轉(zhuǎn)自公眾號“know youself”
KY的文章都很好彪杉，這篇全面詳細的解釋了假性疏離的前世今生，我們知道所有的心理問題基本都來自童年時光檩淋，希望通過這篇文章能讓大家健康處理親子關(guān)系芬为，讓孩子將來真正的敢愛敢恨，也能放飛自己的情感蟀悦，不留戀過去把握現(xiàn)在不畏將來媚朦！
在番劇《輝夜大小姐想讓我告白》中，有一對明明愛著對方日戈，卻表現(xiàn)得十分疏離询张、打死不肯表白的男女主角
明明被對方深深地吸引，想建立一段深刻的親密聯(lián)結(jié)浙炼，為什么就是不肯表白份氧，還要表現(xiàn)出不喜歡對方的樣子呢唯袄？
也曾有粉絲留言詢問：
“KY小姐姐，我從小就特別渴望能和一個人達到親密無間的狀態(tài)——自己能完全地依賴這個人蜗帜，Ta也能完全依賴我越妈，最好是兩個人成天黏在一起。
但在行為上钮糖，我又總是將可能的對象推開梅掠，和他們保持距離，表現(xiàn)出毫不在意的樣子店归。所以我在別人眼里看起來似乎一直是疏離又難以接近的阎抒。
其實是我明白，我想要的那種癡迷的相愛狀態(tài)可能是很多人不能接受消痛、也達不到的且叁。所以我也不敢輕易表現(xiàn)出自己對他人癡迷的一面。但也因此秩伞，我常常只能一個人逞带，可我又那么討厭一個人的感覺∩葱拢”
在我的工作和生活中發(fā)現(xiàn)展氓，像這位粉絲一樣，“看起來很疏離脸爱，骨子里卻抑制著自己癡迷傾向”的人并不少見遇汞。他們?yōu)榱俗晕冶Ｗo而表現(xiàn)與他人的隔離，明明對極端的親密抱著強烈渴望簿废，卻要強迫自己遠離他人空入。我把他們稱為“假性疏離者”。
要了解假性疏離的全貌族檬，我們需要先來復習一下依戀模式歪赢。
人們在幼年時，在與父母互動中會形成一種情感上单料、心理上聯(lián)結(jié)的固定模式埋凯，這種模式也會在一定程度決定成年之后，我們在親密關(guān)系中與伴侶的互動看尼，它被稱為依戀模式
小時候形成的依戀模式對我們的影響是極其深遠的递鹉。甚至可以說盟步，人們在親密關(guān)系中的互動模式事實上是人們對早年與照顧者（主要是父母）之間互動模式的一種“投射”藏斩。
最早提出依戀理論的John Bowlby發(fā)現(xiàn)，我們與父母之間的依戀模式在嬰兒時期就已經(jīng)初步顯現(xiàn)却盘。父母的態(tài)度是孩子依戀類型形成的關(guān)鍵因素狰域。他指出媳拴，依戀理論的核心是在問這樣一個問題，“被依戀的那個人是不是在自己身邊的兆览，容易找到的屈溉，對自己充滿注意力的？”
之后抬探，心理學家們陸續(xù)通過研究子巾，將孩子以及成人的依戀模式進行了分類（Ainworth, 1978; Barthlomew, 1998）：
如果父母常陪伴在旁，且總是及時給予孩子回應和關(guān)注小压，他們會形成安全型的依戀模式线梗。他們長大后，在與他人的親密關(guān)系中既不擔心被拋棄怠益，也喜歡親密的距離仪搔，與伴侶互相獨立又互相依賴。
如果父母對孩子忽冷忽熱蜻牢，不可預測烤咧，孩子會感到強烈的不安與困惑，形成焦慮-矛盾型（anxious-ambivalent）的依戀模式抢呆。Bartholomew（1998）后來把焦慮-矛盾型改名為癡迷型（preoccupied）煮嫌。這些人長大后在關(guān)系中總是很擔心被拋棄，非常依賴對方抱虐。他們總是不確定對方是不是愛自己立膛，懷疑另一半不愿像自己一樣渴望親密融合，但始終渴望著高度的親密融合梯码。
