20歲應(yīng)該是重要的轉(zhuǎn)折吧炫掐，應(yīng)該是告別諸多過去弊病再次長大的年紀(jì)吧魁莉。
20歲應(yīng)該是最好的年紀(jì)吧，應(yīng)該是充滿各種夢想奮斗十分多彩的年紀(jì)吧卒废。
我經(jīng)常這樣會安慰自己：每個階段你都要經(jīng)歷一段十分墮落和沒有夢想的日子沛厨，而正是因為有這樣日子的積淀才會有日后的改變和奮起宙地，才能有全新的自己摔认。換言之，所有的消極都有它存在的意義宅粥，而我就只用隨他去参袱，就繼續(xù)過生活，只因為樂觀地相信總有一天這些不好的日子都會過去秽梅，樂觀地相信著總有一天陽光和彩虹會悉數(shù)朝我走來抹蚀。我自認(rèn)為所有的這些都是我的經(jīng)歷教給我的，而我最拿得出手的莫過于高考失利后用了復(fù)讀一年的時間成功從菜鳥轉(zhuǎn)型至學(xué)霸企垦。我甚至用這場所謂的經(jīng)驗很大言不慚的給別人灌雞湯：別擔(dān)心环壤，都會過去的。像我钞诡，沒有高考的失利郑现，又怎么會有復(fù)讀的飛躍呢湃崩。
我會說，在20歲這個年紀(jì)我所有的不成熟和墮落都是可以被包容的接箫，都是為了成為以后更好的自己攒读。然而直至現(xiàn)在我開始審視自己，是不是這種盲目的樂觀辛友，讓我過于放縱自己薄扁，讓我在20歲這個理應(yīng)明白是非、知曉生活不易废累、學(xué)會克制隱忍邓梅、透著堅強(qiáng)骨氣的年紀(jì)越走越遠(yuǎn)越跑越偏。
我必須說---在20歲這個年紀(jì)邑滨，我總是輕易被某種不知名東西操縱震放，總是失去理智變得快要認(rèn)不出自己。
在20歲這個年紀(jì)驼修，我成了減肥和胡吃海喝的奴隸殿遂，在他們的奴隸下我淪陷了，方方面面的乙各。
去年5月份時候墨礁，一次劇烈的牙痛致使我快一個月都不敢吃硬食，整日基本以燕麥耳峦、蘋果恩静、番茄、黃瓜這些東西度過蹲坷。再加上每天固定的鍛煉驶乾，讓我出乎意料的是我的體重直線下降到暑假的88斤。在收到了大家關(guān)于變瘦的贊美循签，我開始感到從未有過的自信级乐，從未有過的喜悅和驚喜，我偏執(zhí)地把這一切都?xì)w為喝對燕麥的緣故县匠。然而在一個暑假未抵住各種美食的誘惑后风科，我的體重成功回到解放前，以至于開學(xué)的很長一段時間也慣性的不再控制飲食乞旦。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)這個身材必須重新開始減肥的時候贼穆，我又踏上了每天喝燕麥的新征程。但我開始發(fā)現(xiàn)一切并沒有想象的那么容易兰粉，與其他事物相比燕麥太無味了故痊，我總是忍不住的去吃些別的東西，我開始三天打魚兩天曬網(wǎng)玖姑。我開始會狠心吃幾天燕麥愕秫，再瘋狂的吃一些從未吃過的大份好吃的飯浊仆、甜點、小零食豫领，繼而是無窮無盡的后悔和喝一些沖劑去清理腸道抡柿。當(dāng)諸多悔恨隨著那些沖劑和肚子里的雜亂被清理出去的時候，我總感到舒暢和滿足等恐，可這卻也成了我繼續(xù)這無底洞循環(huán)的心理安慰洲劣，因為最后總能解決。緊接著我會從兩周一次的胡吃海喝到一周一次课蔬、一周兩次囱稽、兩天一次、甚至一天一次二跋；晚餐從簡單的一饃一菜一湯到一模兩菜一湯战惊、雙份飯、飯后加零食扎即、飯后雙倍加零食吞获。連續(xù)一段時間之后，我漸漸發(fā)覺我似乎不太能控制自己的大腦和行為谚鄙、明明不餓各拷，卻硬生生把東西往嘴里亂塞；我漸漸猜疑我是不是得了貪食癥闷营、是不是患上了某種心理問題…即便如此烤黍，我也從未能真正戒掉過這些，那段時間我經(jīng)受了折磨傻盟。因為是過年回了家速蕊，飲食都很規(guī)律，我也很開心娘赴，這些都沒能再繼續(xù)规哲。今年過年后來學(xué)校我明顯克制了很多，但總還是會忍不住偶爾去觸犯筝闹。前段時間控制飲食了幾周媳叨，感覺狀態(tài)特別好，然而這段時間又開始了胡吃了关顷。每一次面對吃與不吃，吃多與吃少的抉擇時武福，我總是敗得一塌糊涂议双。我愈發(fā)恐慌和不解，我究竟還要被這些東西奴役多久?
