我，今年大三匙监，心理學(xué)專業(yè)凡橱。剛剛過了20歲的生日，一個半吊子的文藝女青年亭姥。因為我好像很愛看書梭纹，很想豐富自己，時常莫名其妙的表現(xiàn)得很文藝致份，或是矯情变抽，但我又沒有耐心，也不勤快氮块，所以大概就是個“半吊子”吧绍载。

今天拾起簡書，源于一種動力或是壓力滔蝉，動力在于看到特立不獨(dú)行的貓寫的一篇文章击儡，她講我們不應(yīng)該再懶下去，寫點(diǎn)東西出來不是為了激勵別人蝠引，而是在自己困頓的時候激勵激勵自己阳谍，不是雞湯，而是醒腦的大風(fēng)螃概。

而壓力矫夯，源自我自己。我今年20吊洼，好像還很年輕训貌，但是20歲，我還沒有正兒八經(jīng)的看待自己冒窍，平日里太多的七想八想讓我快要迷失自己递沪，雖然一直處在焦慮抑郁的邊緣，但自己總相信自己一個心理學(xué)專業(yè)出生的人综液，心理必然是無比強(qiáng)大款慨，所以給了自己太多理由去堅持，也給了自己太多虛無縹緲的東西去等待谬莹，但就是因為太虛無檩奠，太抽象约素，我終究還是找不到自己，因為那些都是自己假想的世界笆凌，不真實(shí)圣猎，而我需要真實(shí)。所以說乞而，我心里有太多東西需要去濾清楚送悔，當(dāng)然我朋友告訴我現(xiàn)在不應(yīng)該考慮這些，我想她錯了爪模，因為一來我不可能不想欠啤，我就是一個愛多想的人，誰都控制不了我屋灌，二來我始終珍視我此刻的感受洁段，不管是好是壞，都可以證明我此刻存在共郭，即使這種存在在很多時候被證明是無意義的祠丝。我想對自己過去的20年做個總結(jié)，想對自己的當(dāng)下生活做個記錄除嘹，也相對自己的未來做個展望写半。我知道自己懶，但現(xiàn)在不是懶的時候尉咕，我試過很多次為自己寫點(diǎn)什么叠蝇，但都沒有堅持下來。沒有寫日記的習(xí)慣年缎，不喜歡拍照悔捶，話也總說不清楚，在我的腦海里有太多記憶的碎片单芜，好的壞的蜕该，堆積了太多，如果再不干預(yù)缓溅，我想我總有一天承受不了蛇损。而所謂的“壓力”赁温，不過是我想換個姿態(tài)坛怪，輕裝上陣，活的累股囊，都源于自己不好的習(xí)慣袜匿，而人要對抗的，不是自己稚疹，恰恰是這些習(xí)慣居灯。

我有太多壞習(xí)慣祭务，我做錯了太多事，但我不后悔怪嫌，因為對我來說义锥，這些都是記憶，而人擁有記憶岩灭，無論好壞拌倍，都已經(jīng)是很美好的一件事。我把某些記憶抽離噪径，不是為了遺忘柱恤，而是為了珍藏，多年后再細(xì)細(xì)回味找爱，而現(xiàn)在梗顺，不是回憶的時候，因為現(xiàn)在的回憶车摄，就會讓自己陷在過去的影子里寺谤，看不到未來。

可能有人就說吮播，你在抽離的時候矗漾，不就回憶了一次嗎？是的薄料，這是無法避免的敞贡，但心態(tài)不同，這一次摄职，帶著理性的態(tài)度去回憶誊役，果斷地去抽離。當(dāng)然谷市，更多的是記錄當(dāng)下蛔垢，一直以來我都看重此時此刻，這是歐文亞隆的存在主義迫悠，但在我知道這個人鹏漆、這個理論之前，我就有這個感悟了创泄，可能是某種意義上的默契吧艺玲。我知道此時此刻會有很多不好的情緒，有矛盾與糾結(jié)鞠抑，有痛苦與悲哀饭聚，有委屈與怨恨，也有快樂與滿足...我知道我有很多時候堅持不下去的時候都想自己失憶搁拙，想忘掉這一切秒梳，離開所有法绵，是有這個可能的，但這么做酪碘，是一種逃避朋譬。其實(shí)這些都足以證明我此刻的存在，這種存在到底有沒有意義其實(shí)不重要兴垦，重要的是我有沒有在此刻看到真實(shí)的自己此熬，看到靈魂深處的自己究竟是什么面孔。人這一輩子滑进，其中最大的疑惑不就是想證明“我是誰”嗎犀忱？所以，這種存在無疑是合情合理的扶关，更是不可或缺的阴汇。人可以追求存在感，雖然大多數(shù)的人所追求的存在感都是毫無意義的节槐，這可能很讓人受傷搀庶，但我們應(yīng)該明白，我們追求的存在感铜异，很多都是在別人眼里的存在感哥倔，而不是自己眼里的存在，別人眼里的存在或者不存在揍庄，當(dāng)然是有可能毫無意義的咆蒿，但我們應(yīng)該為自己而活，找到自己眼里的存在感蚂子，這才是存在的基本要求吧沃测，很多人都本末倒置了，我想我也是吧食茎。

在我眼里蒂破，有很多東西，但也什么都沒有别渔，因為事無大小附迷，全憑我一心感受。我想做的哎媚，就是找到自己喇伯，活出自己，堅持自己抄伍。

我不想逃避艘刚，更不想失憶。