2017.9.23凌晨
我開始思考簇秒，我為什么活成了今天的樣子？
少女時代的記憶秀鞭，羈絆著跌跌撞撞前進(jìn)趋观，情緒沉淪再興起，沉淪再興起气筋，不斷重復(fù)拆内。這樣的步伐，讓四年前的我開始覺得累宠默。于是改變麸恍，回復(fù)，再改變搀矫，再回復(fù)抹沪。人，真的可以變得自己都不認(rèn)識瓤球。
教會我社會冷漠的人融欧，我卻在學(xué)著他們的冷漠。曾經(jīng)擊中我的劍卦羡，現(xiàn)在握在我的手里噪馏，告訴自己這條規(guī)則多么理所當(dāng)然麦到，并在朋友面前揮舞著。人欠肾，真的可以變成當(dāng)初不想成為的自己瓶颠。社會沒有那么冷漠也不是那么溫暖，只是我常常走過了頭刺桃。
我現(xiàn)在過得不清不醒粹淋，不知道自己要什么，不知道前路怎么走瑟慈，很迷茫桃移，很迷茫。各人有各人的苦葛碧，我也不要求別人對我多好借杰，我只希望有人能稍微理解理解我，聽聽我的想法吹埠，讓我覺得自己不至于太孤單罷了第步。我把自己擺得很低很低疮装≡道牛可能會被人瞧不起，可能會讓人覺得無趣刷袍。如果不喜歡樊展，就請你離開。做自己雷酪，才不會太累。
堅持了一段時間的冷靜哥力，努力墩弯，坦然，有時候一次意外的不安就毀于一旦锌钮，然后循環(huán)引矩。我特別懷念小時候直率侵浸、樂觀氛谜、簡單的自己，但是那個我已經(jīng)跑得太遠(yuǎn)履腋，追不回來了惭嚣。然而我也不滿意現(xiàn)在的自己，所以就好像卡在某個門縫中延旧，出不去進(jìn)不來槽地，十分尷尬。
今天早上我六點就醒了集畅，睡不著缅糟，心里一直煩著昨天煩著的事情∩馄模看了幾篇樸樹的采訪赴涵，感受到他的掙扎和矛盾，如果沒有才華髓窜，我想沒人會關(guān)注他的心理，也沒人特意去描述他的脆弱杨拐，畢竟這個特質(zhì)放人堆里真的很受鄙視擂啥。脆弱可不是好事。我打開音樂屋吨，搜他的歌聽，失眠的早上坐在床上至扰，編輯這段文字。隔壁舍友的門打開阶祭，她上了個廁所直秆，喂了貓，就在我門口瑰剃。我特別怕她發(fā)現(xiàn)我開著燈，聽著歌晌姚。因為一大早失眠這件事歇竟，我覺得太丟臉了，顯示出自己多么脆弱猛遍。你看号坡，脆弱的凡人就是這么不值一提甚至需要隱藏宽堆。為什么會看樸樹的采訪茸习？因為我看了第一段，就覺得特別有共鳴号胚，那種孤獨和矛盾感，我體會太深了箱亿。不過他敢于做自己弃秆，我不敢，我現(xiàn)在很怕暴露自己這種特質(zhì)馁蒂，總總在人前展示脆弱，只會收獲可憐的同情甚至不耐煩必盖，因為俱饿，誰理你呀？而別人阁吝，也幫不了你械拍，只能自己幫自己。
