)，讓我再次明白：“沒(méi)有人有義務(wù)與責(zé)任為你的需要買單榄攀，除了你自己嗜傅！”
? ? ? 所以，親愛的父母?jìng)冮萦裉煳蚁胝f(shuō)的是吕嘀，請(qǐng)不要在親子關(guān)系中將自己的“需要”綁架在孩子身上违寞，障礙自己也阻礙孩子去活出自己內(nèi)在的真實(shí)與力量！
? ? ?保持覺(jué)知偶房，看到“需要”升起趁曼，要么真實(shí)表達(dá)出來(lái)，同時(shí)放下“期待”棕洋！畢竟挡闰，成年人要為自己的需要負(fù)全責(zé)。你有表達(dá)的權(quán)利掰盘，別人也有不滿足的權(quán)利摄悯。要么，感激對(duì)方讓你看到你的“獨(dú)特需要”愧捕，然后想辦法去自我滿足奢驯，別在情感或道德上綁架對(duì)方，耍流氓次绘！
