工作半年了佳吞，很快就要轉(zhuǎn)正了贮勃。同期去的同事們經(jīng)常表露出對轉(zhuǎn)正的期待，一直在倒計時滴劲。而我卻越來越不在乎了攻晒，其實大概兩三個月的時候就隱隱約約覺得自己不喜歡這個工作。但是那時還在忙著其他的事情班挖，還有著一些期待鲁捏，期待可以轉(zhuǎn)回武漢。現(xiàn)在已經(jīng)越來越確定我不喜歡這樣的生活了萧芙，尤其是當(dāng)比我早入職一年的前輩周末還微信我讓我在家工作的時候给梅，當(dāng)每天加班加到那么晚跟領(lǐng)導(dǎo)反饋被拒絕的時候，我每次看著他們的鼓勵和笑臉就覺得特別假双揪，我沒有感受到這個公司的文化动羽，我只感受到了資本家的壓榨。所以渔期，即便要轉(zhuǎn)正了运吓，我內(nèi)心依然拒絕融入這個集體，我抗拒因為我真的發(fā)現(xiàn)自己不喜歡疯趟。第一次深刻地體會到了勞動力資本的弱勢拘哨，資金資本很好，可是現(xiàn)在的我卻沒有這樣的資本信峻。
我短暫的二十多年里倦青，從小學(xué)畢業(yè)后，基本上都是自己在做選擇站欺∫碳校看起來是一個很獨立的人，一個有思想的人矾策，但是其實我并不知道自己想要什么，只是每次都在用排除法峭沦，因為知道自己不想干什么贾虽，所以盡量去規(guī)避不想干的事情。排除法就是一個不斷試錯的過程吼鱼，不斷地試錯蓬豁，不斷地碰壁，常常都是碰得自己遍體鱗傷菇肃，可依然不知道自己想要什么地粪。
看過羅輯思維，也看過曉松奇談琐谤。憑心而論蟆技，兩個都不錯，但是能明顯感覺到二者之間巨大差別。一個是愛好质礼，一個是職業(yè)旺聚。當(dāng)愛好只是愛好的時候就很美好，一旦變成了職業(yè)眶蕉，就多多少少會染上功利的色彩砰粹。
2016年過半的時候，我給自己定了很多要寫的單子造挽，然而到現(xiàn)在那些還是停留在提綱列表上碱璃。每天有很多很多想法，卻一直懶惰拖延沒有記錄成文字饭入。2017年不能再這樣下去了嵌器，應(yīng)該要勤勞一點，多寫一點東西圣拄，哪怕只是留給自己都好嘴秸。
我一直計劃自己工作到35歲就退休，去游歷庇谆，去流浪岳掐。我想去云南住幾年，在昆明或者大理打理一家花店饭耳。每天種種花串述，看看書，每年去山里住上一個月或者半個月寞肖，讓自己靜下來纲酗。2016年已經(jīng)結(jié)束了，按照原來的計劃還有九年新蟆，可是現(xiàn)在我覺得自己已經(jīng)堅持不到2026年了觅赊，我大概到30歲就想去流浪了。
我還莫名地覺得自己會在2018年結(jié)婚琼稻，以前我是抗拒婚后相夫教子的生活吮螺，現(xiàn)在竟然莫名向往和羨慕這樣的生活。就像詩里說的那樣帕翻，大抵人年輕的時候都只顧著路旁的風(fēng)景鸠补，而忽略了身邊的人。當(dāng)然我也意識到了像我這樣的性格嘀掸，可能真的會孤獨終老紫岩，我不怕，我已經(jīng)做好了孤獨終老的心理建設(shè)睬塌。如果真是這樣泉蝌，也沒什么好悲哀的歇万，父母在，不遠(yuǎn)游梨与，游必有方堕花。那么等父母百年之后，我還是會去流浪粥鞋，那時候即便不去流浪缘挽，也和流浪沒什么區(qū)別了。
和周邊的同齡人相比呻粹，我常常覺得自己三觀不正壕曼。在一個應(yīng)該做夢的年紀(jì)，我對生活對未來都沒有什么期待等浊∪迹可能真的是感受力太強，看到了筹燕，看清了轧飞，看透了，看開了撒踪。再加上自己也是一個責(zé)任感沒那么強的人过咬，自由意識太強，永遠(yuǎn)活在自己的世界里制妄，除了對自己負(fù)責(zé)外掸绞，不想承擔(dān)任何的責(zé)任。
前幾天剛把自己的簽名改成了“人要學(xué)會 停止流浪 我也一樣”耕捞，然而我對自己太了解了衔掸，內(nèi)心的矛盾和糾結(jié)，和自己的斗爭俺抽，注定了心靈的流浪停不下來敞映。一個身體里住了兩個靈魂，相互折磨著磷斧，誰也不妥協(xié)驱显，我不知道這樣的斗爭會不會至死方休，但我依然期待被拯救瞳抓，只是不知道那個可以拯救我的人在哪里。
