昨天是三八婦女節(jié)，心里對(duì)母親還是有怨懟袁辈，所以也沒(méi)給她發(fā)什么節(jié)日祝福菜谣。
但是，今天晚缩，群里老師讓給母親寫一段感謝的話尾膊，或者是發(fā)一個(gè)紅包，或者是為她做一件事情荞彼，比如帶她吃一頓飯或者給她捶捶背什么的……
因?yàn)殡x得遠(yuǎn)冈敛，我只能給她發(fā)個(gè)紅包，可是到現(xiàn)在她還沒(méi)有接收鸣皂，知道她是心疼我抓谴，不舍得花我的錢。
過(guò)去的幾年里寞缝，我一直生活在原生家庭的悲愴和委屈之中癌压，不能理解母親為什么會(huì)幫助哥哥一起來(lái)家暴我，讓我到現(xiàn)在想起來(lái)還心有余悸第租，哥哥劈頭蓋臉措拇、拳打腳踢的景象數(shù)年來(lái)一直在我的腦海中回蕩我纪。我真的有點(diǎn)理解不了我的母親當(dāng)時(shí)為什么那么憎恨我慎宾。
她偶爾對(duì)我的親昵，我也覺(jué)得那完全是出于她自己的內(nèi)心的意愿浅悉，并不是因?yàn)槲倚枰獝?ài)而愛(ài)我趟据，而是她需要一個(gè)人來(lái)愛(ài)，為找到心靈的寄托而愛(ài)我术健，所以我有一度不愿意接納她汹碱，也不愿意原諒她。
我跟她對(duì)峙了很多年荞估。
然而咳促，今天，我看到了那本書(shū)《世界上最愛(ài)你的那個(gè)女人》勘伺，其中有一句“為了愛(ài)你跪腹，她可以犧牲一切，甚至包括她的生命……”
對(duì)這句話我開(kāi)始抱懷疑態(tài)度飞醉，但慢慢地我接受了冲茸。因?yàn)槲业哪赣H是一個(gè)很自愛(ài)的人，自愛(ài)到甚至有點(diǎn)自私。她會(huì)不管不顧別人的感受轴术，因?yàn)樽约翰婚_(kāi)心难衰，就隨意發(fā)泄情緒到自己的孩子身上。
在我看來(lái)逗栽，這就是一種完全地以自我為中心盖袭。但是，當(dāng)我又一次回想起自己童年時(shí)經(jīng)歷的一切祭陷，以及自己成年以后苍凛，因?yàn)槊\(yùn)的種種而給母親帶來(lái)的痛苦之時(shí)，我發(fā)現(xiàn)兵志，如果沒(méi)有母親的不放棄醇蝴，我也許沒(méi)有現(xiàn)在這么好。
我曾經(jīng)想象自己是流落街頭的一個(gè)沒(méi)人搭理的姑娘想罕，會(huì)在一個(gè)小城市里寂寞的活著悠栓。然而，母親一直在努力按价，努力讓我好好活著惭适， 只不過(guò)是以她認(rèn)為的“好好活著”的標(biāo)準(zhǔn)。
我呢楼镐，也在和她的相愛(ài)相殺中癞志，繼續(xù)著我的生命歷程，不溫不火的過(guò)著我的生活框产。
盡管這種生活離我心目中的那種波瀾壯闊的凄杯，使自己的生命價(jià)值最大程度的體現(xiàn)的狀態(tài)并不吻合，但是曾經(jīng)不理解她的我現(xiàn)在終于知道了秉宿，她只不過(guò)是想讓自己的孩子能夠安穩(wěn)地過(guò)一生戒突。而我想要的是靈魂的自由，這是我們之間的沖突描睦。但是即使這種沖突是不可調(diào)和的膊存，是矛盾的，也畢竟也阻擋不住她愛(ài)我的事實(shí)忱叭。
是的隔崎，此時(shí)此刻的我在慢慢地接納我的母親，她只不過(guò)是一個(gè)可憐的女人韵丑，一個(gè)渴望得到丈夫的愛(ài)爵卒，渴望得到兒女的理解的母親。
不管她過(guò)去做得對(duì)不對(duì)埂息，我相信她一直在盡全力地愛(ài)我技潘，這就夠了遥巴。
