是否還記得那個(gè)傷你最深的人疯溺，是否已經(jīng)能夠選擇了原諒论颅？
初中，英語課囱嫩，老師講完課本嗅辣，準(zhǔn)備講解習(xí)題。
我從書桌里拿出習(xí)題本挠说，發(fā)覺同桌的女同學(xué)坐著沒動(dòng)，于是提醒她：“你沒帶習(xí)題本嗎愿题？”
“是的损俭⊥芙保”
“那我的借你一起看吧「吮”
“不用雁仲。”她簡潔地拒絕琐脏，目光望著前方的空處攒砖，似乎不愿人打擾。
我也就沒再自討沒趣日裙，繼續(xù)自己聽課了吹艇。
過了一會(huì)，英語老師邊講邊走到了旁邊昂拂∈苌瘢看到她兩手空空，于是問她習(xí)題本呢格侯，她說忘帶了鼻听。
“那為什么不和XXX同學(xué)(我的名字)一起看呢？”
“他不借我看联四〕挪辏”
聽著她脫口而出的回答，我完全反應(yīng)不過來朝墩，不明白到底發(fā)生了什么醉拓。既而是強(qiáng)烈的陌生，似乎同桌過往的樣子都只是幻影鱼辙，而現(xiàn)在卻真實(shí)得過于猙獰廉嚼！
一時(shí)間，我完全無法自己倒戏，只感覺光線黯淡怠噪，空間扭曲，身體也失去了控制……
過了好久杜跷，又像只是一會(huì)傍念，我回過神，發(fā)覺自己的臉頰燙得厲害葛闷，體內(nèi)氣血翻涌憋槐，還有同學(xué)們?nèi)缬袑?shí)質(zhì)的目光，這才想起要向老師解釋淑趾。抬起頭阳仔，卻只看到英語老師隱含怒火的神情。瞬間扣泊，我囁囁地什么話都說不出來近范，木然著慢慢地把習(xí)題移到了我和她中間嘶摊。
她似乎遲疑了一下，才慢慢湊向習(xí)題评矩。
而我已經(jīng)空白一片叶堆，連一根手指都不愿動(dòng)彈了。
之后斥杜，我再?zèng)]有同她講過話……
十多年過去了虱颗，那天的場景仍然清晰，毫無褪色蔗喂。
人總要去摔跤的忘渔，被人絆倒，或是自己失去平衡弱恒。
然后舔舐傷口辨萍，自我愈合，偶爾留下疤痕返弹，更多的都消失不見锈玉。
再說一個(gè)故事，還是在初中义起，不過換成了數(shù)學(xué)課拉背。
老師講解一道幾何題，在黑板上畫下兩個(gè)三角默终，讓會(huì)的同學(xué)上去解題椅棺。
當(dāng)時(shí)我正開著小差，忽然發(fā)覺周圍的同學(xué)都舉起手來齐蔽，略微嚇了一跳两疚。回過神含滴，發(fā)現(xiàn)周邊的同學(xué)中只有我沒舉手了诱渤，有些心虛的我當(dāng)即也把手舉了起來。雖然連題目是什么都不清楚谈况，但想著這么多人舉手怎么也輪不到我吧勺美。
誰知數(shù)學(xué)老師卻緩緩朝這邊走了過來，眼神也好像飄到了我這兒碑韵。我低下頭赡茸，緊張不已，不停默念“不要叫我祝闻，不要叫我……”占卧，舉起的手卻怎么也不敢放下。
老師走過我的課桌，在我剛以為“安全”的時(shí)候屉栓，拍了我一下肩膀示意我上去答題舷蒲。我一陣暈眩，僵硬著站起來友多，硬著頭皮走向黑板，像是走往刑場堤框。
站到黑板前域滥，匆匆看了一遍題目，卻沒有思路蜈抓，更加緊張不安……
呆呆地站立著启绰，解題的思路卻漸行漸遠(yuǎn)，懊悔沟使、尷尬委可、怨恨等情緒越來越多充斥我的腦袋。經(jīng)過幾分鐘腊嗡，卻漫長猶如世紀(jì)的煎熬着倾，我低聲向老師說了句“忘記了”，灰溜溜地逃回了課桌燕少。
那一刻卡者，我感覺真是無地自容！多想能找個(gè)地洞鉆下客们，好躲避同學(xué)和老師的目光崇决，甚至想到從這四樓的教室跳下，也好免去這種窒息如蟻噬般的折磨底挫。
后來恒傻，即使過了許久，再憶起建邓，那種難堪和尷尬還是揮之不去盈厘。漸漸地，我開始痛恨當(dāng)初的自己涝缝，那樣可笑的自欺欺人扑庞，最終自食惡果！
不知道你更容易原諒別人還是原諒自己拒逮？
很長時(shí)間里罐氨，我抗拒和排斥著那樣的自己，那些不舒服的記憶滩援。
漸漸也因此分割了自我栅隐，同時(shí)分割的還有對(duì)世界的認(rèn)知。
當(dāng)然彼時(shí)的自己并無察覺。
還好租悄，經(jīng)歷過迷惘和放縱谨究，我終于找回了忠于自己的道路，獨(dú)自踐行泣棋、經(jīng)歷胶哲、挫折、思索潭辈，終于也能繼續(xù)前行鸯屿。
