小時候秕豫，每當父母有矛盾激化的時候朴艰，我內(nèi)心經(jīng)常有個想法在涌動，想要幫助他們混移，但又做不出任何有效的行動祠墅。我到底該怎么做呢？有時做了一點小小的嘗試歌径，可是收效甚微毁嗦，我就立刻退縮啦。但是回铛，這個疑問依然在我內(nèi)心縈繞狗准，即使父母已經(jīng)離異13年了，可是內(nèi)在小孩的疑問并沒有消失茵肃。而這個疑問腔长，今天被我兒子解開了。
起因是晚上九點老公要吃夜宵免姿，還帶著生病初愈的兒子一起吃饼酿，我和他拌了幾句嘴。從兒子再生病了我不請假，你來請假看故俐，到讓爺爺奶奶看想鹰，老公說讓姥姥看，我們互不相讓药版。我有點窩火辑舷，一個人回屋里看書了，離開那個不好的能量場槽片。
回到臥室?guī)追昼姾位海那槠届o了好多。這時老公的怨氣無處發(fā)泄还栓。和兒子在客廳叨嘮起來碌廓。恰恰這幾句話引發(fā)我了強烈的不滿。他說：1.我這要是上班了剩盒，你可怎么辦啊谷婆，你媽還不得天天沖你發(fā)脾氣。（老公在家待業(yè)休整一年辽聊，終于找到新工作纪挎，本周四入職。這一年我和老公互換角色跟匆，他管家顧娃比較多）（我看到了他的傲慢异袄，懷疑，輕視）2.兒子玛臂，爸爸上班以后工作忙了烤蜕，而且很累，沒有那么多時間陪你玩了迹冤。但是我會盡力多回來的玖绿。（我內(nèi)心腹誹，假慈悲 嫌棄）3.中間我已經(jīng)開始冷靜覺察叁巨，兒子過來和我說話，我沒理他呐籽，他問爸爸怎么辦锋勺？老公說：她就那樣。（看到了輕視）
起先剛回到臥室的時候狡蝶，我覺察了一下為什么的對老公吃夜宵如此反感庶橱。大概是來自原生家庭。爸爸總是半夜回來贪惹，回來后自己拿著酒和小菜回到臥室一邊看電視一邊吃苏章。吃到最后一定是以找茬與媽媽吵架結(jié)尾，幾乎天天如此。覺察到這里的時候枫绅，我內(nèi)心的怒火其實已經(jīng)平靜許多了泉孩。可是老公后面說的這三句話并淋，我察覺到自己有很不好的感受寓搬。我看到了老公底層的傲慢，不尊重县耽，忽略句喷，嫌棄還有輕視。我決定被這三句話“激怒”兔毙。當然唾琼，我沒有真的怒，而是在為談判做鋪墊澎剥，內(nèi)在很穩(wěn)定且有力量锡溯。他們洗漱完上床，我依然不理兒子肴裙，兒子來道歉趾唱，我很平靜的說需要道歉的不是他。于是兒子讓爸爸道歉蜻懦。爸爸例行公事地為拌嘴道歉甜癞，我說也不是因為這個。兒子很好奇宛乃，問“那是什么”悠咱？我說等你睡了我再和你爸談。兒子執(zhí)意要加入征炼，于是開始我們展開討論析既。整個過程沒有爭吵，都很平靜谆奥。
我跟老公說眼坏，他說的那三句話讓我看到了他的傲慢，輕視酸些，懷疑和否定宰译。他把自己放在拯救者的位置上，好像他做的都是對的魄懂，我做的都是錯的沿侈，并且把過去五年我做的一切都否定了。親密感就是這樣消失的市栗。同時對我還有很大的懷疑缀拭。他上班了可以很累咳短，我上完班還要顧家顧孩子，我不可以累蛛淋。老公一臉迷茫咙好，我沒這個意思啊，我想表達對豪豪的不舍铣鹏。我說敷扫，對，你沒學習過诚卸，就是粗鈍的葵第，你聽不出來這些話說出來會帶給別人怎樣的感受。但是老公根本不認同合溺。執(zhí)意否認卒密。
這時，兒子說了第一句關鍵的話：爸爸棠赛，你別每天都看你自己的書（MBA復習書）哮奇，你也看看媽媽的書(我正在看周梵老師的《先學會愛自己，再遇見對的你》)睛约。等你看完了鼎俘，她的意思你就懂了。你們就互相都理解對方說的話了辩涝。
哈哈贸伐，說完這些我和爸爸就樂了。爸爸連忙點頭怔揩，說捉邢，對，有空爸爸也看看商膊。
然后我解釋到伏伐，你剛才出去了兩個多小時，我中間也陪他玩了晕拆，你回來的時候我剛開始看書藐翎，你就妄下結(jié)論我沒陪他玩，這樣合理嗎实幕？再說阱高，我從小是學大的，你是玩大的茬缩，論玩我是沒你強，但那和我的成長背景有關吼旧，你能站在我的角度考慮一下問題嗎凰锡？就像我希望你能直接表達愛，但是會看你的原生家庭，我也能理解你掂为，你同樣可以理解我嗎裕膀？
老公不辯解了，有點不耐煩的說以后不說了勇哗。我感覺出他的防御昼扛，說你底層其實根本就不認同。老公又一臉茫然欲诺。
這時抄谐，兒子說了第二句關鍵的話:這樣吧，媽媽扰法，看他以后還說不說蛹含。還說就說明不認同，不說就說明認同了塞颁。
說完了我和爸爸都感覺這真是個好辦法浦箱。
然后我想起了老公說那三句話的表情和語氣，聯(lián)想到了他曾經(jīng)埋怨我掙錢少祠锣，剛好看到周老師這本書問答篇第一個故事酷窥，和我的很類似。我就把書上的原話很高能量的說了出來給伴网，并且和他表示希望以后能看到我的價值蓬推，肯定我的價值。
這時是偷，兒子說了第三句關鍵的話:媽媽拳氢，我們每個人都是有價值的。你看蛋铆，你幫助爸爸成長就是你的價值馋评。爸爸，你幫助媽媽成長則是你的價值刺啦。
哇留特，說完我和爸爸醍醐灌頂?shù)母杏X。關系得到了緩和玛瘸。三個人愉快的準備睡覺了蜕青。
兒子也因為幫助了我和爸爸而很有成就感很開心。
忽然間糊渊，我明白了右核，當父母吵架時，孩子應該是個什么角色渺绒，該做什么贺喝，怎么做菱鸥！
孩子應該是中正的，不偏向任何一方的一個觀察者的角色躏鱼。因為他極其了解父母氮采，所以這種很客觀地，放松的染苛，不帶愧疚的鹊漠，更不是分裂的一種狀態(tài)下，他能夠挖掘出父母雙方忽略的信息和感受茶行。而如果孩子帶著對父母中弱勢一方的補償心理躯概，給出的答案往往不被父母認可。因為沒有絕對的弱勢拢军。孩子能做到這些的前提是楞陷，父母足夠信任孩子，尊重孩子茉唉，愿意給他機會去探索父母的內(nèi)心世界固蛾，積極回應，正面否定度陆，讓孩子勇于嘗試艾凯。
這樣的家庭關系，才能在一次次的矛盾和爭吵后懂傀，達到關系的更進一步趾诗，越吵越親密，而非越吵越疏離蹬蚁。
