靈性伴侶(第二篇)

我小時候一直很孤單沪铭,成長的過程會一心想要融入一個集體壮池,和家人們在一起,和同學好友在一起……

不知道為什么杀怠,這期靈性話題我感覺自己一直游離在外的感覺椰憋,抓不到重點,也找不到我的靈性歸屬

我一直自己孤單的成長來著

小時候赔退,孤單的自己就喜歡趴在二樓陽臺看夕陽橙依,當夕陽灑滿整個村莊,豐盈而又多彩

小學三年級期末硕旗,好朋友爸爸因事故去世窗骑,我連一句安慰的話都不敢去說,可我們明明是關系很親近的啊漆枚,家庭遷移隨后我就到縣城去讀書慧域,過了這么多年我都在想自己應該去給一句安慰的話,我沒有愛浪读,很少愛別人昔榴,不敢愛別人,最多的愛就是愛惜自己碘橘,希望自己不受傷害

初中3年一直活在別人的光環(huán)下互订,看似一個沒腦子的人,可是仍會一邊抗拒著和別人過度親近痘拆,又不得不在同伴中尋找安慰仰禽,我喜歡決斷,于是初中3年結束后纺蛆,在沒有和小伙伴之間建立深入的溝通之后吐葵,我們也就徹底分開了

高中3年學習雖說辛苦,可是慢慢認識了真正成熟的朋友桥氏,高三那一年我成績優(yōu)秀温峭,我想來源于我的安全感的建立凤藏,我和同桌小伙伴沒有磨合的就沖著同一個目標努力,一起上課學習討論揖庄,一起吃飯晚自習欠雌,我真的覺得很充實和開心,可是沒有理由的調離了我身邊禁炒,我猜疑著為什么,我經常暗自煩惱這是怎么了……多年后才知道她向坐在前面的男同學表白被拒齐苛,然后就調離桂塞,現在想來我是有多不自信,還以為自己太優(yōu)秀了玛痊,把她的光芒遮擋了,害她退縮和離開我擂煞,……自此我真的在親密關系上潰敗下來趴乡,雖然和每個人都熟,可是一旦深入了解一個人之后我就會離開蒿涎,很決然的離開惦辛,不愛自己,也不愛任何人

大學時期家庭突然遭受變故玻淑,我返家十幾天呀伙,心灰意冷,室友的一個電話把我叫了回來剿另,就這樣簡單一句問候和關心讓我重燃斗志然后一路成長……本來不甚親密的關系一直保持著高頻的聯(lián)絡驰弄,和她建立了最親密的友情,我向她展示了我所有的脆弱戚篙,對著她撒嬌耍無賴,這幾年我一直處在深深的內在斗爭中位喂,很多次我向她直白表露自己的顧慮和無力,她給予的回答也從不嘴軟塑崖,她總“逼著”我成為我自己……她是我的靈性伴侶,承載了我所有的脆弱澜躺,可是不得不說抒蚜,她不是另外一個我,我還是再不停的探尋……

我喜歡到公園和森林里去操漠,在我脆弱和無力打破自己的局限時饿这,我喜歡去自然環(huán)境里走一走,安靜的環(huán)境嚣鄙、蔥郁的綠色會讓我沉靜下來唆姐,我內在的爭執(zhí)會停下來和我一起沉入自然環(huán)境,那時我才會真正感知到我的內心奉芦,我的身心才會一起,我會覺知我的內耗正在傷害我自己烦却,我的靈性就是我的不自棄先巴,更多的關注自己的內心和真正的渴求,也會幫助我做出決定或者會在心里放下什么摩渺,自然環(huán)境療瑜了我……

在我投入瑜伽練習的4年里剂邮,我與我的內在建立了更加深入的連接,將瑜伽真正容融入我的生活后绰姻,我開始了真正意義上的反思,做不到的體式告訴我要慢慢來榨馁,包容自己的局限帜矾,羨慕別的小伙伴時告訴自己需要更加博大的胸懷來擁抱伙伴,與人相處時告訴自己要謙虛真誠蛙讥,不被任何體式所困灭衷,學會愛護自己,學會平和的看待和覺知自己當下的狀態(tài)旁涤,我和我的心聯(lián)系得更近了,和周圍環(huán)境瞳遍,和這個世界好像也達成了和解……瑜伽是我靈性伴侶菌羽,它讓我更清醒的認識了自己

不得不說的靈性伴侶就是我自己,我的家庭環(huán)境看似自由猾蒂,其實是不管不顧是晨,雖然親人都健在,可是所有決定都是自己做蚊逢,家人看似喜歡我的聰明和懂事箫章,其實是喜歡我的獨立和不麻煩,我情商不高终抽,性格大大咧咧,我一直在照看著自己拿诸,記得看電影《美食 祈禱 和戀愛》我一直哭著看完的,尤其是前半段季率,女主根本不知道哪里不對描沟,就是不滿意婚姻,不滿意現狀泞遗,有了新男友又很快逃離席覆,我仿佛看到了自己那顆空落落的心,12―17年一路磕磕跘跘聊倔,尋尋覓覓生巡,我從不了解自己到慢慢懂得取悅自己,我感覺自己真的一夜長大了甸陌,不再以世俗標準定義自己的快樂盐股,學會陶醉于自我成長,我有拖延癥遂庄,雖然成長的很慢,可是我知道我已經告別了那個尋尋覓覓而不得的無明狀態(tài)……

感謝一直不停學習的自己秸谢,感謝互聯(lián)網將你我聯(lián)系霹肝,感謝曾經有過的陪伴和孤獨,感謝自然賦予我們的靈性臭蚁,我們終將在這一生中陪伴自己,找到自己冷尉,愛護自己系枪,更為更好的自己

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