1.真的乖仇，謝謝我的老爸
一向保守的老爸終于在我22歲的這一年松口了憾儒，不但允許我談戀愛，還鼓勵我?guī)Щ厝ソo他看看乃沙。
放在五年前航夺，我肯定得拉著室友去慶祝，可是現(xiàn)在崔涂，我卻是既無奈又惆悵阳掐。
在我最該談戀愛的年紀(jì)，他百般阻撓冷蚂，千般叮囑缭保，有一萬個不放心。現(xiàn)在過了那個年紀(jì)蝙茶，他又開始催促艺骂，甚至謀劃著給我相親，但都被我四兩撥千斤的斬斷了念頭隆夯。
也許再過一兩年钳恕，我就該被催婚了。
可是蹄衷，我悲哀的發(fā)現(xiàn)忧额，我既不會談戀愛，也豪不期待婚姻愧口。
我可能一輩子也不會結(jié)婚睦番，如果實在無法推脫，希望在30歲之后耍属。
盡管我的閨蜜們托嚣、哥們兒們、親戚朋友們同時對我說“趁現(xiàn)在年輕厚骗，趕緊找個工作穩(wěn)定下來示启，再找個好男人嫁了”，但是我依舊無法被徹底打動领舰。
一方面夫嗓，雖然家庭幸福婚姻圓滿也是人生的一種成就提揍，但是上天真的沒有給我這方面的天賦啤月，我說自己不會戀愛，不會結(jié)婚劳跃，不是“不”會谎仲，是真的不“會”。我不知道該怎樣表達(dá)才準(zhǔn)確刨仑，該怎樣戀愛才是戀愛郑诺，每當(dāng)我想要和一個人好好的相愛的時候夹姥，愛情故事必定會變成一場事故，現(xiàn)場一片狼藉辙诞，慘不忍睹辙售。
另一方面，從小我就被我爸灌輸一種獨立自強(qiáng)的理念飞涂，他總是說靠男人是靠不住的旦部，也許他也覺得自己不太靠譜，他還說女孩子要多讀書才能找個好工作较店。所以士八，當(dāng)別的女孩子在看電視的時候，我在挨打梁呈，別的女孩子在玩游戲的時候婚度，我在挨打，別的女孩子在談戀愛的時候官卡，我還在挨打蝗茁。只不過，我的學(xué)習(xí)成績依舊不好寻咒∠蹋可是我爸執(zhí)著于望女成鳳，期待著我仔涩，最終忍坷，讓他失望了。
我不知道是因為他的強(qiáng)權(quán)統(tǒng)治讓我始終不敢跨越雷池熔脂，還是因為被好好讀書然后找個好工作的目標(biāo)洗腦而甘于被滅人欲，我真的沒有在學(xué)生時代戀愛過柑肴。同時霞揉，也沒有考上好大學(xué)，于是青春就這樣被我糟蹋了之后拿去喂了狗晰骑，的確非常尷尬适秩。
很多時候我都無法理解，別的父親會給女兒無微不至的關(guān)愛硕舆、無可挑剔的外貌秽荞，為什么我的父親給我的卻是隨時會落在身上的竹板、永遠(yuǎn)跪不完的地板抚官？
可是最終我還是得感謝老爸對我的苛求扬跋，雖然我沒有天真爛漫的童年、一顧傾城的臉蛋凌节，沒有得到戀愛的機(jī)會和男孩子的追捧钦听，但當(dāng)我迷茫無助洒试、陷入低谷、痛哭流涕的時候朴上，還有一顆不愿妥協(xié)的心垒棋。
他給了我堅定的意志，頑強(qiáng)的心痪宰，正是這兩樣?xùn)|西在支撐著我叼架，才不至于迷失，不至于墮落衣撬。
真的碉碉，謝謝我的老爸！
以前淮韭，讀書讓他失望」噶福現(xiàn)在，工作讓他失望靠粪±桑可能今后，婚姻還是會讓他失望占键。
怎么辦昔善，也許會一直讓他失望呢！
其實我爸真的對我很好畔乙，前幾天還主動給我錢叫我去買個好一點兒的手機(jī)君仆。我知道，他是怕我在朋友面前沒面子牲距，受委屈返咱。
我曾這樣和朋友說起我的爸爸：他沒有讀過什么書，但是對我的學(xué)習(xí)特別嚴(yán)格牍鞠，他對我唯一的要求就是咖摹，考個好大學(xué)，找個好工作难述，嫁個好男人萤晴。
朋友說，很像他寫過的劇本中的一句臺詞胁后。
2.我選擇店读，記住最甜和最痛的那部分
12歲，喜歡的男生跑來問我是不是喜歡他攀芯，我躲進(jìn)了廁所屯断。
14歲，喜歡的男生把我堵在墻角問我喜歡誰，我推開他逃出教室裹纳。
16歲择葡，喜歡的男生給我寫詞唱歌說晚安，跨越千里來看我剃氧，最后我學(xué)著放了手敏储。
18歲，喜歡的男生抓住我的右手朋鞍，十指相扣已添，我抽回手不敢看他。
21歲滥酥，喜歡的
22歲更舞，
曾經(jīng)滿腹經(jīng)綸很會講故事，后來才知道那不過是矯情做作的修飾坎吻。
都說青春應(yīng)該是戀愛和瘋狂的時刻缆蝉，可我的青春里似乎全是些酸臭詩文和不食人間煙火的假象。雞湯文反對用年齡段去界定該做什么事瘦真，但是我并不完全認(rèn)可刊头，雖然戀愛和瘋狂每個年齡段都可以去做，但每個年齡段的感覺是不一樣的诸尽。就算能找到青春的激情原杂，也不會再有青春時代的感覺。