后來捉片，我真的方方面面都淪陷了平痰。我甚至從未想到控制不住吃帶給我的竟是如此毀滅性性的汞舱、超乎控制的惡果。
吃前的心理斗爭宗雇、吃后的悔恨帶給我的遠(yuǎn)不止心靈折磨昂芜，伴隨而來的更多是慢慢被帶偏的價值觀和頻繁為滿足一時之樂的不理智行為。
花錢之傷---不太能控制的吃欲讓我不住嘗試更多食物赔蒲，便宜的也好貴的也罷泌神，揮之不心疼。會買了零食之后深感厭惡舞虱，吃一點轉(zhuǎn)身憤慨扔掉欢际；會買了飲料喝半瓶之后，覺得不和口味轉(zhuǎn)頭扔掉矾兜。不知從什么時候開始损趋，我開始為這種某種好似揮霍的行為感到可怕，畢竟我從前特別節(jié)儉椅寺，零食根本都沒怎么碰過浑槽。我開始想方設(shè)法去控制這種現(xiàn)象: 把銀行卡里的余額取出來、給飯卡每天充只夠當(dāng)天用的錢返帕。其實括荡，當(dāng)你真的偏執(zhí)甚至病態(tài)想干某件事情的時候，無論怎么受制都會被想方設(shè)法破解溉旋。于我畸冲，當(dāng)內(nèi)心的怪獸戰(zhàn)勝了良知，我還是走向了另一個深淵而不是柳暗花明又一村的出口---用花唄付款观腊。從此這場戰(zhàn)役宣告失敗虫碉，一切限制不攻自破，花錢陋習(xí)在一段的改正后總會奇跡般的恢復(fù)從前努释。
閑散之傷---每次胡吃海吃后帶來的飽腹感都讓我只想躺著做一個咸魚夹姥。撐了后只想賴在宿舍躺著，躺著又開始玩手機(jī)看電視儡陨，這些不由自主隨之而來的是熬夜和堆堆未完成任務(wù)褪子，然后呢第二天充斥的是各種不佳的狀態(tài)、未充分完成任務(wù)而帶來的緊張不安感骗村。更難過的是嫌褪，常常為了緩解這種緊張內(nèi)心的不適又開始下一輪的淪陷……眼看著好不容易攢出來的學(xué)習(xí)激情和拼一把的抱負(fù)最終被這些魔鬼一次次破碎，心痛也心累胚股。
我可以抬起胸膛很驕傲的說笼痛，我曾經(jīng)是個要強(qiáng)且堅強(qiáng)、不服輸、明事理缨伊、滿滿正能量摘刑、很優(yōu)秀的女孩。
然而在20歲這個年紀(jì)刻坊，我被一些莫名的東西奴役了---他們是真正的魔鬼枷恕，奪人心毀人志。
然而在20歲這個年紀(jì)谭胚，我不但沒有擁有完美的身材還染上了諸多弊病徐块。我一直在這些惡性循環(huán)之中拼命掙扎，但卻從未真正走出過漏益。
然而在20歲這個年紀(jì)蛹锰，我變得總是輕易放棄、不思進(jìn)取绰疤、不戰(zhàn)而退铜犬。我失去了太多珍貴之物---對父母勞動的由衷珍視、對諸多弊病的克制約束以及對夢想的執(zhí)著堅定轻庆。
然而在20歲這個年紀(jì)我還是不甘心癣猾，不甘心一直這樣被奴役，不甘心讓這些奴役把我對夢想追求的腳步止于此余爆，不甘心去相信我連這個坎都過不去纷宇，不甘心被打敗、去認(rèn)輸蛾方。
然而在20歲這個年紀(jì)像捶，我依然懷揣美好，相信未來有美好的事物在等著我桩砰。
我經(jīng)常會想如果能有一個朋友拓春，有一個對的人陪伴，那結(jié)果一定不會是這樣亚隅，畢竟一個人的時候總?cè)菀鬃躺T多不為人知的墮落丑陋硼莽。但所有的路都是要自己一個人走的，所有的苦也都是自己必然經(jīng)歷的煮纵，無法逃避無法嫁接懂鸵，這些經(jīng)歷亦或苦難大概才人生的真正意義。
在20歲這個年紀(jì)行疏，我依然還要再重新拿出全身的努力去迎戰(zhàn)這些惡魔們匆光。因為我知道，在20歲這個年紀(jì)不應(yīng)該有太多的“然而”隘擎。? ?
