?§爛好人與真小人
作家陳忠實的小說《白鹿原》塑崖，描述白七冲、鹿兩大世家之間的斗爭，這場斗爭其實很像一個人成長中所面臨的考驗规婆。
小說里澜躺，剛開始是為了實利之爭，但可笑的是這種實利來自迷信抒蚜，來自自我感覺良好掘鄙，白家想要換到鹿家的風(fēng)水寶地。
就像孩子嗡髓，剛開始想要的東西多是身體所需的操漠，跟吃有關(guān)的欲望，能讓身體直接感受到愉悅的東西饿这。
還有玩具浊伙，玩具在大人眼中看來可能沒價值，但不值幾毛錢的彈珠长捧、牌卡嚣鄙，在孩子眼里就是寶貝，是重要的東西串结。
漸漸地哑子，這場爭斗往面子的方向去舅列，離物質(zhì)遠(yuǎn)了。孩子長大了卧蜓，懂得什么東西值錢了帐要，彈珠、牌卡之類的東西沒價值了弥奸。
可笑的是榨惠，過去把彈珠和牌卡視為珍寶的想象力，轉(zhuǎn)移至名望盛霎、面子冒冬。
人開始變得虛偽，開始嘴里說不要摩渺，手心卻伸出去討；光天化日剂邮，眾人面前貌似什么都不干摇幻，到了夜里偷偷的干，大大的干挥萌。
孩子之間打鬧绰姻，多的是鼻涕和眼淚；大人之間的爭斗引瀑，可是多了濃濃的血腥味狂芋。
這也是為什么許多人喜歡「真小人」，勝過偽君子憨栽。
因為真小人容易理解帜矾，就像《白鹿原》里頭的黑娃。
黑娃一不像鹿子霖屑柔，到處睡別人老婆屡萤，連自己的兒媳婦兒也不放過，被揭發(fā)了還惱羞成怒掸宛，要弄死傳送流言蜚語的人死陆，而不是檢討自己。
二不像白嘉軒唧瘾，一輩子為了自己的面子措译、家族的面子，兒子女兒可以不認(rèn)饰序，說是為了整個家领虹，實則為了他自己。
黑娃想要什么菌羽，他就說掠械，他就去要由缆。別人動他老婆，他就用自己的力量去討公道猾蒂。他不講那些冠冕堂皇的話均唉，他做他自己。
其實真小人跟偽君子半斤八兩肚菠，都談不上有多好舔箭，但當(dāng)更多人喜歡真小人，實則更多的是喜歡「真」蚊逢，而非「小人」层扶。
這是在不得不的選擇中，過期的泡面跟長霉的饅頭之間選一個烙荷，有其他選擇的人镜会，無須降格以求。
然而终抽，有些人被稱為「爛好人」戳表。
爛好人活得虛偽，卻彷佛沒有得到什么實利昼伴。
甚至可能自己活得非常痛苦匾旭，卻還無法拒絕別人施加更大的痛苦給他。并且他忍著痛圃郊，好像這個痛苦是他該受的价涝、應(yīng)得的。
為什么爛好人在虛偽中活得痛苦持舆，卻放不下這種痛苦色瘩？
因為爛好人并非無所求，他求認(rèn)同并逃避沖突逸寓，但這都是把自己的快樂交在別人手上泞遗，所以再怎么求，快樂都無法真正回到自己身上席覆。
§爛好人的圣母情結(jié)
對爛好人史辙，有種描述可以說是「陷入圣母情結(jié)的人」。
英國咨詢師雅基．馬森（Jacqui Marson）在《愛自己的人自帶光芒》（Curse ofLovely）中佩伤，談到一種強(qiáng)迫心理聊倔，稱為「圣母情結(jié)」。
陷入圣母情結(jié)的人生巡，活在一種不健康的假我狀態(tài)耙蔑。
簡單說，就是活得虛偽孤荣。
馬森認(rèn)為圣母情結(jié)的人要不是活得像是「憤怒逃避者」甸陌，就是「認(rèn)可追求者」须揣，或是兩者的綜合體。
無法面對他人對自己的任何批評钱豁，很害怕被指責(zé)耻卡。或者非常重視他人的認(rèn)可牲尺，得不到認(rèn)可就活得非陈牙遥惶恐。
對于這兩者谤碳，馬森闡釋圣母情結(jié)的人大體有八種表現(xiàn)溃卡，這八種表現(xiàn)也是八種內(nèi)心痛苦的來源：
1. 總是把他人的需求放在自己之前。
2. 把友善待人作為唯一的行為準(zhǔn)則蜒简，即使受了委屈瘸羡。
