這段時間我很少更文额衙。一是因為目前工作強度變大史汗，二是因為近來的表達欲還沒有到我想要一吐為快的沖動琼掠。
認識我的朋友都知道，我寫文章的目的停撞，一個是為了記錄瓷蛙，這個你可以理解為自拍，然后留給幾年甚至幾十年的自己回首過去戈毒，一個速挑，是為了對得起看得到它的讀者，希望我的文字能夠發(fā)揮它的力量副硅，哪怕一點也好姥宝。
近來我一直在思考一個問題，我應該繼續(xù)保持善良么恐疲？
這個問題是我之前從來沒有考慮過的腊满。也從來不會考慮的。
因為從小的教育告訴我培己，人碳蛋，要善良，要對得起自己的良心省咨。這是做人的基本肃弟。
所以，這一度成為我做人的準則。
哪怕之前遇到過很多很多讓我毀三觀的人和事笤受，我也沒有改變自己的這一信條穷缤。
但近來，我開始思考這個問題了箩兽。
我問自己為什么會開始對這么簡單的問題有了想法津肛。做人不是本來就應該善良的么？這是幼稚園就知道的道理昂蛊丁身坐！
我開始譴責自己，唾棄自己落包。
我問自己部蛇，是開始腹黑了么？決心要做一個自私自利唯利是圖的人了么咐蝇？
如果是這樣涯鲁，那大概這不是原來的我了，若干年后我回頭看這段過去嘹害，也會對自己極度失望撮竿。
這不會是我愿意看到的吮便。
但笔呀，關于人該不該保持善良這個問題，一直在我的腦海里揮之不去髓需。程度之深到我覺得我應該去面對了许师。
于是就有了接下來發(fā)生的事情。
我開始正視自己的內心僚匆，和自己開始了對話微渠。
首先，我試著摸清事情的來龍去脈咧擂。
比如逞盆，這個念頭從什么時候開始的。
我歪著腦袋松申，仔細想了想云芦。
是在微博沖浪的時候，被一個又一個層出不窮的患有抑郁癥的名人嚇到了么贸桶？是在看有關心理科普心理分析的賬號對這個現象進行解讀的時候頓悟了么舅逸？？
我試圖更進一步地找到罪魁禍首皇筛。
后來卻放棄了琉历，因為我發(fā)現這些都是導致我對自己的基本信條開始懷疑的因素之一。
我開始發(fā)現，往往在發(fā)生事情后旗笔，把責任歸因于自己的人會出現各種各樣想不開的問題彪置。
這個現象公眾人物有，普通人也有换团。
大概我的這段話會讓很多人不滿悉稠。這就是你找的理由？未免也太敷衍了吧艘包。
作為這一類的朋友的猛，我很能理解你的感受，我也不想多做解釋想虎。
但如果可以卦尊，我想讓你從我的這個角度去思考看看，如果一個人習慣性地舌厨，過度的自省岂却，會出現什么問題？
我想裙椭，大概率會崩潰躏哩。
因為，有些事情的發(fā)生不是你能決定和改變的揉燃。
我這么講可能讓你沒有理解扫尺。
換句話說吧，就是炊汤，如果這件事的過錯方不在你正驻，你反省自己，能反省出什么抢腐？近一步地苛求自己去做那個完美的別人挑不出一點毛病的人么姑曙？
我想，為了自身的健康考慮迈倍，我還是不要做這種人了吧伤靠。
不過關于這個問題，還是沒有拉下帷幕啼染。
因為我的一個朋友指出了關于這段想法的bug宴合。
他說，我發(fā)現你近來很喜歡把責任推到別人身上提完，不像原來的你了形纺。
我嚇得趕緊回頭看了看和他的聊天記錄。
發(fā)現確實是有這么個問題徒欣。
我又開始在心里狠狠地罵了自己一頓逐样。
不能走極端啊！末了脂新，我告誡自己挪捕。
對！人不能太善良争便，善良的沒有原則级零，一味地為別人的過錯背鍋，但是滞乙，也不能不負責任地給自己的過錯找各種各樣的借口奏纪。
如此這般，關于這個問題算是塵埃落定了斩启。我也終于停止了和自己的內心對話序调。
