今天芜茵，我好像又忽然陷入跌入那種自己沒有辦法掙脫的情緒里，對此我深感無力倡蝙。
這種感覺九串，像極了跌入深淵，周圍的感覺很黑很黑寺鸥，沒有一絲的光亮猪钮，好像是我自己主動(dòng)選擇的。
我十分不解胆建，我為什么會(huì)變成現(xiàn)在這個(gè)樣子烤低，我為什么不能很好的控制自己的情緒，這個(gè)控制情緒不是會(huì)生氣會(huì)吵架會(huì)溢于言表的情緒笆载。
它是忽然就來扑馁，卻很難走的情緒。它叫持續(xù)的情緒低落凉驻，少則一星期腻要，長則一個(gè)月，會(huì)短暫的好過來涝登，可總是會(huì)在不經(jīng)意間出現(xiàn)雄家。
說句實(shí)在話，我不知道它是什么缀拭，我沒有隨便給它定性咳短，但我知道這是一種抑郁的情緒填帽，只是我極力的否認(rèn)，也不愿意去看醫(yī)生咙好。
曾經(jīng)看過左燈的一本書篡腌，《我在精神病院抗抑郁》，我看完了它勾效，在此之間我崩潰了無數(shù)遍嘹悼，一個(gè)人在別人看不見的地方，崩潰的哭泣层宫，心臟抽疼連著十指杨伙，整晚整晚的做噩夢，這些抑制不住的事情萌腿，就在實(shí)習(xí)那一年出現(xiàn)了限匣。
我不知道到底是什么，把我最后一根稻草都扯斷了毁菱，從此掉入這種情緒米死，有時(shí)候一個(gè)星期一次，有時(shí)候一個(gè)月一次贮庞，有時(shí)候半年一次峦筒，這些都取決于我快不快樂，愛不愛自己窗慎。
我知道的物喷，我很愛自己的，可是生活總會(huì)把我一次又一次壓垮遮斥，如果這真的是一種病態(tài)峦失，估計(jì)是我無法單憑借自己的力量就可以戰(zhàn)勝的。
我試過尋找各種方式讓自己快樂伏伐，也有一定的效果宠进，我的確是短暫的快樂過，但我的內(nèi)心依舊一片荒蕪藐翎。
這些讓我快樂的事材蹬，是一些很小很小的事情，例如我想吃糖吝镣，給自己買了會(huì)快樂堤器，例如我想跑步，跑完會(huì)快樂末贾，例如我看著露易絲?海的《生命的重建》闸溃，會(huì)找到生命的價(jià)值，會(huì)一次一次愛上自己，讓自己處于身心愉悅的狀態(tài)辉川。
在無數(shù)個(gè)崩潰的夜晚表蝙，我默默地準(zhǔn)備一包紙巾，放在旁邊乓旗，耳機(jī)里循環(huán)播放著《生命的重建》這本書府蛇，一邊悄無聲息的淚流滿面，一邊努力讓自己的思緒轉(zhuǎn)移到書本中屿愚，這種方法是極有效的汇跨，后來或許是累了，也不知道是多少點(diǎn)妆距，沉沉睡去穷遂。
到第二天，被鬧鐘叫起來娱据，后勁太大了蚪黑，頭疼欲裂，心臟依舊一抽一抽的疼痛連著十指吸耿，可是白天了祠锣，我得裝作一個(gè)正常人的樣子酷窥，我連崩潰咽安，都只能藏著內(nèi)心里無數(shù)次釋放。
我努力的像正常人一樣的工作蓬推，實(shí)在是忍不住了妆棒，便從包包里拿出一包紙巾，走向無人的地方沸伏，淚水便忍不住悄無聲息的決堤糕珊，情緒釋放后，我假裝什么都沒有發(fā)生毅糟，恢復(fù)在別人眼里正常的工作樣子红选。
可是我的內(nèi)心正在經(jīng)歷劫難，沒有辦法去訴說姆另，說了也無法有人感同身受的劫難喇肋。
我深深的明白，我只能自救迹辐。
