當我把甘蔗遞給曾祖父時，我就后悔了箭券。我忘了曾祖父口腔里僅剩的牙齒，是吃不得硬食的疑枯。他向我搖手辩块，有些含糊不清的對我說，你吃神汹，你吃庆捺。
我和他并肩坐在沙發(fā)上，從電視機里傳出的廣告聲淹沒了我們所有的對話屁魏。
越是長大滔以，越是不知道要怎樣與他交流，我討厭這種相顧無言的緘默氓拼，又為自己的不知所言感到無措和厭惡你画。時間輾轉，祖父也在我的成熟中桃漾，日漸衰老坏匪。
一直記得那年，我和安坐著顛簸的公交車來到鄉(xiāng)下看望祖父撬统。入目的第一眼适滓，便是曾祖父坐在藤椅上對我們微笑。
他灰白相間的短發(fā)恋追，他蒼老下垂的皮膚凭迹，他陳舊泛白的中山裝罚屋，都使得他成為了一幅素重的人物畫，深深的刻在剝落了紅漆的木墻上之中嗅绸。
他和藹的笑脾猛，拿出掩在布毯下的右手招呼我們過去。曾祖母也剛背著一大簍柴火從青石路的盡頭走來鱼鸠，她手里還握著生銹的鐮刀猛拴，望著我們，滿眼慈祥蚀狰。
這個租來的老屋愉昆，和曾祖父一樣古老。里堂朦朧昏暗造锅，照不進過多的陽光撼唾。找尋了好久，才摸索到一張用捆扎帶編制的小木凳哥蔚，放在曾祖父身側倒谷，和他并肩而坐。
安曾告訴過我糙箍，曾祖父的腳力十分了得渤愁。以前走山路時，年輕力壯的父親是總也走不過祖父的深夯。那時候還沒有害病抖格，他能把安扛在肩上和父親比賽速度。他的臉龐上生動的映著夕陽咕晋，洋溢著那么自信健康的榮光雹拄。
而現(xiàn)在，短短的幾年時光掌呜，曾祖父的健康和他的身體一起枯萎滓玖，沒有預兆，也沒有措施质蕉。
五姑半跪在祖父身旁势篡，低著頭，仔細溫柔的為他揉捏雙腿模暗。我看不清她被黑發(fā)遮住的雙眼禁悠，只能聽見聲音中微小的哽咽，“這樣的力度怎么樣兑宇？”
安用掌心包住我的手指碍侦，抬起頭，我望見了她的疼痛。那時候祝钢，多恨自己的無能為力比规。當生命變得如此不堪一擊時，才會手足無措的發(fā)現(xiàn)拦英，我們能留下的，只有珍惜此刻和無邊的回憶测秸。
祖母和奶奶都去世的挺早疤估。讀幼兒園的我還不能明白死去是怎樣的定義。我只知道霎冯，她們?nèi)ナ懒肆迥矗悴辉诨貋怼Ｎ乙膊幻靼咨蜃玻辉倩貋淼碾x別慷荔，是該用多大的傷心去表達。于是缠俺，葬禮時显晶，我沒有哭。小小的我望著帶著孝布哭得快接不上氣的親人壹士，無法理解磷雇。
等我長大了，會帶著一點點悲傷的慶幸躏救。奶奶和曾祖母都在我還未懂事時去世唯笙，至少讓懵懂的我少了很多痛苦。而現(xiàn)在盒使，我不知道要用怎樣的一種撕心裂肺崩掘，去接受以后未知的，親人的離去少办。
共同相處的無數(shù)個日子苞慢，那些刻在骨髓里的愛，讓愈加成熟的我凡泣，更加恐懼這樣的再見枉疼。
我的曾祖父，逐漸老去的曾祖父鞋拟。他走過了自己最輝煌的歲月骂维，他挺直的背脊，在背過了多少兒孫后贺纲，開始了不可抑制的彎曲航闺。
直至現(xiàn)在，也有大半年沒再見到祖父。在外工作的我潦刃，回家的時間并不多侮措，回老家看望祖父的時間更是少之又少。
我想乖杠，我應該還是懦弱的分扎。我在逃避某些不可能逃避的東西，我在用妥協(xié)抵抗生老與病死胧洒。
生命不能承受之輕畏吓。有些東西，太過厚重卫漫，卻無形的菲饼，讓人肝腸寸斷。
突然間列赎，我想起了小時候宏悦，愛吃餅干的我總喜歡偷偷的去儲放食物的陶缸里尋找小餅干。那是親人們買給祖父吃的包吝，而我饼煞，因為祖父對我的溺寵，吃得兩手都是香脆的餅干屑漏策。
曾祖父現(xiàn)在嚼不動餅干了派哲，而我，也不能再那么放肆的偷吃掺喻。
我開始懷念芭届。無助的懷念。
我懷念有個小池塘的老家感耙，我曾經(jīng)把拖鞋甩進水池過褂乍。
我懷念和奶奶一起坐在田坎上，放著渾身還是絨毛的小鴨即硼。
我懷念和曾祖母并肩坐在長長的木凳上逃片，她彎下腰，用特制的藥酒擦拭我腿上被蚊蟲叮咬而變紅的小包只酥。
我懷念爺爺慈祥的笑褥实，他從外衣的口袋里，遞給我最愛吃的大白兔糖裂允。
我懷念和外婆睡在一張床上损离，木床會因為身子的轉動而吱吱作響，天很黑绝编，我有點害怕僻澎，可外婆會在被窩里拉住我的手貌踏，給我講周扒皮的故事。
我懷念和母親父親安以及所以親人度過的每一秒窟勃。
我愛著他們祖乳，也承載著他們的愛。
可是秉氧，對不起眷昆，我無法阻止時間帶給你們的蒼老。
