媽媽捍岳，你知道嗎？
遲遲不愿把“與母親的關(guān)系”這部分內(nèi)容扯開(kāi)來(lái)寫(xiě)沉衣，還有一個(gè)深層原因郁副，因?yàn)樵谖倚睦锔星榈奶斐右恢笔窍蛑职謨A斜的，過(guò)去如此豌习，現(xiàn)在依然如此存谎。我不想否認(rèn)自己的這份情感，同時(shí)又在心里自責(zé)著：怎么能把小時(shí)候受過(guò)的委屈感受到的痛都往母親身上推呢肥隆。比如既荚，小時(shí)候我挨過(guò)你的打，也挨過(guò)爸爸的打栋艳，爸爸打的次數(shù)不多但下手狠恰聘，可是爸爸打的情景我真的已經(jīng)忘記了，反倒是你那一次次的巴掌在我心里留下了毀不掉的痕跡吸占。因?yàn)槟蔷褪俏液蛬寢屵B接的唯一方式扒邕丁！
你含辛茹苦的形象又是如此深刻地印在我心里矾屯，反反復(fù)復(fù)地書(shū)寫(xiě)了很長(zhǎng)時(shí)間兼蕊，我還是只肯在自己的世界里游走，與“母親”的關(guān)系這個(gè)話題本能地還是采取回避的方式件蚕，我寫(xiě)不出更多的細(xì)節(jié)遍略，因?yàn)槟菍?duì)我來(lái)說(shuō)像是在控訴，控訴一直為家庭在付出的母親骤坐，那就是“不孝”绪杏。為了保持內(nèi)心的平衡，我無(wú)數(shù)次壓下自己的情緒纽绍，既然感恩的話說(shuō)不出口蕾久，那就也不要寫(xiě)恨了，以此求得心理上的安慰拌夏。
課堂上周老師的一句話點(diǎn)醒了我僧著，他說(shuō)每個(gè)人對(duì)父親和母親的感情不一定非要保持相等的距離。原來(lái)是這樣障簿，那句話讓我大大地松了一口氣盹愚，我釋然了。
在親戚朋友眼中站故，孝順皆怕、懂事一直是我的外在標(biāo)簽毅舆，我也享受著被如此稱謂，爸爸去世后我倆之間的沖突不斷愈腾，我也認(rèn)為那是哀傷期的正常狀態(tài)憋活，我們都需要釋放悲傷，只是方法不恰當(dāng)而已虱黄。兩年前悦即，在一次工作坊中做小組練習(xí)時(shí)我完全無(wú)法開(kāi)口與“母親”對(duì)談，愛(ài)橱乱、恨都說(shuō)不出口辜梳，那場(chǎng)面讓我驚恐之極。之后泳叠，我開(kāi)始認(rèn)真審視我們的母女關(guān)系冗美，當(dāng)我把自己作為一個(gè)正常人看待時(shí)，再回想發(fā)生的種種析二，我發(fā)現(xiàn)我們之間的沖撞不僅僅是因?yàn)楸舜艘庖?jiàn)不合粉洼，不僅僅因?yàn)槟憷蠠o(wú)所依的孤獨(dú)，不僅僅因?yàn)槲艺疹櫮銜r(shí)的疲累叶摄，過(guò)去的這些年我們被捆綁在一起根本就沒(méi)有分開(kāi)過(guò)属韧，你是我的影子在身邊揮之不去，我當(dāng)你的替身為你發(fā)聲吶喊蛤吓。
當(dāng)哥哥羨慕我被“無(wú)微不至”地照顧時(shí)宵喂，我一點(diǎn)兒都不開(kāi)心，生活中的極度依賴一定會(huì)在其他方面付出代價(jià)的会傲，那就是精神上同時(shí)被控制锅棕。而我骨子里又極度不愿意接受所謂的遵從意識(shí)，這讓我時(shí)時(shí)陷入痛苦中又不斷自責(zé)淌山，責(zé)備自己在家里怎會(huì)如此固執(zhí)和任性（多少年了裸燎，我對(duì)自己的這種狀態(tài)一直弄不清楚是怎么回事，那種精神和軀體分離的感覺(jué)太過(guò)痛心泼疑，而我還要把心痛的感覺(jué)屏蔽掉〉侣蹋現(xiàn)在我知道了，那是我極力想去掙脫卻又掙脫不了的束縛）退渗。十一二歲我開(kāi)始在心里有意識(shí)地和你對(duì)抗移稳，用自己的方式。因?yàn)槟菚r(shí)候開(kāi)始我不再聽(tīng)話時(shí)你不會(huì)再打了会油，隨著年齡的增長(zhǎng)个粱，我的膽子越來(lái)越大，語(yǔ)言上行動(dòng)上伺機(jī)而動(dòng)翻翩，在家里表現(xiàn)的越來(lái)越任性都许，即使這樣稻薇，束在身上的那張網(wǎng)實(shí)在被你編織的太牢固，我再任性再固執(zhí)也不敢徹底掙脫梭稚，因?yàn)槟菚r(shí)候我還沒(méi)有長(zhǎng)出沖破牢籠的力量。
