? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 文: 浮生陸季
從未想過會在這樣的時刻開啟開啟這篇文章，盡管追憶姥姥的想法早已在心中百轉(zhuǎn)千回掌唾，但一直未曾提筆赋续。也許是生活真得把我逼到一個路口，想要抒發(fā)的情感積郁胸中快耿，噴薄欲出囊陡；或許是在這個車水馬龍的城市，孤獨(dú)無依之感時刻吞噬自我掀亥，常常在夢中望見姥姥模糊的身影撞反。她的眉眼，她的安然铺浇，她承載的溫度痢畜，又讓我回到那個說不清色彩的童年。
多年后的今天鳍侣，我坐在中關(guān)村的阿貍咖啡館丁稀，屋內(nèi)歌聲輕緩柔蕩，裝潢精致現(xiàn)代倚聚，紅色格調(diào)明快鮮艷线衫，一個小女孩抱著門口碩大柔軟的阿貍玩具，拍照歡笑惑折。我獨(dú)坐在一旁授账。
這一切和我的童年相去甚遠(yuǎn)，我甚至不知在這樣一個環(huán)境里該從何處提筆惨驶。 這時白热，門口飄來歌聲小幸運(yùn)，原來又是熟悉的街頭音樂人在中關(guān)街的演奏粗卜。這歌聲傳達(dá)出的淡淡哀愁把我?guī)Щ赝甑挠∠笾形萑罚唏g的記憶也漸漸清晰。
“姥姥，爸爸媽媽什么時候來接我攻臀？”小時候的我或許常常問這個問題焕数。姥姥和童年是分不開得。記憶中刨啸，她總有干不完的活兒堡赔。她似乎并不快樂，我也知道她忍受委屈的原因设联，一部分在我善已。由于爸媽在外工作，無暇顧及仑荐，我從小寄住在舅舅家雕拼。很多時候出于對自己小女兒和我的保護(hù)，她忍受著來自舅媽的怨氣粘招，默默扛著啥寇。姥姥的愛似乎無法描述，但從小我就知道那是什么感受洒扎，那是一種無論發(fā)生什么都會站在你這邊辑甜，為你擋下一切的力量。那是一種把你放在心底袍冷，任憑表面上與別人再熱絡(luò)磷醋，你也知道自己被放在心底的確信。
她就這么保護(hù)著我胡诗，慣著我邓线，她的愛彌補(bǔ)著我對父母的依戀。盡管如此煌恢，那份依戀似乎還是無法填滿骇陈。關(guān)于童年，我的記憶里一直有無法抹去的一個鏡頭瑰抵。每每回想你雌，都痛哭流涕。
媽媽在周末的晚上會把我送回舅媽家二汛，由于我舍不得她婿崭，有時候她會在那兒睡下，第二天周一送我去上學(xué)肴颊。我永遠(yuǎn)都記得氓栈，那天早上，她把我送到操場邊上婿着，對面就是學(xué)校颤绕，她站在那里幸海，跟我說了一聲：“去吧“挛瘢” 我知道，分別的時候到了袜硫。該是我自己走進(jìn)學(xué)校的時候了氯葬。小時候的我對相聚與分離的時間總是那么敏感：周五晚上是媽媽來接我的時候，放假最后一天是最痛苦的時候婉陷。我經(jīng)常在假期剛開始就計(jì)算還有多少相聚的日子帚称，面對時間的流逝一個人偷偷難過。
我知道秽澳，那一刻闯睹，分別的時候又來了。
在操場邊上担神，我背過身去楼吃，在心里下定了很大的決心，留下一個勇敢的背影妄讯，徑直走進(jìn)學(xué)校孩锡，沒有再回頭。我走向?qū)W校亥贸，我走進(jìn)學(xué)校的大門躬窜，我走向教室，一切都該很容易得完成炕置∪侔ぃ可是，在邁向教室的途中朴摊，我的內(nèi)心卻突然爆炸開來默垄。
