一人在外的時候好好照顧自己肺魁,別生病。

凌晨四點多宛篇,我從床上跳起來跑到廁所對著洗手盆把剛才宵夜吃的宵夜芹务,都吐了出來。


抬起頭看著鏡子里的自己亡哄,因為長期的熬夜枝缔,眼睛下的烏青無比的明顯,看著這雙曾總是被人質(zhì)疑是帶了美瞳的眼睛蚊惯,暗沉沉的沒有了以前的明亮色彩愿卸。


雙手撐在洗手盆上,身體感覺一陣的發(fā)冷截型,用紙巾擦干手趴荸,往額頭上探了下,滾燙的熱度與身體的發(fā)冷形成強烈的對比宦焦,腦門一乏一乏的跳著发钝,身體虛弱的頭腦暈眩。

扶著門往房間里走波闹,從桌子底下拎出醫(yī)療箱拿著溫度計酝豪,躺在床上探溫的時候,舌頭仍然發(fā)苦精堕,胸口不斷傳來的惡心感寓调,一次又一次的被我強忍著下去。


忍的下去的惡心感锄码,忍不住的眼淚夺英,頭昏腦漲,忽冷忽熱的感覺在告訴我滋捶,我想家痛悯,想家中的那位女超人。


伍檸


淚珠從眼睛流出重窟,劃過臉頰流向耳朵载萌,凌晨的寂靜讓我充滿了思家的情緒,記憶中也有一晚,因為發(fā)燒而暈倒扭仁,只是與此時不同的是垮衷,那次的暈倒是在家。


媽媽走出房門看到躺在地上的我驚叫起來乖坠,忙呼喚著爸爸開車搀突,然后把我抱起來,在夜晚的十一點熊泵,在那時還沒有路燈的鄉(xiāng)鎮(zhèn)道路上仰迁,一個昏迷不知事的小孩,和兩位緊張焦急趕路的大人顽分。


可如今徐许,我只身一人在距離家六百多公里外的廣州,看著溫度計上顯示的39°卒蘸,強撐著自己起來雌隅,從醫(yī)藥箱里翻找著退燒片。


這還是上一次發(fā)燒時缸沃,一位朋友給我寄的澄步,就連醫(yī)藥箱,也是上一次生病時和泌,閨蜜備著給我的村缸,這么一想,二十多歲的我武氓,好像也并不會照顧好自己梯皿。


時針指向凌晨四點五十分,可吃了退燒藥躺在床上的我依舊是毫無睡意县恕,睜著眼睛觀望天花板的我無比的想家东羹。


我不知道是不是所有的成年人都一樣,在歡樂時記載著朋友忠烛,在脆弱的時候渴望著家人的溫暖属提,如果是,那心中又多生出了一份愧疚感美尸,愧疚著自己只有在難受生病時才會過分的思念他們冤议。


伍檸


幾點睡著的我并不清楚,但醒來時指向早晨八點二十分的時針在告訴我师坎,我并沒有睡很久恕酸,摸了下額頭,滾燙的溫度已經(jīng)消失胯陋,但其他的癥狀并沒有減輕蕊温。


腦門還是一乏一乏的跳袱箱,依舊頭暈目眩,渾身無一不是疼痛义矛,就連惡心感也沒有因為我睡了一覺而減輕发笔,胃里充滿了空虛感,嘴里卻苦的可以養(yǎng)青苔凉翻。

?

強撐著暈眩和疼痛的身體了讨,把自己收拾好準備往醫(yī)院走去,門外噪矛,早晨廣州的天氣秋意濃厚量蕊,雖然陽光很好铺罢,但出門的那瞬間還是覺得冷風刺骨艇挨,這大概是因為我生病了的原因。


我一直都很少出門韭赘,最近最遠的活動距離就是隔壁棟樓下的菜鳥驛站缩滨,并不是因為我宅,而是我害怕毫無目的的出門泉瞻,但這次雖然是有目的地的出門脉漏,但目的地卻是我一直恐懼的醫(yī)院,而且還是得我獨自一人去面對袖牙。


