有一天谜叹，我在開車匾寝，然而前面的一輛車開得非常慢，明明可以過(guò)去它卻在每一個(gè)十字路口都減速停下來(lái)荷腊。
我就有點(diǎn)急了：“傻X艳悔，這開得什么玩意！”
不過(guò)三秒之后女仰，我及時(shí)察覺到了自己焦躁的情緒很钓，我開始體會(huì)那輛車的司機(jī)可能會(huì)有怎樣的感受和需要。我想董栽，前面那位司機(jī)有點(diǎn)不知所措码倦，希望得到后面司機(jī)的諒解。路漸漸寬了锭碳，在超車時(shí)袁稽，我發(fā)現(xiàn)那輛車的司機(jī)是一位看起來(lái)有80歲的老太太。她看上去驚慌失措擒抛。我很慶幸推汽，我曾用心去體諒他人的感受补疑，而沒(méi)有鳴喇叭來(lái)表達(dá)我的不悅。
這是《非暴力溝通》作者的故事歹撒。這樣的日常莲组，想必每個(gè)人都經(jīng)歷過(guò)∨玻可是我們經(jīng)常以暴力或冷暴力對(duì)待锹杈，事后悔之。如何以愛與理解更好地溝通迈着，作者在書中給了些建議竭望。
1.觀察實(shí)際發(fā)生的事情
“歐文在過(guò)去的5場(chǎng)比賽中沒(méi)有進(jìn)一個(gè)球”，不等同于‘歐文是個(gè)差勁的前鋒’裕菠。如果你看書多了咬清，就會(huì)發(fā)現(xiàn)，在幾乎所有關(guān)于溝通的理論或技巧中奴潘，無(wú)論開會(huì)或是談判旧烧，就事論事似乎永遠(yuǎn)是正確選項(xiàng)。
你不能上來(lái)就定義一個(gè)人画髓，還指望能和他心平氣和地溝通掘剪。“你這個(gè)人一向自以為是雀扶，來(lái)讓我們討論下問(wèn)題吧∷列冢”你一開口就毀了一場(chǎng)談話愚墓，還能指望達(dá)成什么共識(shí)？
中國(guó)式辯論往往會(huì)變成一場(chǎng)人身攻擊昂勉，原因也在于此浪册。你要控制自己，敘述一件事情而不是評(píng)價(jià)一個(gè)人岗照。每個(gè)人都會(huì)犯錯(cuò)村象，一件小事，一個(gè)不成熟的觀點(diǎn)攒至，這次錯(cuò)了改正就行厚者。你可以針對(duì)具體行為或技術(shù)動(dòng)作指出來(lái)，但不要上升到你這個(gè)人能力高低“行不行”的層面迫吐。不然库菲，這會(huì)挫敗對(duì)方的自信心，讓她失去進(jìn)一步自我改正的可能志膀，“不是我不用功熙宇，原來(lái)是我太笨鳖擒。嗚嗚嗚...”
你似乎感覺到了一場(chǎng)勝利，可這不是溝通烫止，這是指責(zé)蒋荚。
切換到自己的視角。當(dāng)你自己犯錯(cuò)時(shí)馆蠕，不要輕易地否定自己期升，它僅僅是一個(gè)技術(shù)問(wèn)題，技術(shù)問(wèn)題就有解決辦法荆几。面對(duì)結(jié)果吓妆、收集事實(shí)、分析吨铸、反思行拢、采取行動(dòng)。
切記诞吱，你不等于你的觀點(diǎn)舟奠。
2.表達(dá)自己的感受
我嫁給了一堵墻。
一對(duì)夫妻參加了一個(gè)研討班房维，期間沼瘫，太太對(duì)先生說(shuō)“我覺得我嫁給了一堵墻×”先生的反應(yīng)真的就像一堵墻：他坐在那里一動(dòng)不動(dòng)耿戚。太太氣壞了，轉(zhuǎn)向老師嚷道：“看阿趁！他總是這樣膜蛔。坐在一邊，悶聲不響脖阵。和他過(guò)日子皂股，就像對(duì)著一堵墻∶”
“你是不是感到孤單呜呐，希望先生能多體貼你，多陪你說(shuō)幾句話悍募？”妻子點(diǎn)了點(diǎn)頭蘑辑。“他是一堵墻”很難提醒她先生注意到她的期望坠宴。丈夫一旦受到了指責(zé)以躯，可能更會(huì)覺得委屈退縮，這樣關(guān)系更加疏遠(yuǎn)。
男人重在闡述事實(shí)忧设，女人重在表達(dá)情緒刁标。女人不說(shuō)，很多男人就傻不愣登get不到她到底想要什么址晕。我們提倡的是膀懈，直接說(shuō)出你的感受，在此舉個(gè)武志紅表達(dá)感受的例子谨垃。