3. 認(rèn)為要讓別人喜歡自己、愛自己搓茬，就必須按照別人認(rèn)可的方式行事最铁。
4. 面對重要他人（長輩、師長垮兑、愛人……），不敢表達(dá)真實的自己漱挎。
5. 不敢在大庭廣眾下與人起沖突系枪。
6. 害怕做任何可能引人注目的事。
7. 在關(guān)系中磕谅，總是害怕欠別人什么私爷，因而習(xí)慣單方面補(bǔ)償對方。
8. 過度夸大拒絕別人的后果膊夹。
綜合以上八點衬浑，爛好人之所以痛苦，在于他的生活沒有真正的邊界放刨。任何人都可以侵門踏戶工秩，對他予取予求。
但這個權(quán)力是虛偽者給予他人的进统，好像別人拿起鞭子要打人助币，自己還把臉湊上去。
他不敢告訴別人他好痛螟碎，所以不只臉痛眉菱，心更痛。
長期的痛苦下掉分，自然很難保持心理的和諧俭缓。
爛好人可能是有圣母情結(jié)的母親克伊，一家老小全靠她一個人像超人一樣做所有家務(wù)，每個人都享受她的付出华坦，卻不怎么感恩愿吹。
有圣母情結(jié)的愛人，很怕另一半失望季春，即使對方把工作看得比自己重要洗搂，即使對方在性方面完全不顧自己的需求，卻不敢表達(dá)自己载弄，在生活各種環(huán)節(jié)演出假高潮耘拇。
有圣母情結(jié)的職員，即使自己的工作還沒干完宇攻，長官無理的要求惫叛，同事雞毛蒜皮的小事都丟到他身上，因為大家知道他不會拒絕逞刷，他是好人嘉涌。
馬森告訴我們，這種不健康的假我夸浅，非但會使一個人不快樂仑最，還會使一個人失控。
就像當(dāng)父母的帆喇，有時也需要用健康的假我面對孩子警医。
育兒書里頭說的，爸媽在管教孩子的時候坯钦，有時需要假裝生氣预皇，讓孩子知道哪些事情是重要的，不該做的婉刀。
假裝生氣不是欺騙孩子吟温，而是避免真的生氣。
因為往往當(dāng)一個人真的生氣突颊，他就很難控制自己的言行鲁豪，可能說了傷人的話，甚至使用暴力律秃。
有時呈昔，假裝生氣是為了保護(hù)孩子，讓自己有空間緩沖情緒友绝。
同時避免扮演圣母情結(jié)的父母堤尾，失去對孩子應(yīng)有的管教，把教養(yǎng)中的怒氣自己吞迁客，卻逼使自己達(dá)到臨界點而失控郭宝。
圣母情結(jié)就像幽靈辞槐，是一個人內(nèi)心的執(zhí)念，好比《白鹿原》中的白嘉軒粘室，他是一個不懂得拒絕的人榄檬。
他不懂得拒絕誰呢？
他不懂得拒絕祖宗衔统、家法鹿榜。這兩者深深的烙印在他的心中，時時刻刻監(jiān)督著他锦爵，他做的每一件事舱殿，看起來都是為自己做的，實際上卻都是為了別人险掀。
到最后沪袭，哪些是為了自己，哪些是為了家樟氢，哪些是為了祖宗冈绊，他自己都分不清。
最后他傷害了所有的人埠啃，包括自己死宣。
§拒當(dāng)爛好人，從理解情商開始
情商是什么碴开？按照早期提出情商的哈佛大學(xué)心理系教授戈爾曼（Daniel Goleman）毅该，以及后繼研究者如華盛頓大學(xué)心理系教授戈特曼（John Gottman）的研究和定義，情商包括底下特征：
1. 覺察叹螟、理解、表達(dá)和管理情緒的能力
2. 該能力包括對自己與他人
3. 情商是個體「感覺」台盯、「行為」與「想法」之間的有效轉(zhuǎn)移
4. 情商可以培養(yǎng)
5. 情商可與其他多元智能的商數(shù)互相影響
從另外一個角度說罢绽，爛好人是一種低情商的表現(xiàn)。
近期在網(wǎng)絡(luò)上看到幾篇說「情商無用」静盅、「高情商害人」的文良价，其實談的都不是真的高情商，實際上連情商都不算蒿叠。
