妹紙明天和姥姥一起回老家实蓬，而我繼續(xù)留在深圳，春節(jié)前回去笨篷。
最近幾天瞳秽，心里慌慌的，煩躁不安率翅。我雖想全然陪著妹紙练俐，但總會(huì)躲進(jìn)臥室獨(dú)處。我知道我的分離創(chuàng)傷冕臭，又被誘發(fā)了腺晾。
今天燕锥，稍稍沉入自己慌亂，黑暗的恐懼撲面而來悯蝉，令我窒息归形。內(nèi)心被撕裂成兩瓣，每一下都痛不欲生鼻由。一個(gè)一歲多被恐懼折磨的幼兒暇榴，面目猙獰，發(fā)瘋般敲打著玻璃罩蕉世。我在罩外蔼紧，不忍回頭，心中滴血狠轻，含淚離開奸例。
這是我過去的感受，雖遙遠(yuǎn)向楼，卻真實(shí)查吊。
在我一歲多，家中無人照料我湖蜕，父母的工作不像現(xiàn)在逻卖，可以說走就走。無奈之下重荠，他們送我到另一個(gè)城市的爺爺家箭阶，一住便是8個(gè)月，他們僅有年節(jié)下才能看我一眼戈鲁。既便現(xiàn)在我與父母內(nèi)心和解仇参，當(dāng)時(shí)分離中被拋棄的痛苦依舊跟隨我至今。
當(dāng)我做了媽媽婆殿，妹紙3歲前每晚都有我陪伴诈乒，我堅(jiān)持著不讓她體驗(yàn)我曾經(jīng)的痛苦。
去年夏天婆芦，妹紙4歲半怕磨，我放手讓她留在老家19天。而我體會(huì)到對(duì)她深深的內(nèi)疚消约，對(duì)現(xiàn)實(shí)的無力肠鲫。我想，媽媽當(dāng)年離開我時(shí)或粮，想必也是同樣感受导饲。
若要問我在育兒上死磕什么？孩子3歲前，別離開他太久渣锦！
孩子用3年和媽媽一起建立她的安全感硝岗，若將人格比喻成房子，這3年便是打地基袋毙，地基深而扎實(shí)型檀，房子才有望建高些。
長時(shí)間的分離听盖，于孩子而言胀溺，無法理解，他直接的反應(yīng)是被媽媽拋棄媳溺。當(dāng)分離成為創(chuàng)傷月幌，便將她困入玻璃罩中碍讯，有時(shí)他人生中的很多重大決定僅僅是為了不被拋棄悬蔽、不體驗(yàn)分離，而非長遠(yuǎn)理性地思考自己的人生捉兴，更別提活出一個(gè)真實(shí)的自己蝎困。待到直面創(chuàng)傷，免不了一番痛苦和掙扎倍啥，最終還得學(xué)會(huì)與痛苦同行禾乘，而非沉淪其中。
講真虽缕，孩子小時(shí)始藕，別離開他太久。