12歲您机，第一次心跳加速穿肄。
16歲，第一次和男生同床共枕际看，他說千年修的共枕眠咸产，所以我們徹夜聊著天。
18歲仿村，第一次被牽手锐朴，他說你是個好女孩兒，所以我們成了陌生的朋友蔼囊。
后來，許多事情沒有辦法記住衣迷，記得越清楚畏鼓，對自己就越殘酷，所以壶谒，我選擇失憶云矫。
因為一個人，三個月不敢去坐地鐵汗菜，六個月不敢去某個商場让禀。
因為一個人挑社，一個月都不敢在天黑后出門，兩個月不敢再聽某首歌巡揍。
曾經(jīng)能哭個幾天幾夜無法入睡痛阻，甚至呼吸困難，難進(jìn)水米腮敌。
曾經(jīng)能把那個人喜歡每一首歌循環(huán)播放阱当，把他的晚安作為睡前必修課，把他的聲音當(dāng)做世間的天籟糜工。
可是弊添，又能有多少個曾經(jīng)！那些被荒廢的捌木，何止是戀愛油坝，還有時間。十年里刨裆，唯一收獲到的可能就是不再矯情的哭哭啼啼澈圈，不再自以為是的故作姿態(tài)。
有人說崔拥，忘記曾經(jīng)吧极舔。
也有人說，前車之鑒链瓦，后世之師拆魏。
如果只選擇忘記，曾經(jīng)在愛情的領(lǐng)地里迷茫慈俯、無知渤刃、恐懼，淪為奴隸贴膘，今后也未必能沖破枷鎖卖子，突出重圍。
如果一直銘記刑峡，永遠(yuǎn)也走不出過去的那個自己洋闽。
所以我會記住一部分，記住最甜和最痛的那部分突梦。
2.給我重新愛上生活的勇氣
列車開動時诫舅，竟然有些憂傷。
時隔十二年宫患，盼了不知多少年刊懈，總算來了，可惜又要匆匆忙忙的離開。
此刻虚汛，來時的激動和興奮完全被歸程的遺憾和抑郁所替代匾浪，一點兒也高興不起來，連開口說話的欲望都沒有卷哩。
玉子已經(jīng)靠在角落睡著了蛋辈，我想寫寫東西，卻找不到任何靈感殉疼。我希望把這次旅程寫成美好浪漫的樣子梯浪，事實上這只是兩個飽受壓力的女孩兒的一次心靈出走，到一個完全陌生的地方瓢娜，做真實又全新的自己挂洛。雖然短暫，但總能給心靈放個假，給自己一場酣暢淋漓的笑。
想到自己回去之后要面對那么多的東西奠旺，感到很疲憊汹买，雖然我不愿承認(rèn)菲嘴，但是我真的很累，對人事感到無奈，對未來感到迷茫，對自己感到……該用什么詞堡掏？其實用什么都是不對的，現(xiàn)在的我只能給自己力量和信心刨疼，把所有負(fù)面的東西都巧妙的避開泉唁，穿戴著堅強(qiáng)樂觀的面具嚴(yán)陣以待，對哂笑和輕蔑一笑置之揩慕，對質(zhì)疑和諷刺充耳不聞亭畜，嘻嘻哈哈，沒心沒肺迎卤。
在旅行中拴鸵，至少可以暫時放下這些，去看看新的景蜗搔，呼吸新的空氣劲藐，想一些新的并不復(fù)雜的事情，換一換腦子樟凄，有些問題也許就想明白了瘩燥。
玉子是個非常有趣非常聰明的女孩兒，和她在一起不同，永遠(yuǎn)感受不到壓力和不愉快，她愛笑，細(xì)心二拐，永遠(yuǎn)都只會讓人感到舒服服鹅。
我們相識將近五年，慢慢才驚訝的發(fā)現(xiàn)百新，不但能一起旅行企软，還能一起聊天。
她說著她的工作饭望，我談著我的現(xiàn)狀仗哨，不需要幫對方解決什么問題，做個稱職的垃圾桶铅辞，想象對方是如何在水深火熱的路上安然無恙的活著厌漂。
我完全想象不到平日里單純率真又可愛的她竟然是大智若愚的典范，她也沒想到幽怨敏感的我竟然也能沒心沒肺斟珊、大而化之苇倡。
她說，沒想到你能聽懂我說什么囤踩。
我說旨椒，這兩天和你一起說的話，比我平日里一個月說的都多堵漱。
盡管嗓子開始嘶啞综慎，依舊沒完沒了地東拉西扯。
在陌生的街頭肆無忌憚的笑勤庐，沒完沒了的街拍示惊，去找微博上推薦的當(dāng)?shù)靥厣朗常牥倌昀系甑拇蟛v家族的美食傳承埃元。不顧及路人的目光涝涤，不在乎外人的冷漠，暫且逍遙岛杀。
我們一起去過大理阔拳，在風(fēng)情島的沙灘上，聽洱海的水輕輕漫上棧橋的聲音类嗤。
去過桃坪羌寨糊肠，坐在櫻桃樹下，看陽光影影綽綽不停地跳躍著遗锣。
這次到了閬中古城货裹，干凈的石板路在細(xì)雨中講述著古老的故事，靜謐而悠長精偿。
每一次和她一起旅行弧圆，都能感受到時光靜好赋兵，歲月安然。我想這也是旅行給我的意義搔预，讓我感受到美好霹期，給我重新愛上生活的勇氣。
每一次到了該走的時候拯田，心里總是不愿意離開历造，不舍，留戀船庇，甚至憂傷吭产。
此刻，將要回到生活的地方鸭轮，帶著旅途中收獲到的希望臣淤，繼續(xù)努力，期待下一次同行张弛，一起在路上荒典！
