北京時(shí)間的這個(gè)夜晚敬鬓，重復(fù)著前一日的安靜淹朋。人影是愈來愈少了笙各。觸目可及的，都是我未必能夠察覺到的幸福和失落础芍。
我仍然坐在前一夜坐在的那個(gè)桌子前杈抢，面對著一屏冰冷，傾倒著這個(gè)年紀(jì)應(yīng)該有的欲望與燥動(dòng)仑性。
我一直告訴自己惶楼，千萬不要去揣測生活。你得到的除了拋出硬幣后得到的第三種情況诊杆，你一無所有歼捐。我試圖不去臆想，不去做夢晨汹，假裝我仍然開心豹储，仍然沒心沒肺。
我越來越習(xí)慣抬頭了淘这。抬頭看月剥扣，看星巩剖，看云。除此之外钠怯，還要看人佳魔。我越來越能夠體會(huì)到一種不可名狀的感覺。很奇怪晦炊，似乎每個(gè)人都會(huì)體會(huì)到一種描述不出來的感覺鞠鲜。就像小時(shí)候看到貨架上的糖果。驅(qū)使我想要的究竟是什么断国，我也不知道镊尺。這種感覺持續(xù)至今，令我還念念不忘并思。我也不知道為什么選擇不厭其煩的重復(fù)庐氮。或許看起來固執(zhí)宋彼，看起來不可理喻弄砍。我就是不想喪失那種感覺，至少输涕，那還讓我有點(diǎn)盼頭音婶。而不是每天被強(qiáng)行安裝上這樣那樣的情緒，然后活成一座機(jī)械莱坎。
不堅(jiān)持多簡單衣式。放棄多簡單。責(zé)任義務(wù)一瞬間灰飛煙滅檐什，我行我素碴卧，好不快活？乃正！凡人皆有惰性住册。我比普通人還普通，比懶惰的人還要懶惰瓮具。也許很少人看得出來荧飞，我其實(shí)比誰都懶。但是我選擇將這一面永遠(yuǎn)隱藏名党。我想做一個(gè)有追求的人叹阔。至少，最庸俗的最低俗的最媚俗我都能夠接受传睹。生活不允許我高高掛起耳幢。誰不愿色即是空空即是色？欲望追求皆為虛妄蒋歌。生不帶來死不帶去帅掘，人活一世磕磕碰碰跌跌撞撞委煤，哪里不是人情世故，哪里不是風(fēng)聲鶴唳修档？
我應(yīng)該陽光一點(diǎn)吧碧绞。這他媽不是我應(yīng)該在乎的東西。我只想保留住吱窝，那一點(diǎn)讥邻，那一點(diǎn)點(diǎn)我說不出來的感覺。我認(rèn)為這感覺足以支持我茍且下去院峡。我也不追求什么云淡風(fēng)輕兴使，什么星高月明，就這么一點(diǎn)點(diǎn)虛偽的感覺照激。
我還可以有一些偉大的愿望发魄。比如從明天起，堅(jiān)持每天晚上看星星俩垃；從明天起励幼，午休起床的時(shí)候都要放一首古典樂。好吧口柳，假裝我在認(rèn)真許諾苹粟。我對待自己是從不認(rèn)真的。不知道為什么跃闹，我想認(rèn)真的時(shí)候嵌削，回應(yīng)的是沉默；當(dāng)我猥瑣的時(shí)候望艺，回應(yīng)了許多關(guān)注苛秕。我應(yīng)該去遵守這個(gè)秩序的。一種看似很合理的秩序荣茫。就像我應(yīng)該把那種感覺歸結(jié)于一種錯(cuò)覺想帅。好像那種感覺是存在的，好像又不在啡莉。精神分裂？是這么說的吧旨剥。
北京時(shí)間的這個(gè)夜晚咧欣，即將引來下一日的安靜。我聽著風(fēng)轨帜，還有蚊子的伴奏魄咕，準(zhǔn)備入睡。