一天早上启搂，他在處理重要的事情，朋友家的小女孩就一次次到他房間要求跟她玩刘陶。講了很多道理胳赌，說(shuō)他需要安靜，忙完事情再和她玩都沒(méi)用匙隔。直到疑苫，下一次小女孩再闖進(jìn)來(lái)時(shí)，他認(rèn)真地看著她的臉纷责，對(duì)她說(shuō)：你一次次不敲門就闖進(jìn)來(lái)捍掺，我很不高興，接下來(lái)請(qǐng)你不要再這樣做了再膳，我忙完了會(huì)出去找你挺勿。然后，小女孩愣了一下喂柒，就乖乖聽話了不瓶。
所以，不要總是假定別人已經(jīng)知道你的感受灾杰。你不說(shuō)蚊丐，怎么可能知道那個(gè)人不愛你？也許對(duì)方根本就沒(méi)在意吭露，你卻在頭腦里上演了一出出小戲場(chǎng)吠撮，想出各種假想敵尊惰。很多農(nóng)村傳統(tǒng)的父母讲竿，母親也許辛苦多年都未曾表達(dá)過(guò)自己對(duì)這個(gè)家、丈夫的真正感受弄屡，她一直掩藏著题禀。我們并不想批評(píng)誰(shuí)或者說(shuō)表達(dá)出真實(shí)的自我其實(shí)是那么容易，這樣說(shuō)會(huì)顯得太輕佻膀捷，只是人生一場(chǎng)迈嘹，本身很多不開心也許只是沒(méi)有把話說(shuō)開，沒(méi)有把心拿出來(lái)，只是本來(lái)你們可以更相愛秀仲。
3.向?qū)Ψ奖磉_(dá)訴求并期望反饋
無(wú)論是表達(dá)感受還是批評(píng)融痛，背后往往暗含著期待∩窠“你從不理解我”雁刷，自然是渴望被理解。我們?nèi)匀惶岢宄叵驅(qū)Ψ奖磉_(dá)我們希望他們做什么保礼。提出的請(qǐng)求越具體越好沛励。如果我們的意思含糊不清，別人就難以了解我們到底想要什么炮障。
一位母親對(duì)處于青春期的兒子說(shuō)：“小貝目派，看到桌子下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只，我不太高興胁赢，因?yàn)槲液芸粗卣麧嵠蟛洹！比绻懊孢@句話是1和2徘键，那么3就是“你是否愿意將襪子收理下或直接放進(jìn)洗衣機(jī)里练对？”
表達(dá)完訴求之后，再反問(wèn)以期反饋吹害∶荆“我希望我們每周五能碰一次面，說(shuō)一說(shuō)下周的工作安排它呀，你怎么看螺男？”尋求反饋是給對(duì)方以尊重，給他以退讓和思考的空間纵穿。
非暴力溝通簡(jiǎn)單的就這幾條下隧，其實(shí)于我而言，最重要的就是就事論事谓媒、表達(dá)真實(shí)的感受淆院。這個(gè)在你表?yè)P(yáng)一個(gè)人的時(shí)候也同樣適用。如果孩子數(shù)學(xué)考了100分句惯，不要說(shuō)“我們家寶寶天生最聰明了”而是說(shuō)“這是你每天4個(gè)小時(shí)看書土辩、做習(xí)題的結(jié)果哦，你值得這樣的成績(jī)抢野！爸爸很為你感到高興拷淘。”無(wú)論批評(píng)還是表?yè)P(yáng)指孤，都要落到一個(gè)具體的事情上启涯，讓他知道每件事情好與壞的反饋贬堵。
在和愛人、朋友相處時(shí)结洼，我們既要真誠(chéng)地表達(dá)自己的感受黎做，又要認(rèn)真地傾聽對(duì)方的感受和需要∷扇蹋可我們總是急于評(píng)判引几、比較、命令和指責(zé)挽铁。其實(shí)伟桅，傾聽才最重要。只有你完全地浸入她的“現(xiàn)象場(chǎng)”里叽掘，你們才能情意相通楣铁，你們才能達(dá)到心靈的連接。
現(xiàn)象場(chǎng)：心理學(xué)家羅杰斯提出的概念更扁，羅杰斯和馬斯洛并稱為美國(guó)人本主義心理學(xué)的兩位宗師「峭螅現(xiàn)象場(chǎng)就是指一個(gè)人的體驗(yàn)和當(dāng)時(shí)時(shí)空等環(huán)境因素的結(jié)合。
想要真正地傾聽他人浓镜，有時(shí)需要你放下頭腦溃列，用你的心靈去聽。一段真正好的關(guān)系膛薛，能讓你放下防備听隐，把身心投入進(jìn)去。當(dāng)他人遭遇痛苦時(shí)哄啄，不是急于提供建議雅任，安慰或表達(dá)我們的態(tài)度，而是全心全意體會(huì)他的痛苦咨跌，有時(shí)你并不需要說(shuō)話沪么。正如一句佛教格言所說(shuō)：“不要急著做什么，站在那里锌半∏莩担”
I just need you to be here.你在這兒，就好刊殉。