而如果父母總是離孩子很遙遠宝泵，不陪伴、回應孩子轩娶，表現(xiàn)得很冷漠儿奶，孩子則會形成回避型的依戀模式■悖回避型的孩子長大后有兩種表現(xiàn)——疏離型（dismissive）與恐懼型（fearful）闯捎。他們都會在很多時刻，覺得自己好像不需要/反感與人親密许溅。疏離型的人難以信任和依賴他人瓤鼻，他們對親密感到不適，追求獨立贤重。而恐懼型自身的想法會搖擺——他們既擔心被拋棄茬祷，但有時又覺得自己也不那么喜歡親密，對親密感到不適（這就跟假性疏離不同并蝗， 假性疏離是不會不喜歡親密的祭犯，只是假裝）秸妥，時而想要依賴時而又渴望獨立。
*那沃粗，假性疏離又是什么呢粥惧？
假性疏離者的內(nèi)核是絕對的癡迷型，但外在表現(xiàn)卻是疏離型最盅。他們內(nèi)心始終渴望著能與一個人達到絕對親密的狀態(tài)突雪，表面上卻拒人于千里之外。因此涡贱，我們說他們的疏離是“假的”挂签。
假性疏離對于自己癡迷的對象，以及親密關(guān)系本身盼产，有著不切實際的幻想和極高的要求饵婆。比如，他們期望這個對象能夠讀懂自己的一言一行戏售，滿足自己所有的需求侨核，且也樂意讓自己占據(jù)Ta的生活。而對于關(guān)系本身灌灾，他們要求的是極度的身心交融室囊。
因此當他們愛上了一個人時棉浸，會給對方一系列的“測試”芙贫，來試驗Ta是不是自己心目中理想的癡迷對象棒搜。他們非常渴望對方能通過測試嘿般，和自己達到絕對的親密段标。
但，一旦對方?jīng)]有通過小測試炉奴，他們就會產(chǎn)生極大的憤怒逼庞，并因此做出一系列反應性的情緒行動——看似疏離的情緒與行動。比如瞻赶，他們會立刻變得很冷淡赛糟，竭力表現(xiàn)出對對方?jīng)]有興趣的樣子，甚至在內(nèi)心也不斷地說服自己“Ta也不過如此”砸逊。然而璧南，由于他們的測試微妙且大量，所以幾乎很少有人能夠通過他們的“測試”师逸。
假性疏離者司倚，看似與在親密和疏離之間游離和矛盾的恐懼型依戀者十分相像，但兩者在本質(zhì)上是很不同的。
首先对湃，恐懼型依戀者是一直在“想要靠近”和“想要遠離”這兩種狀態(tài)之間徘徊的——在遠離時想要有人依賴崖叫，真正在關(guān)系中又因為太靠近而想要逃跑遗淳。但拍柒，假性疏離者的內(nèi)心一直是想要依賴、癡迷和融合的屈暗，他們的渴望不曾改變過拆讯。
就像上面說到的，假性疏離的核心是癡迷养叛，他們是不折不扣的癡迷型依戀种呐，表現(xiàn)出的疏離更像是他們的一種“策略”。
——甚至連他們自己都信了弃甥。
癡迷型的核心爽室，是要確認對方有著和自己一樣的心意。這是由于養(yǎng)育者的態(tài)度總是前后不一致淆攻、忽冷忽熱造成的阔墩。以至于這些孩子的不安全感更深，更需要時時刻刻確認對方的心意瓶珊。與其他類型的依戀者相比啸箫，他們即便獲得了肯定，也認為這種肯定會轉(zhuǎn)瞬即逝伞芹、隨時可能發(fā)生改變——他們始終擔心忘苛，即便自己沒有做錯什么，或者毫不知情的情況下唱较，變化就會發(fā)生扎唾。
他們覺得對方始終有突然不愛自己的可能，這是無法預測的稽屏。因此才需要時時刻刻的確認西乖。
所以获雕，一般癡迷者會表現(xiàn)出一種明顯的“感情上的饑渴”届案。他們會在行為上體現(xiàn)出自己的癡迷，比如試圖時刻掌握對方的去向尽纽，和誰在一起弄贿，在做什么等等差凹；會看上去非常的黏人和缺愛危尿。
但假性疏離者卻不然谊娇。他們看起來是難以靠近和取悅的，以至于對方可能真的會相信他們不需要任何人济欢。他們自己也會幻想船逮，“我不需要Ta，我不喜歡Ta”挖胃。
? ?
