法式電影的浪漫風情夾雜著窗外的雨聲荐绝，是一種視聽享受。直到摘下耳機避消，才突然發(fā)現(xiàn)低滩，我已經(jīng)很久沒有聽過雨了召夹。幾年的大學(xué)生活，讓我習慣忙碌恕沫，偶爾靜下來想要“夜闌臥聽風吹雨”戳鹅，充斥耳膜的也只是宿舍里的電視劇臺詞和冗長的電話粥，于是昏兆，把頭窩進被子里枫虏，不甘心地安睡到天明。
我其實是很愛雨的。
可能是我大部分關(guān)于親人的記憶和很多突如其來的感觸，都和雨有關(guān)秆麸。
外公在我七歲那年猝然離世蛾娶，連最后一面都沒有留給我。那時的我站欺，還從未感知生和死為何物，只知道從此以后的每一年，外公都只是飯桌上那一把空椅子赞警。都說孩子的記憶從四歲開始，其實我對外公的記憶現(xiàn)在已經(jīng)很模糊虏两，水痘愧旦、象棋、游泳和自行車定罢，零散的畫面時而會出現(xiàn)在我腦海里笤虫，但始終是支離破碎的。孩提時代也不懂什么是思念祖凫，從沒去刻意想起琼蚯。初中剛上完林海音《爸爸的花兒落了》，那也是一個雨天惠况，放學(xué)回家的路上遭庶，看到眼前一個騎著自行車的老人，前擋上坐著四五歲的孩子稠屠，努力地把雨披往孩子身上罩峦睡。我突然想起了那個狂風暴雨的日子。外公帶著我去單位看望小姨完箩，回來的路上突降暴雨赐俗，電閃雷鳴。外公努力地前傾用身子替我擋雨弊知，可近二十分鐘的車程我們還是全身濕透阻逮。我腦中的形象和眼前的場景逐漸重合在一起，和我漸行漸遠秩彤。我就站在路口目送他們遠去叔扼，無聲地落了一臉的淚事哭。我能清晰地感受到心中的鈍痛，抬頭看看烏云密布的天際瓜富，不愿意承認外公真的永遠都不在了鳍咱。
雨天讓人變得多愁善感，總是會想起以前的事情与柑，也不知是好還是不好谤辜。
以前中學(xué)時代，胸中煩悶無處發(fā)泄价捧，我就選擇在紙上一吐為快丑念，但有前提，臺燈和雨聲结蟋，缺一不可脯倚，簡直矯情地可怕。下雨天嵌屎，我就選擇撐著傘推正，步行二十分鐘到學(xué)校。一路上宝惰，什么都不想植榕，聽雨打在傘面上的聲音，看著細雨落在衣服上的痕跡掌测，就覺得自己的心能安靜下來了内贮。當年最大的不如意也不過是成績忽上忽下。無心學(xué)習的時候就仰天躺在椅背上汞斧，聽著外面的雨聲，翻一翻《紅樓夢》什燕，一個下午很快就溜走了粘勒。窗前的玻璃被凌亂的雨絲切割成無數(shù)碎片，木質(zhì)的窗沿上背雨濺出大大小小的灰點屎即，路上的喇叭聲響成一片庙睡，而我貼在冰冷的窗上，就這樣看著外面其實沒多大的世界技俐。
清楚地記得中考那年的暴雨乘陪。但我不喜歡暴雨。爸媽把我送進考場雕擂，我回頭看啡邑，他們不停地跟我招手，可我看不清他們的臉井赌，看不清他們的表情谤逼，可我知道他們的期望贵扰。不知是幸運還是巧合，我所在的考場座位一抬頭正好能看到門口流部。隔著重重的雨簾戚绕，我就看著那兩個最熟悉的身影，在門口晃著枝冀，靠著舞丛，蹲著，望著果漾，即使根本看不到我球切，也一直沒有離開。我突然就很想哭跨晴，中考作文放棄了事先在心中潛藏的無數(shù)例文欧聘，把爸媽寫進了文章，我是哭著寫完的端盆，可能監(jiān)考老師都以為我毛病吧怀骤，就算不會做也沒必要哭的稀里嘩啦。感情是日積月累沉淀在心里焕妙，爆發(fā)只要一瞬間蒋伦。我們總是習慣予取予求，得來太容易反而不會珍惜焚鹊。每一頓早飯痕届，每一句嘮叨，每一個擁抱都爭先恐后涌進我的腦海末患，讓我有些承受不住研叫，原來他們竟是這樣愛我。
就像枯木盼甘霖一樣璧针，多雨的季節(jié)終于如約而至嚷炉，我不用再眼巴巴地盼著下雨√匠鳎可有些人永遠不會再回來了申屹，有些人還在等著我們回來。
等雨的季節(jié)隧膏，等你的季節(jié)哗讥，等愛的季節(jié)。