出于對媽媽的依戀不舍，也出于對學(xué)校本能的恐懼仍劈，這一切交織厕倍，使我飛也似得逃離學(xué)校。我真的不想離開她贩疙，我發(fā)瘋似得想她讹弯。我經(jīng)常晚上想媽媽想到哭，姥姥也抱著我一起流淚这溅。那時我還抱有一絲幻想组民，那就是，媽媽還沒走悲靴，或者臭胜，還沒走遠(yuǎn)。我逃到學(xué)校的大門，我逃出學(xué)校的大門耸三，我逃到學(xué)校旁邊的馬路乱陡，我眼淚橫飛，內(nèi)心戰(zhàn)栗仪壮。
可是憨颠，沒有，什么都沒有积锅。她走了爽彤。馬路空空蕩蕩。只有小小的我缚陷。我仿佛丟了魂魄一般放聲嚎哭适篙，不再記得后來的事情。
時隔多年箫爷，再回憶這一幕是在大學(xué)嚷节，宿舍走廊邊上，電話里蝶缀，和媽媽說起童年沒在他們身邊的悲傷丹喻。我說自己一個人在內(nèi)心背負(fù)了好多事情呢。在青春迷茫中翁都，當(dāng)時我看了很多心理學(xué)的書碍论，后來媽媽懷了妹妹，種種事情觸及了我敏感的記憶柄慰，再次提及的時候鳍悠，我已經(jīng)是成人了，可還是在電話里泣不成聲坐搔，每每想起藏研，令人戰(zhàn)栗的恐懼和悲傷還是久久不退。
也是時隔多年概行，再次路過小學(xué)門口蠢挡，看到它破舊矮小，會吃驚當(dāng)時這個地方竟給自己帶來那么深的恐懼凳忙。是不是我們多年后再回首如今之時业踏，也會對當(dāng)下面臨的糾結(jié)和焦慮釋然一笑〗眩或許人都需要長大勤家，新的力量茂密生長，會撐破那些瑣碎的悲傷柳恐。
小的時候伐脖，我經(jīng)常一個人在課間的時候徘徊在教室周圍的小道上热幔，一邊走一邊感受到內(nèi)心有一股強(qiáng)烈的聲音，對自己說：你以后一定會脫下這丑丑的校服讼庇，換上原本屬于自己的美麗的衣裳绎巨。你不只如此，你會不一樣巫俺。這聽著貌似是一個丑小鴨要變天鵝的勵志故事认烁。然而這個故事的邏輯并非如此單一，這個聲音只是當(dāng)時年少的自己心底深處的力量介汹，一種向上的沖破一切的力量。現(xiàn)在看來舶沛，這力量彌足珍貴嘹承。
姥姥的愛仿佛是父母關(guān)懷缺失的另一種補(bǔ)償，我就這樣一直在舅舅家呆到初中如庭，后來初中的時候叹卷，爸媽不做生意了，我們終于得以團(tuán)聚坪它。但中午他們還是不在骤竹，所以初中時代的我就中午一個人在家里買點(diǎn)吃的度過。模糊的記憶中一個清晰的鏡頭是往毡，一個寒冷的冬天中午蒙揣，我獨(dú)自在家，聽到敲門聲开瞭，打開懒震，是姥姥。她的身體早就由于早年的辛苦而佝僂蜷縮了嗤详，她上氣不接下氣个扰，進(jìn)門，從口袋里掏出包住的白色手絹葱色，又打開手絹递宅，露出兩個粉紅熱乎的雞蛋。
似乎是不放心我苍狰，她特意來給我送來办龄。我眼眶有些濕潤，內(nèi)心泛起千層漣漪舞痰，但是我沒有對姥姥說出什么感人的話語土榴，似乎我們的愛都是含蓄的。這個鏡頭即使時隔數(shù)年响牛，我仍然記得玷禽，歷久彌新赫段。
再后來，我去了高中矢赁，是縣城最好的高中里的重點(diǎn)班糯笙。這并不意外，我從小成績就名列前茅撩银，似乎一定程度上遺傳了爸爸的聰穎和媽媽的認(rèn)真给涕，但這種從小的優(yōu)越感也導(dǎo)致了后來高中時代不太愉快的一段記憶。高中的寄宿制管理加上重點(diǎn)班中老師關(guān)注度的減少和課業(yè)負(fù)擔(dān)讓我一度特別不適應(yīng)额获，壓力后來導(dǎo)致了一次嚴(yán)重的身體不適够庙，以至于那年過年我和爸媽都是在青島的醫(yī)院度過的。當(dāng)時臨近新年抄邀，看著窗外的飄雪耘眨，我和爸媽說起自己從小對他們的依戀及委屈，淚水簌簌落下境肾。