邏輯學(xué)有個名詞叫「稻草人謬誤」明垢，亦即說的是A，實則認(rèn)知的是非A市咽。
好比這幾天看到一些文章痊银，把「情商」說成忍耐、不勇敢施绎、盲目配合他人溯革，甚至一種孬的行為或心態(tài)贞绳。
這個結(jié)果就是創(chuàng)造了一個稻草人，一個假的情商定義致稀。因為情商高低明明是看一個人的情緒管理能力冈闭，在社交沖突中如何化解，而不是壓抑自己好逃避批評抖单，或是拍他人馬屁好追求認(rèn)同萎攒。
明明情商有實際的理論研究和定義，如果不就這些研究和定義來談情商矛绘，形同抹黑情商耍休，并且也讓實際上不理解情商，甚至需要提升情商的人蔑歌，忽視了情商羹应。
標(biāo)新立異，看起來好像比情商研究者高一級次屠，其實可能只表現(xiàn)了自己的無知园匹。
再舉個例子，好比當(dāng)我們談一個人高智商劫灶。
高智商指的是「經(jīng)過智力測驗」裸违，智力達(dá)到一個級別，譬如要成為門薩會員本昏，有一個接近智力測驗150分的門坎供汛。
情商同樣有測驗，如果沒有經(jīng)過情商測驗涌穆，自己說自己高情商怔昨，然后說高情傷害了我，這種說法根本和情商無關(guān)宿稀。
相反地趁舀，從情商的定義來說，一個符合馬森圣母情結(jié)表現(xiàn)的爛好人祝沸，對照情商測驗的題目（大家可以找來看）矮烹，做出來的結(jié)果將是低分，而不是高分罩锐。
§當(dāng)個真好人奉狈，你可以「假」一點
虛偽，某個角度來說指的是「一個人無法真誠的做自己」涩惑。
對于什么是自己仁期，就牽涉到一個人對自我的探索。
有些心理學(xué)家認(rèn)為：「自我總有些區(qū)塊，我們無法靠自己認(rèn)識」蟀拷，譬如佛洛伊德的「潛意識」碰纬。
有些心理學(xué)家認(rèn)為，自我來自建構(gòu)问芬，建構(gòu)本身就是認(rèn)識的過程悦析，譬如皮亞杰。
還有些心理學(xué)家著重自我與環(huán)境此衅、他我的互動强戴，自我除了自己看自己，還包括通過他人的「鏡射」挡鞍，如自體心理學(xué)骑歹。
其中，心理學(xué)家溫尼科特（D. W.Winnicott）在《偽裝與真實》（Playingand Reality）對真我與假我做了很多論述墨微。
他并不認(rèn)為一個人拿出假我道媚，而不以真我示人，肯定就是虛偽的翘县，道德上有瑕疵的最域。
在社會上生活，更多依靠的是情商锈麸，因為人際關(guān)系的相處镀脂，是一個人賴以生存的重要方式。
因此溫尼科特以為有所謂「健康的假我」忘伞。
當(dāng)我們在社會中扮演自己的角色薄翅，維系自我與他人之間的和諧相處，盡管偶爾沒有表現(xiàn)出真實的自己氓奈，但我們很清楚真實的自己是什么樣子翘魄，那么這樣的假我無礙于我們的心理健康。
譬如一個人在工作上跟同事之間舀奶，保持基本的友好暑竟，他不想讓朋友圈的某些私人信息被同事看見，所以設(shè)了分組伪节，這無傷大雅光羞。
相反地绩鸣，有些人成天去批評別人不開朋友圈怀大，或者什么朋友圈設(shè)定只能看到三天就如何如何有鬼。
反之呀闻，那些批評的人真的完全敞開自身了嗎化借？
實際上，一般人都是在社交生活中捡多，某種程度的有所保留蓖康，就像溫尼科特所說的铐炫，以「健康的假我」示人。
只要不是為了欺騙別人謀取利益蒜焊，或是做了之后自己內(nèi)心會不安倒信、自責(zé)等負(fù)面情緒。自己怎么拿捏人際界線泳梆，那是個人自由鳖悠。
進(jìn)而我們會發(fā)現(xiàn)，所謂的虛偽优妙，與其說不敢做自己乘综，不如說虛偽的本質(zhì)在于「欺騙」。