*與一般的癡迷者相比酱鸭，假性疏離的癡迷者，是那些受到過嚴重的自戀損傷的人烁登。
弗洛伊德認為饵沧，每個人身上都有自戀的部分狼牺，每個人也都需要健康的自戀是钥。當一個人的自尊悄泥、自我價值感受到威脅的時候弹囚，被稱為“自戀損傷（narcissistic injury）”余寥。遭受自戀損傷時悯森，人會感受到，自己現(xiàn)在的樣子是不被接納的瓢姻、沒有價值的祝蝠。
當自戀損傷的時刻幻碱，人們會產(chǎn)生“自戀暴怒”——人們使用“憤怒”來緩和痛苦的情緒。而自戀暴怒又和羞恥感直接關(guān)聯(lián)（Kohut, 1968）褥傍。
那些明明內(nèi)心癡迷，卻要假裝疏離的人恍风，在兒時經(jīng)歷過比較嚴重和頻繁的自戀損傷蹦狂。比如，養(yǎng)育者（一般是父母）在他們的自我形成的過程中朋贬，對他們進行過很深的辱罵與嘲笑，尤其是在他們試圖依靠養(yǎng)育者的時刻锦募。但養(yǎng)育者對他們的態(tài)度可能不只有貶損的一面糠亩，還有夸張的褒獎與溺愛廷没。這取決于養(yǎng)育者自己的心情氛驮，和孩子有沒有達到他們的標準。
養(yǎng)育者的態(tài)度不可預測砰蠢，所以像所有的癡迷者一樣，這些孩子充滿對愛的不安唉铜。但這些孩子更加理解羞恥的感覺：當自己對對方有依戀台舱，而對方的態(tài)度會突然發(fā)生改變，那些時刻是充滿了羞恥感的潭流，會為自己對他們抱有信任和期待感到自我厭惡竞惋。
所以長大后他們變成假性疏離者，以避免類似的自戀損傷的時刻灰嫉。他們在開始在意一個人之后拆宛，不斷發(fā)起測試的原因是，通過一點點的測試讼撒，一點點釋放自己的需要和真實的自己浑厚，從而避免自身的難堪。
問題是根盒，假性疏離者對對方的要求往往太快钳幅、太高——因為不安全感和羞恥感太深。有時對方的確很難達到這種要求炎滞，也有些時候假性疏離者因為自身對“自戀損傷“的過度敏感敢艰，會扭曲中立的事實，解讀為對方不符合自己的期待册赛。他們會在這些真實的或者假想中的自戀損傷的時刻钠导，爆發(fā)出不同程度的自戀憤怒。自戀暴怒程度低的人击奶，會選擇立刻疏離和逃跑辈双；而暴怒程度高的人，甚至會產(chǎn)生想要毀滅對方的沖動柜砾。
他們也因為這樣的失望湃望，不斷“后悔自己對他人產(chǎn)生期望”，渴望回歸到那個全能的痰驱、不需要這個人的自己证芭。
1. 情感和行為上的不一致會持續(xù)帶來痛苦
雖然假性疏離與恐懼型的實質(zhì)不同，但認知失調(diào)給他們在感情中帶來的痛苦卻是相似的担映。認知失調(diào)既指一種認知中存在矛盾的狀態(tài)废士，也包含了一種改變這種狀態(tài)的沖動——個體會由于這種狀態(tài)產(chǎn)生不適，同時渴望立刻消除這種不適蝇完。
假性疏離們的問題在于官硝，他們既無法真的改變自己癡迷的本性矗蕊；又難以停止假裝疏離的行為，于是只能被迫地將自己置于這種認知失調(diào)的不適中氢架。但“保護”自己也讓他們付出了持續(xù)痛苦的代價傻咖。
2. “完美的依賴對象”無處可尋
假性依賴心中所幻想的那個可以和自己親密無間、完全融合岖研、且永遠不會拋棄自己的對象卿操，幾乎是不存在的。他們的標準過于嚴苛孙援，他們的審核也過于密集和極端害淤。他們的伴侶，或者是那些有可能和他們建立關(guān)系的人拓售，極有可能在完全沒有意識到假性疏離者在考察自己的情況下窥摄，就已被判了“死刑”。
3. 假裝疏離是一種惡性循環(huán)