那時候有好幾個畫面至今令人難忘剔难。過年那天，爸爸在醫(yī)院為我洗頭發(fā)奥喻，洗著洗著偶宫，我開始哭起來，爸爸隨后也放聲哭了起來环鲤。另一個畫面是我有一天在醫(yī)院醒來纯趋，看到爸爸手上竟然拿著一束玫瑰花，上面還帶著水珠楔绞，晶瑩剔透结闸，他笑著說，這是他第一次買玫瑰花酒朵。我和爸爸交流不多桦锄，也是那次生病，我才看到爸爸對我緊張和愛蔫耽，看到他嚴(yán)厲外表背后的溫柔结耀。其實(shí)他也是個感情豐富的男子。
再后來匙铡，爸媽出于對我健康的考慮图甜，決定來陪讀。他們還告訴我鳖眼，姥姥也會過來黑毅。聽到這個消息的時候，我拿著公共電話钦讳，在人來人往的宿舍樓下矿瘦，感覺天都晴了枕面。后來我才知道，姥姥知道我的情況后缚去，非常著急得想過來潮秘，她估計(jì)也是想我想得心頭發(fā)緊，所以竟然不顧旁人的風(fēng)言風(fēng)語易结，甘愿住在學(xué)校附近的小房子里枕荞，毅然決然得想為我繼續(xù)遮擋一片天地。
她做到了搞动。高二的記憶里躏精，中午放學(xué)，穿過一條小路鹦肿，就可以看見姥姥在門口等我玉控，看到我，她近乎欣喜得說：小六六狮惜，回家吃飯咯！她似乎還是把我當(dāng)成孩子碌识，她的腳步很慢碾篡，很輕盈。因?yàn)檫@樣的瞬間筏餐，我甚至覺得开泽，生那一場病也不是壞事，至少她暫時不用受舅媽的氣魁瞪，至少我們又可以守在一起了穆律。盡管小房子條件設(shè)施簡陋，姥姥的身體也并不好导俘，她卻能保持昂揚(yáng)的活力讓我倍感安心峦耘。這樣的日子慢悠悠得過，后來我慢慢適應(yīng)了學(xué)校的節(jié)奏旅薄，也交到了知心的朋友辅髓，高中時代的精彩慢慢展開。我想和姥姥說少梁，我可以住學(xué)校了洛口。但那天，這個話卻很難開口凯沪。
我記得那是個午后第焰，她在廚房洗碗，我告訴她我可以了妨马。原本是高興得挺举，她聽了之后聲音卻哽咽了杀赢，交代著我各種亂七八糟的事情，還勸我凡事別較真豹悬，要想開葵陵。我想她懂得我心里經(jīng)受的一切吧，畢竟小時候我想爸媽的時候瞻佛，她是抱著我流淚的脱篙。我想她也是不愿離開我的吧，畢竟是她親手帶大的伤柄，她也知道以后不會再有太多機(jī)會照顧我了吧绊困。但我不知道的是，這會是我最后一次和姥姥生活在一起的歲月适刀。我更不知道的是秤朗，這離我最后一次見她，也不過還有幾年的光景笔喉。如果知道的話取视，一切會不一樣吧？
后來常挚，高考結(jié)束作谭，我踏上了遠(yuǎn)去的火車，開始新的生活奄毡。我參加社團(tuán)折欠，認(rèn)識新朋友，像撒歡一樣享受著大學(xué)時代的自由與熱情吼过。慢慢得锐秦，我對爸媽的那份依賴減弱，姥姥在我生命中也不再那么重要盗忱，我只是視頻或者放假回家的時候才會見到她酱床。大二那年，媽媽懷了妹妹售淡，當(dāng)時很多親戚都反對斤葱，很多是出于對高齡產(chǎn)婦的擔(dān)心。姥姥是歡喜得揖闸，她說：六六終于可以有個伴兒了揍堕。
