文/朱雪琴

※深圳遠見教育機構家庭教育資深從業(yè)者侦高、國家二級心理咨詢師嫉柴、中科院兒童發(fā)展心理學博士

有句老話是“3歲看大，7歲看老”奉呛。隨著科技的發(fā)達计螺，人們越來越相信有數據、有理論的結論瞧壮，俗語老話之類的登馒，都只是聽聽而已。

從人的心理發(fā)展規(guī)律來看咆槽，“3歲看大”是有一定心理學基礎的陈轿。

一個人最基本的安全感和歸屬感，對世界的看法罗晕、對自我的信念济欢，在3歲左右就已經建立赠堵。部分人都不記得3歲以前的事件小渊，因為那些感受和認知是存在于潛意識深處的。

是否跟第一親密人（媽媽）充分聯結茫叭？

媽媽是否充分滿足孩子的生理酬屉、心理需求？

家庭氛圍是和諧放松還是沖突緊張？……

以上種種因素呐萨，都影響著一個人最基礎的安全感的建立杀饵，構建著TA對于世界的感受和解讀，影響TA對自己的信念和看法谬擦。

這幾年接觸的家長和孩子中切距，這類情形非常普遍——為了達到外界對自己的期待，犧牲或壓抑自己的真實感受和需求惨远。

作為家里的老大谜悟，雖然跟弟弟妹妹只差兩三歲，但爸爸媽媽通常都對我說北秽，“你讓一下他們葡幸，你是姐姐『孛ィ”我心里很不愿意退讓蔚叨，但退讓后爸媽對我的表揚，讓我愿意犧牲自己的真實感受辙培。

當我?guī)е簧嵬俗尯竺锼玫降氖前謰尩谋頁P，他們會在別人面前驕傲地說扬蕊，“我家老大真懂事肤粱！”

聽到大人的表揚我很開心，下次盡管很不舍得退讓厨相，但為了得到表揚還是再次選擇壓抑自己领曼。在面對自己喜歡和想要的東西，我形成了壓抑的習慣蛮穿。

小學三年級的暑假庶骄，我去大姨家玩。前面幾天非常開心践磅，因為表哥比我大单刁，非常照顧我，在家里從來都是照顧別人的我府适，盡情享受著表哥的關心照顧羔飞，享受著作為小朋友的感覺。后來檐春，一個比我更小的男孩也過來玩逻淌，表哥他們都圍著他轉，還把我也很喜歡的玻璃彈珠都給了他玩疟暖。

自己享受的特權被搶走了卡儒，我心里非常傷心田柔。但從來沒人教過我如何表達自己的需求（例如“哥哥，你突然不關心我了骨望，讓我很傷心硬爆，你可不可以陪他的時候，也陪著我呢擎鸠？”）缀磕，而以往的經驗中“忍耐”可以帶來“表揚”，所以我選擇繼續(xù)忍耐劣光。

可能被照顧虐骑、被寵愛的感覺實在太誘惑我了，我沒有像以前一樣平靜地忍耐過去赎线，而在有一天廷没，實在傷心至極，躲到大姨家的樓頂上哭了垂寥。我哭得非常傷心颠黎，感覺自己如此孤單沒有人愛，卻無處訴說滞项。

當表哥在樓頂找到我狭归，看到滿臉淚水的我，嚇了一跳文判。他一開始以為我吃那個小男孩的醋过椎，給他玩彈珠而沒給我玩，趕緊塞了一盒的彈珠到我手里戏仓，我拿著彈珠卻依然忍不住傷心疚宇。他問我怎么了，我哭著說赏殃，“我想家敷待，我要回去∪嗜龋”

后面是不是立馬回家了榜揖，我已經不記得了。但那份因為自己被忽略而生發(fā)出的極度的難過抗蠢、傷心举哟、絕望的情緒，讓我記憶猶新迅矛。表哥永遠都不知道妨猩，我想念的不是家，而是做一個被關心诬乞、被寵愛的小女孩的感覺册赛。