17歲當(dāng)兵絮吵，那是我生命中一次重要的離乳期弧烤，是爸爸把我強(qiáng)行從你身邊推走。我以為遠(yuǎn)離你終于可以爭(zhēng)得一處自由的天空蹬敲，那時(shí)心里苦悶之極給※阿姨寫(xiě)信傾訴暇昂，我在信中說(shuō)了句“我媽媽脾氣不好”這類“出格”的話，后來(lái)你知道了這封信的內(nèi)容伴嗡，我記得你當(dāng)時(shí)說(shuō)話的聲音沒(méi)怎么嚴(yán)厲急波，因?yàn)槟菚r(shí)候，你與我相處的方式已經(jīng)改為示弱而不是逞強(qiáng)了瘪校，你只輕輕地說(shuō)了句“怎么能跟外人說(shuō)這些呢”毫無(wú)其它責(zé)備澄暮，但只這一句話，就把我那異想天開(kāi)的夢(mèng)一下子打碎了阱扬，我如同做了一件多么見(jiàn)不得光的事情被人偷窺到了一般泣懊，羞愧得不知所措。就如同我經(jīng)常被叮囑的那樣：你太幼稚了麻惶、我們吃的鹽比你吃的飯都多馍刮。那些說(shuō)教一下子又翻涌了上來(lái)。是啊窃蹋，受“保護(hù)”的感覺(jué)多好卡啰，永遠(yuǎn)不會(huì)被風(fēng)吹著雨淋著，我怎么這么不知足呢警没。剛剛想蘇醒的心一下子又被壓回了原態(tài)匈辱。有一次我翻以前的舊物，發(fā)現(xiàn)了好幾個(gè)漂亮的筆記本杀迹，里面無(wú)一例外地被撕掉了好幾頁(yè)梅誓，那是二十多歲時(shí)寫(xiě)日記時(shí)撕下的，本子盡管已不完整卻一直被我留存下來(lái)佛南。高中時(shí)是我最苦悶的成長(zhǎng)期梗掰，每次想偷偷地寫(xiě)日記，最終的結(jié)果都是記了幾頁(yè)后又被我撕掉嗅回，這種不敢保留日記的情形一直延續(xù)到二十多歲我自己有了獨(dú)立的空間后還是會(huì)害怕及穗，哪怕寫(xiě)下一丁點(diǎn)帶有自己情緒、情感的文字也擔(dān)心會(huì)被別人看到绵载，好像帶有感情就是主觀埂陆，就是不潔之物苛白。
時(shí)時(shí)被叮囑的那句話“家丑不可外揚(yáng)”深深地刻在了我心里。十幾歲時(shí)我不敢表達(dá)焚虱，到了三十多歲我依然被訓(xùn)導(dǎo)著要忍购裙。我心里的疑問(wèn)越來(lái)越大，那是因?yàn)槲乙呀?jīng)忍不下去了鹃栽，我的身體我的情緒已經(jīng)到了忍耐的極限躏率，再以忍耐的方式生存的話影響到的不僅僅是我自己，我已無(wú)處可逃民鼓。我疑惑按照你教的方式過(guò)了這么多年薇芝，我怎么過(guò)得一點(diǎn)兒都不舒心也不快樂(lè)更無(wú)法施展包容之心呢，如果生活就是這般苦難這般壓抑的話丰嘉，那被成全的又是誰(shuí)夯到？生活的意義又在哪里呢？你口口聲聲說(shuō)所做的都是為我好饮亏，這個(gè)“好”的結(jié)果在哪里耍贾，我怎么總也盼不到頭呢，為什么生活出現(xiàn)狀況時(shí)我感受不到任何支持的力量路幸，卻還在不斷被說(shuō)教拉扯著逼争。還能被拉扯是因?yàn)槲冶荒媚笞×恕案改傅膼?ài)大于天”的說(shuō)辭根植在我心里，我從沒(méi)有想過(guò)要懷疑要背叛劝赔。
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