溝通是什么整慎？
廣義上脏款、標(biāo)準(zhǔn)的說法是：人與人之間围苫、人與群體之間思想與感情的傳遞和反饋的過程，以求思想達(dá)成一致和感情的通暢弛矛。
事實上够吩，溝通很容易比然，我們每人每天都在以各種語言和非語言的形式去和別人進(jìn)行溝通丈氓，然而溝通卻常常因為雙方立場的不同造成意見的沖突，這個時候强法，普遍的說法是要站在對方的立場上去考慮問題万俗，也就是要建立同理心。
但如何才能良好建立同理心饮怯？如果一味站在對方的角度考慮問題闰歪，會不會導(dǎo)致自己本身受委屈？
在美國心理學(xué)家馬歇爾盧森堡的《非暴力溝通》一書中有這樣一種觀念：非暴力溝通最大的價值是愛自己蓖墅。
是的库倘，愛自己！
愛自己的根本是傾聽需要论矾，首先是傾聽自己的需要教翩，然后才是為了溝通而進(jìn)一步傾聽他人的需要！
1贪壳、憤怒來源于自身需要得不到滿足
你為何會憤怒饱亿？因為他遲到了？因為他諷刺了你闰靴？如果換一個角度呢彪笼？
觀察事實，他做了什么蚂且？
感受自己的情緒配猫，你是怎樣的心情？
你因為怎樣的需要沒有達(dá)到才產(chǎn)生的憤怒杏死？
然后章姓，直接說出你的請求：你遲到了，我很生氣识埋，因為我本來還想有時間安排其他事情凡伊，我希望你下一次能準(zhǔn)時到達(dá)。你用這樣的詞語讓我很生氣窒舟，因為我希望能夠得到尊重系忙，我希望你以后不要用這樣的詞匯。
這就是非暴力溝通最重要的四個要素：觀察事實卻不做評判惠豺、感受自己的情緒银还、傾聽自己的需要风宁、說出自己具體的請求。
重點在于：憤怒不是來源于他人的行為蛹疯，盡管他人的行為常常刺激我們憤怒戒财，但最根本的原因是我們的需要得不到滿足。觀察到我們的內(nèi)心的需要捺弦，能夠幫助我們迅速認(rèn)清情況饮寞，采用非暴力的語言去解決問題。
2列吼、 感受他人的需要幽崩，理解他人的憤怒
我們的憤怒是如此，他人的憤怒也是如此寞钥。因此在他人生氣的時候慌申，關(guān)注點也應(yīng)該放在他人需要上，而不是另外什么人的行為上理郑。
比如當(dāng)你的室友莫名憤怒時蹄溉，不要問他：是我的音響聲音太大了，你才生氣了嗎您炉？而要問他：你因為不能好好休息而生氣嗎柒爵？
這樣，溝通雙方的關(guān)注點便可從指責(zé)某人轉(zhuǎn)移到需求得不到滿足這一點邻吭，一方面餐弱，你能夠理解室友怒氣的來源、體會他的感受囱晴，從而也就更具包容心膏蚓、不會因此而反駁并引發(fā)一場爭吵，另一方面畸写，問題也能夠迅速得到解決驮瞧。
這一步的重點在于：用全身心去傾聽、分析對方的需要枯芬，但不要隨意判斷或盲目安慰论笔。此時，理解才是對他人最好的安慰千所。當(dāng)然我們的猜測很有可能是錯的狂魔，那就需要我們不斷觀察、繼續(xù)分析淫痰，也可以直接詢問對方的具體需要最楷。
3、 這樣就能解決所有問題了嗎？
一般情況下籽孙，遵循以上兩點烈评，問題就解決得差不多了。尤其在極度憤怒的時候犯建，冷靜下來思考自己憤怒的原因讲冠、根據(jù)需求提出自己的請求，是避免事件以暴力終結(jié)的絕好方法适瓦。
但偶爾也會遇到時間不足夠或?qū)Ψ酵耆珶o意溝通的情況竿开，此時不能避免的也要采取強制力，但正如抱住想要橫穿公路的孩童一般犹菇，強制力的重點在于保護(hù)自己和他人德迹，而非懲罰芽卿。
當(dāng)然揭芍，我們偶爾也會遇到特殊情況、遇到對方根本就無意溝通的情況卸例。
《溝通的藝術(shù)》中說称杨，遇到這種情況，也只好自己安慰自己筷转，至少贏得了自己的尊重姑原。《非暴力溝通》雖然更理想化呜舒，但也承認(rèn)會有這種情況的出現(xiàn)锭汛，需要在一定程度上使用強制力。
關(guān)于這個問題袭蝗，一方面我認(rèn)為：如果真的能夠完全依照《非暴力溝通》中的方式唤殴、體貼自己與他人，這種情況應(yīng)該會很少到腥，另一方面我也非常好奇：大家遇到這種情況時朵逝，最終是怎樣解決的呢？能告訴我嗎乡范？