欺騙的對象不只是他人套硼，還包括自己卡辰。
爛好人的虛偽困境，就在于把自己陷于不能做自己的處境邪意，不得不一個人面對焦慮九妈，逐漸造成不健康的假我占據(jù)了整個生活。
§重新愛自己
從情商的角度抄罕，不想再當(dāng)爛好人其實是培養(yǎng)情商的歷程允蚣，活出我們自己，愛自己呆贿。
我們可以試著這么做：
1. 自我肯定嚷兔，并給予激勵。
從行為主義的角度做入，我們可以每天做紀(jì)錄冒晰，記下自己今天的好表現(xiàn)。譬如「過去一直不敢拒絕鄰居借醬油竟块，今天我做到了壶运，雖然理由很爛，但至少是個開始浪秘〗椋」
并且我們每天反思今天我們做了什么，記住這么做帶給我們的感受耸携，并且我們可以擬定下一次的目標(biāo)棵癣。為了強(qiáng)化行為，我們可以給自己一些激勵夺衍，好比做到某個次數(shù)或效果狈谊，就去吃頓大餐。
2. 認(rèn)清自己的恐懼。
當(dāng)我們逃避批評或過份追求認(rèn)同河劝，背后都有一個害怕受傷的心壁榕。這無可厚非，沒有人喜歡在社交中與他人產(chǎn)生摩擦赎瞎。但是牌里，當(dāng)我們活得失去自己，在當(dāng)中屢屢受傷务甥，開始正視自己的恐懼二庵，是一個必要的開始。
3. 放下完美主義缓呛。
爛好人往往有一種完美主義催享，放大失敗，忽視成功哟绊。深怕對不起任何一個人因妙，哪怕其他人根本不在意；深怕任何一件事做不好票髓，哪怕其他時候表現(xiàn)都不錯攀涵。
當(dāng)我們不想繼續(xù)做爛好人，也是一個道理洽沟，改善是漸進(jìn)的以故，哪怕只是0.1%的改變，都值得鼓勵裆操。
完美主義往往會給自己帶來很大的壓力怒详，壓力會成為我們難以改善的阻力，反而更容易達(dá)不到預(yù)期的效果踪区，讓自己屢屢受挫而放棄昆烁。
4. 建立一個「升級」清單
一個爛好人的圣母情結(jié)，現(xiàn)實中往往有輕重緩急缎岗，譬如「一個有直男癌的男孩子静尼，遇到困難，可能向爸媽求援很容易传泊，要跟女朋友求援很難鼠渺，感覺沒面子【煜福」
我們可以列一個等級列表拦盹，這可以讓我們更清楚我們在意主要問題，從比較容易改善的小事做起薪鹦，逐步建立信心掌敬，慢慢往更大的轉(zhuǎn)變推進(jìn)。
5. 重新劃清人際邊界池磁，互相尊重
我們無須對每個人的情緒負(fù)責(zé)奔害，也并非讓別人失望就肯定是我們的錯。爛好人之所以不是真好人地熄，往往就在于爛好人剝奪了別人成長的機(jī)會华临。
好比「當(dāng)一個無微不至的母親，教育出無法獨立在社會生存的孩子」端考，請問這是對孩子好雅潭，還是傷害了孩子？
每個人都有他的自我却特，劃定人與人之間的邊界扶供，好讓每個人都能做自己。
6. 把握每個自我覺察的機(jī)會
每當(dāng)我們因為勉強(qiáng)自己而焦慮裂明、不安椿浓。
我們可以利用這個機(jī)會做自我覺察，找個安靜的地方闽晦，做幾個深呼吸扳碍，在深呼吸的同時（剛開始可以數(shù)拍子）去感覺我們內(nèi)心的情緒，感覺我們身上肌肉和身體部位的不適與緊張仙蛉。
從正念（mindfulness）的角度說笋敞，當(dāng)我們不知不覺當(dāng)了爛好人，我們的身體可能早有反應(yīng)荠瘪，記住這些反應(yīng)夯巷，和我們的身體，以及內(nèi)心的聲音對話哀墓。
聆聽我們真實的想法鞭莽，真實的情緒，真實的恐懼麸祷，真實的希望澎怒，以及那些框架我們自己，帶給我們壓力的種種想法阶牍。
§結(jié)語
正如馬森在《愛自己的人自帶光芒》的序言：
