我以為自己的心已經(jīng)很硬了心傀，可是我還是哭得那么無力。我以為自己已經(jīng)變得很堅(jiān)強(qiáng)拆讯，但是還是在黑夜里心疼得窒息脂男，我知道，我失去了愛情种呐。
愛了一個(gè)人8年是什么感覺呢宰翅？就是無論睜眼閉眼，做夢還是現(xiàn)實(shí)他都在你的血液里流動(dòng)爽室，哪怕全世界都覺得他那么普通汁讼，自己也會(huì)說他就是自己的珍寶，愿意一生珍視阔墩。
終究愛一個(gè)人不是盡力就好了嘿架，可能是天意，我們?cè)趺匆膊皇桥阒舜艘簧娜诵ン铩Ｓ浀玫谝淮嗡x開我的時(shí)候耸彪，我差點(diǎn)跳了南江河，那天已經(jīng)下了好久特別大的雨忘苛，河里的水都是山上淌下來的泥巴漿子蝉娜。我和他相約在第一次約會(huì)的公園分開，然后我在回來的路上崩潰大哭扎唾，那時(shí)候我有多絕望蜀肘，我站在大橋上，想跳下去稽屏，突然想到爸爸媽媽扮宠，我想死，但是我怕他們太難過，所以我沒有跨出那一步坛增。
后來获雕，我用了5年的時(shí)間，去忘掉傷痛收捣，那五年我不曾忘記他届案，我沒有一點(diǎn)關(guān)于他的消息，我告訴自己要忘記罢艾，我又一邊給自己留了私心說別忘記楣颠，我活得特別分裂，我不能接受別人的愛咐蚯，我也不能愛上別人童漩，那幾年我覺得自己真的已經(jīng)愛無能了，可能我從來沒有想過春锋，他有一天會(huì)回來矫膨。
他回來的那一年，我大學(xué)畢業(yè)期奔，正準(zhǔn)備離開那座城市遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)侧馅，他和后來的女朋友分手了，他很了解我呐萌，知道我心里放不下他馁痴，知道他怎樣給我說我會(huì)心軟，所以他說他到最后才知道自己內(nèi)心真正愛的是我肺孤，說分開的五年一直沒有忘記我弥搞。
我自己說自己是一個(gè)有精神潔癖的人，我怎么可能接受一個(gè)離開我的人愛了別人五年再回頭來找我呢渠旁！可是愛情真的不是理論，因?yàn)槲迥晡叶挤挪幌麓蔷屠^續(xù)愛啊顾腊，那就從頭再來好好珍惜啊挖胃！
生活充滿狗血杂靶，不然怎么會(huì)繞了一圈的人還走不到一起呢！這兩年酱鸭，他的前女友發(fā)了很多封郵件吗垮，希望重新開始，他沒有主動(dòng)給我說過這些事凹髓，是我無意中在他手機(jī)里發(fā)現(xiàn)的烁登。
可能我還是很介意，一個(gè)女孩子怎么能容忍一次又一次的失望呢蔚舀，愛情里怎么經(jīng)得起三個(gè)人糾纏呢饵沧！都是愛過的人锨络，再有牽扯誰不會(huì)在心底里有絲絲動(dòng)搖。
有裂痕的鏡子總是會(huì)一碰就觸目驚心狼牺，我們的感情也是羡儿，雖然我很愛他，卻始終改變不了我們心里的芥蒂是钥，有時(shí)候他的冷漠我融化不了掠归，更何況我們是異地戀，他回來的那一個(gè)月我就離開了悄泥，我不知道那時(shí)候我是不是真的還是原諒不了他虏冻，還是我真的累了，想給我們更多的時(shí)間码泞。
異地戀很辛苦兄旬，無論是情侶還是夫妻，我們分開過很多年余寥，再在一起難免缺少更多的安全感领铐，我其實(shí)不是不相信他，只是我跨不過他的冷漠宋舷，他并沒有我想象中那么珍惜這份感情绪撵。
兩年了，我希望他來到我的城市祝蝠，和我一起追求屬于我們的幸福音诈，但是他總是不來，他很幼稚绎狭，不考慮未來细溅，也不為我考慮，當(dāng)我生病的時(shí)候儡嘶，他不關(guān)心喇聊，當(dāng)我需要他的時(shí)候，他不給我一點(diǎn)安慰蹦狂。
愛情是什么呢誓篱？我覺得是陪伴，是信任凯楔，是溫暖窜骄，是這個(gè)世界上美好的東西，可是這里面的冷漠讓人跨越不了摆屯，讓人感受到累邻遏，讓人看不到美好，消耗掉了激情和希望。
我知道分開會(huì)更好党远，但是說了分開還是流了好多好多的淚削解，在黑夜里心疼得窒息，想到自己愛了8年的人沟娱，從此以后各安天涯氛驮，那種撕心裂肺的絕望，那種血液循環(huán)似的疼痛感济似，只有絕望過的人才知道矫废。
美好的回憶會(huì)永遠(yuǎn)留在心底，我知道砰蠢，我愛的人他一直在我心里蓖扑，我會(huì)懷著這份愛好好過自己的生活√ú眨可能律杠，沒有愛就沒有痛了吧！
