我是個十八歲的男生芽偏，很普通，出生的也很普通末患，在大學普通的生活研叫。今天我卻很想為父母寫點什么锤窑。
這個年紀璧针，寫什么思鄉(xiāng)思親的文章印象中都是應試作文或者參賽作品，畢竟才經(jīng)歷了十八年渊啰，能記住的事也屈指可數(shù)探橱。每當看到文學大師們追憶父母，或者是幾十年前的事绘证，或者是對已故父母至深感觸隧膏，我都會感動，好像就發(fā)生在自己身上一樣嚷那，但又會感到無助胞枕，孤獨地無助，因為我想提筆作文使勁地搜索記憶卻就是什么也找不到魏宽。我常這樣想腐泻，為什么我的父母沒有那么多動人的故事，我也想用筆平平淡淡地寫出母親的細節(jié)讓讀者落淚队询。那些大家背后都有著感人至深的父母派桩，而我沒有，是不是我就注定是個普通的人呢蚌斩？難道說铆惑，我能做的就是珍惜父母，可是身處異地的我，明知自己今后與他們相見的日子會越來越少员魏，卻只能自己在大學宿舍這樣 ?“珍惜”丑蛤。然后等他們老去后或許我也有了跟那些文學大師差不多的感觸，也會夢到百歲后父母的臉龐撕阎，可這有什么用呢盏阶？
這個年紀的孩子很難想念父母，或出于面子闻书，或出于因為不想父母而顯得自己更為堅強名斟，或奔波于自己的世界，畢竟事業(yè)愛情游戲什么的比這個更合他們的胃口魄眉。上帝最大的不公就是讓叛逆的孩子遇到了珍惜父母最好的時間砰盐，讓成熟的那批孩子一不留神就錯過了珍惜父母的最佳時間。
人有人生觀坑律，有價值觀岩梳，肯定也有父母觀。到了大學晃择，沒了寫作與考試的約束冀值，得以隨心作文，我很幸運今天有了靈感宫屠，可以提筆作文了列疗。什么時候一個人會認認真真為自己的父母寫點什么呢？我想大概就是他有了更好的父母觀或者自己的父母觀有了很大顛覆的時候吧浪蹂！作家們當自己的父母觀有了很大變化時抵栈，憑借自己細膩的感觸就會作出很好的文章，因為那時他們是毫無保留地想念父母了坤次。今天我似乎也是不一樣了古劲，就像過了很長時間照鏡子發(fā)現(xiàn)自己變化是如此之大。
過去我對父親沒有好的印象缰猴，甚至恨他产艾，現(xiàn)在變了。他確實是那樣的一個人滑绒，懶惰闷堡，好面子，暴躁……我在他身上找不到優(yōu)點蹬挤。小時候看到別的孩子的父親很厲害很偉大缚窿，我也會說我父親多好多好，到了大些的時候焰扳，我會拿我父親整天不在家對自己很少關心炫耀自己性格上的獨立與堅強倦零∥笮可當真正面對自己內(nèi)心時，其實自己是如此地脆弱與虛偽扫茅。而我之所以能活到現(xiàn)在蹋嵌，就是因為自己很少會真正面對自己內(nèi)心，因為膽小與懦弱葫隙≡岳茫或許他真的沒什么優(yōu)點，或許他可能把這些不好的基因傳給了我恋脚，但不論怎樣腺办，這個世界上，能有幾個人會關心我呢糟描？沒了我怀喉，這個世界照樣運轉(zhuǎn)，可是我的父親卻肯定會痛不欲生船响，就算僅有一剎那的痛苦他也算是這個世界上關心我的人躬拢，而連我是誰都不知道的人卻無處不在。現(xiàn)在仔細想想见间，父親確實是愛我的聊闯，無論多少，哪怕是用物質(zhì)表達對我的愛米诉，倘若沒有父親菱蔬，我連生命都沒有，連感受到物質(zhì)的權利也沒有荒辕。而母親則是一直毫無保留地給予我愛汗销，每當想到過去刁難她犹褒，頂撞她抵窒，無非是為了滿足自己那一時的虛榮與面子。對母親的報答更是無法填滿的叠骑，無論如何我也不可能達到像她對我那樣的愛一般李皇。
我想父母了，不僅僅是想見上他們一面宙枷，更是想自己可以洗凈自己的心去面對他們了掉房。反思過去對待父母，終究是因為自己過于重視分別了慰丛。我總是像把父母分成好的壞的卓囚，普通的偉大的，總是想象自己以后會不會失去父母或者永遠得到什么诅病。我想哪亿，普通就是偉大的粥烁，偉大的也是普通的，自己現(xiàn)在也將永遠不會失去父母了蝇棉，我還珍惜什么呢讨阻，還害怕什么呢？只需要拿出自己真正的心面對他們就好篡殷。
我會一直堅信钝吮，無論怎樣，這個年紀的孩子內(nèi)心總有一份面對父母真正的心板辽，當他們感受到那部分奇瘦，他們也會想念自己的父母的，感動一會兒劲弦，然后眼前是父母的慈祥的臉龐链患，他們也會努力生活下去。希望這個叛逆年紀和這個時代的人會想想自己父母瓶您，不是矯情麻捻，是隨心而想想。
