我的故事很長，你愿聽下翎，我愿講缤言。
活在這世上的每一個人都是有故事的人，只是在于他愿不愿意把他的故事講給你聽视事，你是否值得他去相信胆萧。不是每個人都是一個好的聆聽者，有沒有給你講故事的欲望很重要俐东。
我是一個放蕩不羈的少女跌穗，活的和一個男孩子沒什么兩樣。炫酷的短發(fā)虏辫，耀人的耳釘蚌吸，說白了就一非主流。
我覺得這樣挺好的砌庄，一點都不喜歡紅樓夢里那些嬌嬌弱女羹唠，尤其是林黛玉那種。我是公認的女漢子娄昆，不缺乏力氣佩微。只要男生可以做到的體力活我也絕對不會遜色于他們。
說難聽一點其實就是男人婆萌焰，可我不在乎啊哺眯，這樣自由自在慣了的我過得挺開心，別人說的那些風言風語在我這里根本不值得一提扒俯。
我就是我族购，顏色不一樣的煙火。
我再不濟陵珍，這個世界上也只有一個我寝杖，我就算丑也是不可復制的絕版。我不需要很多人喜歡互纯，不需要很多人在乎瑟幕，只要我在乎的人在乎我就可以了。我不是WIFI留潦，豈敢要求萬人愛只盹。
我不需要你的喜歡，你完全可以討厭我兔院，沒必要搞得好像你喜歡我就能升華我的人生一樣殖卑。
這就是我，很放蕩不羈坊萝，但我就這樣孵稽，我不會輕易為誰改變许起，除非你是值得的那個人。
我也曾經自卑過菩鲜，但我現(xiàn)在自信园细，沒什么過不去的坎的。不會想著任何時候都依賴朋友接校，最可靠的那個人從始至終只會是自己猛频。曾經那么相信朋友最后換來的是什么，兩個字：背叛蛛勉。
所以以后我只對我在乎的人好鹿寻，其余的都是沒必要。不要說我變了诽凌，只是不按照你所謂的方式生活罷了烈和。以前太掏心掏肺了，以至于現(xiàn)在那么的沒心沒肺皿淋。
我也愛過爛人招刹，紅過眼睛，看透愛情窝趣。但是我不曾后悔當初做的決定疯暑，無論是牽手還是放手，我都不曾后悔哑舒。至少現(xiàn)在的我還能拍拍心窩妇拯，欺騙欺騙自己，這里一點也不疼洗鸵。亦或是云淡風輕的說句假話越锈，都過去了，我都放下了膘滨。時間治愈了一切甘凭。我再也不想再愛了。
到最后還是沒能騙過自己的心火邓。
我是一個很重感情的人丹弱，無論是友情還是愛情，拿得起的我放不下铲咨。我知道這樣不好躲胳，但就是無論如何都改變不了。現(xiàn)在的我學著慢慢的不再那么看重感情纤勒，放下一些不值得的在乎坯苹，把那僅存的一點愛留給愛我的人，畢竟自己真的忽略了他們太多摇天。
晚上總是習慣了晚睡粹湃，翻來覆去徹夜難眠恐仑，總是莫名的想起一個人淚流滿面。
我知道我還是沒能放下再芋。
我是一個極其沒有安全感的孩子菊霜，喜歡夾著被子睡覺坚冀，喜歡插著口袋走路济赎，喜歡一個人在角落里偷偷的哭，不會讓別人看到自己的眼淚记某。
習慣了把自己偽裝的堅強司训，遇到一些自己接受不了的事卻也總是笑著說原諒，可又有幾人懂我情長液南？
是壳猜，我沒有漂亮的臉蛋和火辣的身材，總是會被吐槽的遍體鱗傷滑凉，卻還總是傻傻的認為都是圖個樂统扳，沒什么大不了的，笑笑就都過去了畅姊。被說到痛處才拼命反駁咒钟，沒有人去顧慮過我的感受。
我是不好若未，但是也不想被別人打擾朱嘴。
面對所有的冷嘲熱諷，我能做的只是學會淡然粗合。我用孤獨來祭奠所有的流言蜚語萍嬉，我就是不好，但就是任何人都替代不了隙疚。
我很好壤追，不吵不鬧不炫耀，不需要委屈供屉，不需要嘲笑大诸，更不需要你知道。
很少人懂我贯卦，很多時候都是一個人咬咬牙走過资柔。他們都怪我從不吐露真心，可是又有誰真心愿意聆聽撵割。我只能學會自己一個人孤獨的成長贿堰，做一條孤獨的狼，在這社會里流浪啡彬。
不是我給你的機會你根本傷不到我羹与。又或許是我習慣了堅強故硅，所以看起來那么牽強，以至于微笑都那么疼纵搁。沒人懂我是否真的在乎吃衅，我也只是一個什么都會在乎，什么都在意的大傻瓜腾誉，心被一傷再傷還有什么力氣去指責徘层。
這就是我，一個孤獨利职，灑脫趣效，不羈的少女。
這就是我的故事猪贪，你聽夠了嗎跷敬？