地鐵上的空調(diào)并沒有因為天氣轉(zhuǎn)涼而溫度調(diào)高侧巨,坐在地鐵上的我,昏沉沉的身體像要隨時倒下鞭达。


死死的抓住旁邊的柱子司忱,挺直著腰桿,強睜大著眼睛目不轉(zhuǎn)睛的盯著一處畴蹭,期望這樣能減輕我的暈眩感坦仍,不要發(fā)生正在趕往醫(yī)院的我在路上暈倒,被圍觀叨襟,然后被陌生人呼叫白車繁扎,送往醫(yī)院的悲慘事件。


到站的時候我摟著衣服坐在醫(yī)院門口躊躇了很久糊闽,雖然病的厲害梳玫,但我依舊恐懼面對醫(yī)院,最終鼓起勇氣安慰自己進去的一句話是:來都來了右犹,不能白費這個路程汽纠。

于是,我走進了醫(yī)院傀履,排隊掛號虱朵,檢查莉炉,掛點滴。


伍檸


坐在椅子上看著自己正在打著點滴的左手碴犬,進來之前的恐懼已經(jīng)散去絮宁,覺得一個人上醫(yī)院也并沒有那么難受。


抬起頭來服协,看著旁邊的人都有人陪伴著绍昂,雖然他們都在各自玩著手機,但需要幫忙的時候偿荷,他們都會二話不說的把手機收起來窘游,然后去幫忙。


然后再看看自己右手邊已經(jīng)空了很久的水杯跳纳,剛才的沒那么難受只是個謊言忍饰,我依舊很難受。


我忍不住口渴寺庄,準備拖著吊瓶去打水艾蓝,站起來的那瞬間仍然還是覺得天旋地轉(zhuǎn),急忙扶了一下旁邊的椅子斗塘,身邊的人都沉迷在自己的手機里赢织,并沒有注意到我這個正在為喝水而奮斗著的人。


從位置到飲水機并沒有幾步路馍盟,但對于頭又突然暈的厲害的我卻是一段艱難的路程于置,手里捧著的熱水暖和了我的手,燙了我自己的心贞岭,紅了我的眼睛八毯。


喝上熱水的那瞬間,隨著苦澀的嘴巴得到滋潤的曹步,還有我委屈無助的感覺宪彩,眼淚涌流而出,隨著臉頰滑落在杯子里讲婚,被我一并喝下尿孔。


其實明白自己只不過是生了個小病,和我一樣一人在外筹麸,生病了獨自上醫(yī)院的活合,何止千千萬萬,但生病的人矯情是合理的對不對物赶?


生病的人可以任性的訴說著自己的渴望和對生活的憂傷對不對白指?


為什么沒有人幫我裝熱水,為什么我這么孤單酵紫。


答案沒解告嘲,這大概就是成年人的生活错维。


伍檸


打點滴的時候的我迷迷糊糊睡著了,被護士叫醒拔針的時候已經(jīng)是中午一點橄唬,頭已經(jīng)不再暈眩的厲害赋焕,但胃在叫囂著它的空虛。


拿了藥仰楚,醫(yī)生交代藥是飯后吃的隆判,并囑咐了幾句說要早睡,作息正常后僧界,我就跟醫(yī)生道了謝侨嘀,然后拎著藥走出了醫(yī)院,往出租房方向趕捂襟。


右手傳來的重量咬腕,在告訴我接下來的幾天都要與它們?yōu)榘椋诘罔F上笆豁,空虛的胃促使我拿出手機點了份清淡的粥郎汪,一人獨自在外赤赊,大部分的填飽食物都是來自外賣闯狱。


涼風瑟瑟秋意濃,我像行走在自己的悲秋世界中抛计,依舊虛弱的身體哄孤,每一步都是踩在層層枯腐了的樹葉上,吱呀吱呀的作響吹截。


左手邊上的大馬路上車輛行駛瘦陈,走在路上的我,吸了吸鼻子波俄,摟著衣服晨逝,腦海里想著:答應自己,一定要好好照顧自己懦铺,別生病捉貌,畢竟一個人上醫(yī)院的感覺并不好受。


伍檸


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