那種感覺，是我成長中缺乏的震嫉，這份缺乏不是因為爸媽不愛我森瘪，而是他們不懂得，無論孩子是老大還是老小票堵，需求都是一樣的——被看見扼睬、被理解、被支持悴势。

一個人童年時窗宇，情緒被允許充分表達，需求被積極肯定（肯定并不意味著一定要滿足）特纤，成年后對自我的接納程度越充足军俊。

一個人越能接納自我，未來在工作和婚姻中捧存，越能投入和享受其中粪躬，并不斷創(chuàng)造出幸福的能量。

現在想起來昔穴，那次暑假的經歷镰官，對我的人生非常重要。

如果不是一個人去表哥家吗货，作為最小的孩子被照顧泳唠，我可能從來都不知道，原來我也可以享受到這種感覺宙搬；即便后來因為更小的孩子我失去了這份關注笨腥，非常傷心，但我內心卻強烈感受到這種感覺對我是多么重要勇垛。

剛開始戀愛時扇雕，一旦我對先生（當時還是男友哈）不滿，我最拿手的“武器”就是——生悶氣窥摄。無論他說什么镶奉、做什么，我都拉著臉悶聲不說話崭放，反正我就是不理你哨苛。其實心里有有千萬個需求——

我需要你更溫柔對我說話；

我需要你更細致地感受我的心币砂；

我需要你在我生氣時用力抱著我建峭；

而不是繼續(xù)講道理……

但，我就是打死都不說話决摧。

回想起來亿蒸，這跟小時候習慣壓抑自己的需求和情緒凑兰，認為“表達出來是不好的，是不符合好孩子標準”有關边锁。所謂“好孩子”的標準姑食，準確來說，是不符合爸媽認為的“好孩子”的標準茅坛。

對孩子來說音半，最怕的就是爸媽認為自己不夠好、不夠乖贡蓖。為了讓爸媽滿意曹鸠，很多孩子寧愿違背自己真實的感受和想法，壓抑自己來滿足父母的期待斥铺。這也是成年后彻桃，很多人心理沖突非常嚴重的根源所在——一個身心腦越和諧一致的人，才是可以輕松而充分享受生命的人晾蜘。

現在依然會有情緒沖突的時候叛薯，但我已經可以在情緒發(fā)生的當下，及時覺察笙纤，并在冷靜之后耗溜，如實表達自己的感受和需求。

情緒能夠充分表達出來省容，意味著對自我的感受充滿接納抖拴。我也跟他約定，我情緒激動時你別管我怎么反抗腥椒，都緊緊抱著我阿宅。

先生也非常聰明，在我情緒激動時笼蛛，二話不說洒放，僅僅抱著我，打死都不松開手滨砍。擁抱往湿，是舒緩平復情緒非常重要的聯結方式。

小時候惋戏，爸媽說愛哭等于懦弱领追，于是你習慣了強忍一切悲傷；

小時候响逢，爸媽說謙讓他人是懂事绒窑，于是你習慣了關注別人而忽略自己；

小時候舔亭，爸媽說家里很窮你必須節(jié)儉些膨，于是當你擁有豐厚經濟時蟀俊，卻不知道如何通過物質享受生命；

小時候订雾，爸媽因為一些原因不太關心你肢预，你就以為自己不值得被愛；

……

這些“小時候”葬燎，都發(fā)生在久遠的童年時代误甚，卻以極難意識到的形式（即潛意識的記憶）缚甩，指揮著你人生的腳步谱净，塑造著你人生地圖。

“3歲看大”擅威，在一個人對自我沒有覺察的時候壕探，如同自動運轉的機器一樣，自然發(fā)生著郊丛。

當我們對自己的人生李请，看得更清楚，對影響我們的早期信念更加了解厉熟，“3歲看大”的格言导盅，也就有可能被按照新的腳本改寫。

人生腳本充滿改寫的可能性揍瑟。前提是白翻，你了解這一切，并有意識地去改變這一切绢片。

你的人生是被那個“3歲小孩”掌管的嗎滤馍？