這幾天我陷入了深深的思考……思考很多很多……
最近這五年邻吞，除了生了個女兒，貌似沒有什么讓我值得驕傲的事情葫男。這幾天抱冷，每天早晨醒來的時候，心中都有一個聲音告訴我：你不能再這樣下去了梢褐！不能再做一個這樣沒有目標旺遮、沒有動力、沒有希望……我現在變成了一個沒有要求的人盈咳。每天耿眉，不知道自己該干什么？能干什么鱼响？想干什么鸣剪？我是誰？……那種迷惘無人能懂……自己也找不到自己的內心……能聽到自己內心的聲音……卻無能為力……
回顧自己的這幾年，開心過也失落過西傀，幸福過也落寞過斤寇，奮斗過也消沉過，展望過也失望過拥褂，有勁過也無力過……無數種狀態(tài)呈現在我的生活中……而大多數是后者娘锁。
我無數次的問，為什么饺鹃？為什么你會變成現在這樣莫秆？為什么你人生的最初三十二年里激情滿滿，信心爆棚悔详，干勁十足镊屎？曾經的經歷也算是戰(zhàn)績輝煌了吧！為什么你這五年意志消沉茄螃，沒有目標缝驳，沒有希望，沒有斗志归苍，沒有行動力用狱，沒有……？
我曾經以為這是我為家庭的一種付出拼弃。我錯了夏伊，其實我只是犧牲了我自己！迷失了我自己而已吻氧！家庭依舊是家庭溺忧，別人依舊是別人。一切冠冕堂皇的話其實只是為了給自己個安慰盯孙，給自己的無力找一個借口鲁森。當現實把你逼到無路可逃、無可選擇的時候我無意識的采納了鴕鳥心態(tài)振惰！這是我多日來刀森，重新審視我自己的生活得出的結論。我一直認為鴕鳥心態(tài)永遠不會出現在我的身上报账。有些詞語注定和我是不同軌跡研底、不同象限的永不相交的。我錯了透罢！曾經永不言敗的我其實是被生活的現實打敗了榜晦！曾經永不言棄的我其實是被生活拋棄了！曾經永不言退的我其實在面對無力改變的現狀和不能接受的現實時一步讓步步讓退到了讓自己毫無退路的今天……我的能量一步步降低羽圃，沉淪的過程已經略過了人生的所有象限乾胶！沒有什么不可能，只是自己不愿意承認罷了！
我所有的糾結识窿、焦慮斩郎、失落、不滿喻频、無望的狀態(tài)其實就是找不到自己的心了缩宜。人們總說一句話：走得太快了，需要慢下來等一等自己的靈魂甥温。而我呢锻煌？我覺得是反著的！剎車剎的太快了姻蚓，又停了太久了宋梧，需要啟動、加速追趕一下自己的靈魂狰挡！這真的是一個困難的過程捂龄！對于我而言，當初選擇停下來并非本意加叁！無奈也好跺讯，被迫也罷都不是輕易就能做出的抉擇。我像是給自己蒙住了雙眼一樣殉农，還停下了腳步。五年局荚，準確說是三年吧超凳！讓一個曾經的我，變成了現在的我耀态！這三年我的心路歷程只可能是我自己知道轮傍！在別人看來，我幸福首装，安穩(wěn)创夜，賢妻良母……其實只有我自己知道我內心真正的感受……我像是沉入大海的一粒塵埃，下沉……下沉……環(huán)顧四周沒有能救我的……哪怕一根稻草……我不想讓自己下沉仙逻，掙扎驰吓，起伏，卻又無力改變……只能放棄……無數次掙扎……油無數次放棄……耗盡了所有的熱情……耗盡了所有精力……也耗盡了幾年的時間……曾經想過系奉，就這樣吧檬贰！閉著眼混沌著也可以是一生！鴕鳥生活的也很好缺亮！可是內心總有一個自己在求救翁涤，在呼喊……我不想這樣，我快要死了！
我突然明白了葵礼，我這些年的焦慮和抑郁不是無緣由的号阿！我突然明白了我飄渺的這幾年其實都是在找自己的心！須臾數年鸳粉，我剛剛觸碰到了自己的真心扔涧！
我怎么成了現在的樣子？我不想再想了赁严！我要個回歸我本來的樣子扰柠！自立、自強疼约、樂觀卤档、向上！我要回歸高磁場程剥、高能量劝枣、高動能的段位！那才是真實的我织鲸，真正的我舔腾，我的心不能再迷失了！做身心合一的自己搂擦！即使困難稳诚，只要有目標，我想也只是時間的問題瀑踢！
想明白了扳还，突然覺得好輕松！即將告別的我的本命年橱夭，也是我有生以來感覺過得最快的一年氨距。回想這一年棘劣，我真的什么都沒干俏让！居然什么都沒干！茬暇？
突出重圍首昔！跨入新的輪回！一切都不晚糙俗！
