從那天起，每當我去蓋爾芒特家那邊散步舱权，我總比以前更為自己因缺乏文學稟賦矗晃，不得不斷絕當大作家之念而痛心不已！我離開人群宴倍，獨自在一旁遐思時张症，憾恨之情更使我苦楚難當，以致為了不再受這痛苦的折磨鸵贬，我的理智索性采取有意止痛的辦法俗他，完全不去想詩歌爆班、小說以及由于我才情寡薄而無從指望的詩一般的前程箕慧。開是徒欣，一個屋頂愕撰，反照在石頭上的一點陽光，一條小路的特殊氣息酌泰，忽然脫離一切文學的思考顾腊，與任何東西都無聯系地使我感到一個特殊的快樂状勤，使我駐步留連危融；我暫停觀賞的另一個原因是由于這一切事物仿佛在我所見不到的隱秘之中蘊藏著某種東西畏铆，它們請我去摘取，我卻竭盡全力而無處覓得吉殃。因為我感到這東西蘊藏在它們的內部及志，所以我一動不動地呆立在那里片排，用眼睛看寨腔，用鼻子嗅速侈，想用自己的思想，鉆進這形象和這氣息的內部去迫卢。倘若那時我必須趕上我的外祖父倚搬，繼續(xù)往前走，那么我就閉上眼睛乾蛤，想方設法回憶方才所見的情景每界。我專心致志地、一絲不茍地追憶那屋頂的形狀家卖，那石頭的微妙的細節(jié)眨层；也不知為什么，我總覺得它們仿佛飽滿得要裂開似的上荡，仿佛準備把它們掩蓋下的東西統統都交給我趴樱。當然，雖說能使我重新萌生當作家和詩人的希望的不是這些印象酪捡，因為它們總是同某個既無思考價值又同任何抽象真理無涉的個別對象相聯系叁征，但它們至少給了我一種無由的快感，一種文思活躍的幻覺逛薇，從而排遭了我的苦惱捺疼，排遣了每當我想為寫一部巨著尋找一種哲學主題時所自恨不已的無能感。然而那些印象以具體的形態(tài)永罚、色彩和氣味迫使我意識到嚴峻的責任：我必須努力找到隱蔽其中的東西啤呼。但是這任務太艱巨了，我很快就為自己找到逃避努力呢袱、免去勞累的借口官扣。幸虧那時我的長輩們在叫我了产捞，我感到我當時不具備進行有效探究所必需的平靜的心境醇锚，倒不如在回到家里之前索性不去想它為好，省得早早地徒勞無功坯临。于是焊唬，我不再為外面裹著一種形式老速、一股香味、但里面又不知包藏何物的那件東西操心了；我心安理得卿吐，因為我正把受到形象外衣保護的那件東西帶回家去呢旁舰，我感到它在形象的外衣下，同每逢大人允許我外出釣魚的日子嗡官，我裝進筐里還蓋上保鮮的青草帶回家來的魚兒一樣地鮮靈活潑箭窜。但是，回家之后衍腥，我就另有所思了磺樱，所以，那塊陽光反照的石頭紧阔，那片映在水面的屋頂坊罢，那悠悠的鐘聲，那草木的氣息擅耽，還有許多各不相同的形象活孩，也都在我的腦海中堆積下來，就跟我散步時采回來的各色野花和別人送我的各種東西堆積在我的房間里一樣乖仇。而隱蔽在那些形象下的實況憾儒，我雖曾有所感，卻始終缺乏足夠的毅力去發(fā)現乃沙，后來也早都泯滅了起趾。
摘抄
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