姥姥在我記憶中一直是很硬朗得，她是那種雖然有小病小災(zāi)汤纸，但是卻一直很硬朗的形象衩茸，甚至在我妹妹出生之后，80歲高齡的她還能幫忙照顧贮泞。我一直不覺得姥姥會得什么病楞慈。2012年寒假幔烛，我陪姥姥和大舅媽去醫(yī)院做檢查，后來結(jié)果說并無大恙囊蓝，一家人歡天喜地得度過新年饿悬。年后，大舅媽卻告訴我們驚天秘密：姥姥已經(jīng)被查出癌癥聚霜，而且已經(jīng)是晚期狡恬，為了不讓我們無法過年，她隱瞞了這個事實(shí)蝎宇。
那幾日弟劲，家里彌漫著奇異的氛圍，由于親戚間彼此長年累月的隔閡姥芥，有的長輩竟然不相信大舅媽所說的話兔乞，盡管她已經(jīng)拿出院里開出的證明。我們孫輩們也是不知真假凉唐，只是經(jīng)秤棺罚哭泣。當(dāng)時的我似乎是根本不相信姥姥會去世得台囱，直到今天我也并不覺得姥姥真正離開了我锚国。或許這些只是我的借口玄坦，真實(shí)的原因應(yīng)該是姥姥在我的生命中真的已不再那么重要，我忙著看外面的世界绘沉，忙著追逐天上的星星煎楣，所以我竟然沒有意識到，姥姥在世的時間真的不長了车伞。
2013年春天择懂，我從學(xué)校回家另玖，那時姥姥在醫(yī)院住了一段日子困曙，身體有所好轉(zhuǎn)，暫時住在大舅家里谦去。我去看她慷丽。她本來躺在床上，看到我之后鳄哭，勉強(qiáng)坐了起來要糊。她消瘦了很多，顯得很虛弱妆丘，甚至到了讓我吃驚的地步锄俄。
隱約記得她的床頭上放著一些花生之類的吃的局劲，她坐了一會兒又忍不住咳嗽。她似乎到了說不出話的程度奶赠，我記得她一邊咳嗽鱼填，一邊看著我，忍不住得小聲哭泣毅戈。那是一種她的流淚方式苹丸，我看一眼就懂。里面有無奈竹祷，有隱忍谈跛，有想念，有告別塑陵。
只記得我很吃驚她的狀態(tài)感憾，想攙扶她再躺下，她不肯令花。一會兒媽媽也來了阻桅。
“姥姥怎么瘦成這個樣子了？”
“比起前陣子在醫(yī)院的狀態(tài)兼都，現(xiàn)在好多了嫂沉。”
過了陣子扮碧，姥姥似乎覺得好些了倔幼，她在椅子上坐了會兒潜腻，屋外陽光正好，她還勉強(qiáng)說了幾句話。
臨走前等龙，我回頭忘了她一眼孤页。她靠在墻邊管搪，也看著我慎皱，向我揮了揮手，用她一貫的動作咱旱，意思應(yīng)該是：去吧确丢，別愁！只不過這次吐限，她好像又無奈得低下了頭鲜侥，眼眶也格外發(fā)紅，好像在說：你的心我都明白诸典，小六六剃毒，快走吧！
“咱娘真比前一陣子好多了呢！”
“是呢赘阀！”大舅媽這樣說益缠，媽媽也這樣覺得。午后斑駁的陽光似乎也在印證這一點(diǎn)基公。
可誰知道幅慌，那真的就是訣別了。
2013年五一前夕轰豆，我接到人生中第一個口譯機(jī)會胰伍，中午和朋友在濟(jì)南，正準(zhǔn)備晚上奔赴口譯戰(zhàn)場酸休。清晰得記得骂租，在濟(jì)南的公交車上，接到爸爸電話斑司，電話里有哭聲和舅舅家狗的陣陣犬吠渗饮。他哭著告訴我姥姥去世的消息。
后來據(jù)我朋友描述宿刮，當(dāng)時我的眼淚就想動畫片里演的一樣互站，往外噴射，我在公交車上僵缺，人來人往中胡桃，嚎哭不止，周圍的人都在看我磕潮。這些我都不知道翠胰，我只知道，我姥姥沒了自脯，我再也見不到她了亡容。
我仿佛把今生所有的眼淚都流光了，把童年所有的委屈都宣泄了冤今，連帶她的隱忍和不安∶浚口譯不再重要戏罢，這個世界不再重要，我踏上了回家的列車脚囊。
