我不知道怎么說腰涧。
好像說起來顯得我這個人不通情達理韧掩，做作。
但是麻煩了窖铡，我這個人就是有很多毛病疗锐。我無時無刻不再遮掩坊谁，用笑也好，文字也好滑臊，拍照也好口芍。我都希望大家認識的，是一個心理健康的我雇卷。樂觀的我鬓椭。哪怕是過分樂觀，有點蠢的我关划。
最起碼小染，不會讓大家覺得和我相處很有負擔。
可是現(xiàn)在的我贮折，我能怎么辦裤翩。
我明明看透了所有的，怎么還能苛求自己繼續(xù)下去调榄。
我內(nèi)心的自卑踊赠，神經(jīng)末梢高度的精神潔癖，他們無時無刻不再提醒我振峻，你不配或者你被戲弄了臼疫。
我的忍耐，我的退步扣孟，一步步的摧毀我烫堤。
那么，是我錯了嗎凤价？
還是另有其人鸽斟？
為什么我要理解你們的性格呢？
為什么我要包容利诺？
為什么我不可以有脾氣富蓄？
我完全沒有必要的。
我早就知道慢逾，我少了誰都可以很好的活下去立倍。
我很久以前就抑郁了。
有時候不經(jīng)意觸碰到了某段回憶就可以一個人哭一天侣滩。
瞬間覺得活著沒意思口注。覺得沒有人愛我，需要我君珠。
我神經(jīng)衰弱寝志。
我意志消沉。
我早就死過一回了，甚至更多材部。
我很黑暗吧毫缆。不可理喻。
我內(nèi)心的怪獸呼吸著最骯臟的人情味乐导，膨脹的越來越不可收拾苦丁。
我不知道他什么時候會蘇醒，操控著行尸走肉的我兽叮。
我只能通過他芬骄，間斷性的發(fā)泄我的不滿，我的委屈鹦聪。
另一面账阻，我必須樂觀的生活，好讓間斷性就抑制在間斷泽本。我不能再回到抑郁的狀態(tài)了淘太。
因為不會有人可憐我。我要對自己負責规丽。
聽起來蒲牧，我是個不折不扣的神經(jīng)病了。還好赌莺，我尚存一份理智冰抢。
不必和我說任何道理。
我知道自己要做什么艘狭。
然而挎扰，世界總是充滿矛盾的。我要治愈自己巢音，就必須去認識結交新的人遵倦，然而我，就人為的讓自己更容易受傷官撼。
我說梧躺，我不能要求所有人都和我期望的一樣。
我說傲绣，沒必要和這種人生氣計較掠哥。
我說，所有的秃诵，哪怕是受傷也值得龙致。
但是我不能騙自己，當我和任何一個人相識顷链，相知的時候，我都是用心的。
因為我不希望有誰嗤练，像我曾經(jīng)那樣的榛了，被對待。
因為我還希望有誰煞抬，也可以像對待朋友一樣霜大，對待我。
真誠就可以革答。
不欺就可以战坤。
會不會，要求特別高?
又或者我真的不配呢残拐。
可以途茫，就讓我不配下去。
看看我還能卑微到什么程度溪食。
或者說囊卜，我再也不會是從前的我了。
我可以對不起任何人错沃，但我不可以再對不起我自己了栅组。