那一天，我接受了完整的自己把敢，學(xué)會(huì)“坦然”面對(duì)寄摆，不管是自己，還是周圍的世界修赞。
理解曾經(jīng)的不堪正是自己當(dāng)初弱小的表現(xiàn)婶恼。
但同時(shí)明白自己的弱小其實(shí)也普普通通：驕傲、虛榮柏副、膽怯勾邦、軟弱……每個(gè)人都會(huì)有。因?yàn)槲粗恢氪瓿叮驗(yàn)榭謶侄У舴酱缂焯担缤畛鯐r(shí)的哭泣誰都不能免俗。
完整自我锨推，承認(rèn)自身中陽光與陰暗的共存铅歼，堅(jiān)強(qiáng)和軟弱的交織，前行意愿與懶惰享樂的抗衡换可，還有各式欲望椎椰、各種念頭的交錯(cuò)、沖突和妥協(xié)沾鳄，這就是我慨飘。
當(dāng)然會(huì)更向往陽光，暖人心脾译荞；還是會(huì)害怕陰暗瓤的，擔(dān)心其洶涌而來，但我懂得了不再逃避吞歼、不去退縮圈膏，帶著點(diǎn)無所畏懼的坦然。
希望每天多一些陽光篙骡，少一些陰暗稽坤，但我似乎明白了他們的多寡早已注定丈甸，“老天爺”自有安排。
即使我拒絕尿褪、壓抑和逃避睦擂，也只會(huì)無功而返：拒絕擋不住它的蔓延；壓抑只是幫它積蓄能量杖玲；而逃避就如同與鬼魂玩著捉迷藏顿仇，結(jié)果可想而知。
最后我找到了“坦然”摆马，才終于與他們握手言和夺欲。可以坐下來友好協(xié)商今膊、求同存異、共同發(fā)展伞剑。 （這幾句是不是很眼熟^_^o~）
一切都是為了成為更好的自己斑唬！
有位哲人曾說，人性就是惡意黎泣、自私和憐憫的組合恕刘，而每個(gè)人人性上的差異就是這三者占比的不同而已。
承認(rèn)完整的自我抒倚，也使我更了解自己褐着，解讀隱藏其中的人性；推己及人托呕，開始去理解他人含蓉，更普遍更寬泛的人性。某一天项郊，我再看向他人的行為馅扣，也開始有了另一種觀感。
就像我每天騎車上下班着降，總會(huì)遇到很多騎電瓶車的人差油，幾乎在每個(gè)紅綠燈的路口，我都能看到闖紅燈的電瓶車任洞。與我同向蓄喇，從我身邊經(jīng)過，像是要鼓勵(lì)我與他一起前行交掏；而與我異向妆偏，則更加惱人，我剛綠燈起步耀销，卻又被迫捏下了剎車楼眷。
許多時(shí)候铲汪，闖紅燈的人似乎也很有理由：趕著上班打卡，趕著下班煮飯帶娃罐柳。但更多的時(shí)候掌腰，這些理由都算不上充分，我想他們只是在焦急著张吉，匆忙著齿梁。
社會(huì)快速變化，先行一步的人輕松走在前方肮蛹，后方的人看著越來越大的差距勺择，隨著時(shí)間的推移，心理漸漸也從羨慕變成了焦慮伦忠，但又缺乏力量去改變現(xiàn)狀省核，于是掙扎于自己的方寸間，尋求著哪怕些微的“領(lǐng)先”昆码。
如此想著气忠，我也多出一絲理解，生出一分包容赋咽。繼而發(fā)現(xiàn)其它許多行為也是如此旧噪。
當(dāng)然我也并不是為了原諒，只是可以看到更多的角度脓匿，來了解或者理解淘钟，也許對(duì)最終的結(jié)論能有所幫助。
最后說回開頭的故事陪毡，我原以為自己一直無法放下的原因是我未有明白她如此那般行為的動(dòng)機(jī)米母，是出于她的自私而逃避責(zé)任，還是源于她本身的“惡”缤骨？
不過當(dāng)這篇文字寫到最后爱咬，我忽然發(fā)覺那個(gè)傷疤似乎也淡了一些，大概是這寫作途中的斟酌與思考幫助我從另一側(cè)面來審視了它绊起，也審視自己精拟。
我從中找到關(guān)于它的另一答案：
與對(duì)方無關(guān)，不論是傷害虱歪，動(dòng)機(jī)或是原諒蜂绎。
這只是我自己的問題，一切的起始和結(jié)束也都應(yīng)是我笋鄙。
我的傷到底是什么师枣，而又是什么阻止著它痊愈？
當(dāng)我向自己問出問題萧落，并不太困難地践美，我得到了答案……
雖然還是沒有辦法馬上治愈洗贰，但找到了療法對(duì)久病的我來說也足已高興，剩下的就交給時(shí)間這位最偉大的醫(yī)生吧陨倡！
所以我最終也沒學(xué)會(huì)原諒敛滋，不過大概別人也不需要我的原諒。
我學(xué)會(huì)的只是去撫慰自己兴革，與自己的對(duì)話绎晃，通往更深的自我。