她從未向我要求過任何龟糕，唯一一次付出似乎是給她買過一雙鞋，她都可以笑靨如畫悔耘。她從小守護(hù)我到大讲岁，值得我好好送她一程。
冥冥之中，我似乎又早就想過那可能是訣別缓艳。我似乎很懂她校摩，她也很了解我。我們是自己人阶淘，她陪我經(jīng)歷從小到大的一切衙吩，看著我長起來，我也見過她的憤懣溪窒、無奈和委屈種種坤塞。她連告別的時候都不用過分言語，一個眼神我就明白了澈蚌。后來我知道摹芙，姥姥去世前一天，我爸爸的朋友老孫幫忙送她去醫(yī)院宛瞄，她還拍著老孫的手說：老孫浮禾，你好好得。像是囑托一樣坛悉。那也是他們最后一次見面伐厌。
姥姥什么都知道，我一直覺得裸影，她是通靈得挣轨。她相信前世今生，她會在黎明為我們家里每個人禱告轩猩，所有認(rèn)識她的人都知道她是個心善人善的人卷扮。有一次早上我隱約聽到那句為我準(zhǔn)備的禱告語，好像是說要考上什么好大學(xué)之類的吧均践。
后來晤锹，我真的去了好大學(xué)，研究生的時候進(jìn)入了一所重點(diǎn)院校彤委。也做了很多陪同口譯鞭铆，見到了很多很厲害的人，感覺身上的羽翼慢慢張開焦影，可以穿上自己的美麗衣裳了车遂。我終于可以坦然自信得面對那些小時候讓我恐懼的人和事，終于覺得自己身上生長出了屬于自己的力量斯辰。盡管她沒能看到舶担，但我覺得，她一直都知道彬呻。后來我問妹妹是否還記得姥姥衣陶，她仰著天真的小腦袋柄瑰，想了一會兒，又搖了搖頭剪况。
4年前教沾，姥姥抱著妹妹，喂她吃核桃大棗拯欧，拿玩具逗她详囤，每天早上給她擦臉，常常一邊哄她一邊說起我的小時候镐作。那時她肯定是快樂得藏姐，一個老人在年逾花甲重新獲得強(qiáng)烈的被需要感，這是多么幸福的事案眉帧羔杨！盡管現(xiàn)在妹妹已經(jīng)全然不記得她; 盡管我進(jìn)入大學(xué)后，也漸漸不再那么需要她了; 盡管她一生哄大了子孫兩代8個人杨蛋，受過我們無數(shù)的委屈兜材，卻依然操勞著，為我們禱告著逞力，不知疲倦曙寡。
姥姥生前告訴我們，她去世的時候不要哭泣寇荧，可是為她送別那天举庶，我和表姐一直追到村頭兒，哭著揩抡，跑著户侥，喊著。我們都是她一手帶大得峦嗤，我們的記憶和友誼中都有她的影子蕊唐。她離開了，我們長大了烁设，可是我們真的長大了嗎替梨？我們真的能應(yīng)對生活的一切了嗎？
但姥姥似乎在去世之后也在冥冥中為我安排著許多装黑。讓我在青島讀研副瀑，也把對我很好的人帶到我身邊。后來曹体，我在平順充實(shí)的生活中也遇到一些挫折，也在不斷思考自己真正想要的人生是什么硝烂。每當(dāng)迷茫時箕别，我總會跪在她的墳前，放聲大哭。
再后來串稀，我來到北京除抛，來尋找自己內(nèi)心真正的渴望，我總覺得母截，有什么在前面等著我到忽。我想，她也知道清寇。
她始終是我身上的一種力量喘漏，承載著我童年的膽怯和勇氣，給我無窮溫暖华烟，讓我足以去向遠(yuǎn)方翩迈。
聽家里人說，姥姥去世的時候盔夜，院子里飛進(jìn)一種神奇的鳥兒负饲，盤旋數(shù)圈，戀戀不舍喂链，又展翅飛翔返十。所有的認(rèn)識姥姥的人都相信，她肯定去向了天堂椭微。我也相信洞坑。
電影中，小王子最終明白赏表，雖然玫瑰離開了他检诗，但她的愛會永隨。我也相信瓢剿，于她逢慌，我從未失去。
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