假裝疏離這種做法邻辉，注定讓他們離自己真正渴望的親密越來越遠溪王。一開始腮鞍，他們是為了保護自己而裝成疏離冷漠的樣子值骇；漸漸的，由于長久接觸不到愛與真實的關(guān)系移国，他們將愈發(fā)缺乏親密關(guān)系的現(xiàn)實認知吱瘩，也越發(fā)不具備建立、維持一段關(guān)系的技能迹缀。
如此一來使碾，“故意裝作疏離”逐漸演變成“不得不表現(xiàn)得疏離”，本來是用來保護自己的策略祝懂，卻成為了阻礙自己靠近心中所愿的巨石票摇。
我們給假性疏離者的第一點建議，是停止假裝疏離這種行為砚蓬。想要就說矢门，想靠近就去靠近。即便你理想中的“絕對親密”的癡迷狀態(tài)也是“不健康”的灰蛙，但這是緩解當下你所經(jīng)歷的痛苦的最直接的方法祟剔。因為你的疏離是假裝的，癡迷的愿望卻是再真實不過的摩梧，所以物延，改變假裝的那一部分一定是更加容易和合理的。
當你在這個過程中感受到羞恥和不適時仅父，記得要不斷地提醒自己：Ta不是曾經(jīng)傷害過我的那個人叛薯，也不是童年打擊我的父母浑吟，我不需要再以這種假裝不在意的方式來保護自己了。
即使還有可能受傷害耗溜，現(xiàn)在的我也比過去更有力量去選擇我要的關(guān)系和對象买置。如果Ta真的傷害了我，我總有能力離開强霎、且從中恢復忿项。
這件事一開始一定會很難，因為你此刻靠近愛的行為城舞，就像嬰兒的蹣跚學步轩触，注定會摔跤的。做好心理準備家夺，你只是在補課——因為你已經(jīng)缺課很久了榨为。
當你感到自戀損傷的時候——比如覺得對方拒絕了你煌茴，或者表現(xiàn)得不夠在乎你，你感到暴怒的升起，努力讓自己停一停散罕，在付諸行動前，了解自己究竟為何如此在意误甚，深層的原因到底是什么。
此外奕翔，你要認識到宾袜，你的本質(zhì)是一個癡迷型。作為非安全依戀類型的一種月培，癡迷型的人最欠缺的是對親密關(guān)系的合理預期和客觀評估。
他們期望對方能拯救自己此叠，期望對方可以完全地讀懂自己，真的就像尚未見面的“另一半”一樣茸歧，使自己完整。只要對方表現(xiàn)出一點對獨處和空間的需求智玻，就會被他們解讀為想要拋棄自己、不愛自己召边。而且他們希望對方一步到位地做到這一切。
這是不可能的音念。去觀察你身邊的人件余，去訪問你身邊的人，讓他們告訴你親密關(guān)系到底是什么樣的坟漱。去樹立對人性成翩、對愛、對親密關(guān)系更客觀的認識，和更現(xiàn)實的期待级历。
你總是失望释移，可能是因為你本來就在做著不可企及的夢。
一個好消息是，研究發(fā)現(xiàn)嚼贡，成人的依戀類型是有改變的空間的（Ruvolo, 2001）樟澜。我們已有的依戀模式吭服，會不斷被新的經(jīng)驗一點點地更新和改寫沼琉；有時候甚至會被完全“重寫”。
依戀類型的形成不是一朝一夕之事桩匪；我們在幾個月大的時候就表現(xiàn)出了不同的依戀模式打瘪，這種模式又在成長中，和父母的互動中不斷被鞏固——父母的關(guān)注妆档，父母的陪伴僻爽，父母的接納和鼓勵，都對我們有著深遠的影響贾惦。這也是為什么胸梆，依戀類型被認為很難改變，早期家庭的影響是非常重要的 须板。
但碰镜，困難并不等于不可能，改變的第一步逼纸，是相信自己能夠改變洋措。幸運的是，你的確還是可能通過不同的經(jīng)歷和有意識的努力杰刽，或多或少地向安全型靠近。
祝假性疏離們都能先放飛自己王滤，然后重塑自我贺嫂。
以上。
