是我自己伍伤，用成績(jī)與比較，用競(jìng)爭(zhēng)與驕傲遣钳，為自己造了一座牢籠扰魂，并且在里面苦苦掙扎。
今年，你已經(jīng)是個(gè)輕熟的大學(xué)生劝评，高中歲月已漸漸遠(yuǎn)去姐直。我不知道，你是否曾在青春里有一些難言的傷痛蒋畜？我不知道声畏，你是否對(duì)曾經(jīng)優(yōu)秀的同伴也有著內(nèi)心的不甘和嫉妒？我不知道姻成，你是否對(duì)初中高中與你共同學(xué)習(xí)吃飯的朋友插龄，其實(shí)在內(nèi)心里，有著隔著太平洋的遙遠(yuǎn)佣渴？
上了大學(xué)辫狼，好像不會(huì)再有那么多的排名和成績(jī)的比較了，也不會(huì)再有那么多作業(yè)寫多寫少的比較了辛润，但是膨处，你心里的那個(gè)傷痛真的好了嗎？還是你只是害怕砂竖，逃避傷口仍在默默淌出的鮮血真椿？其實(shí)，那個(gè)傷口依然在影響著你乎澄。
所以突硝，我想用自己的經(jīng)歷告訴你，如果高中的考試給你帶來了一些人的傷痛和事的傷痛置济，沒有關(guān)系解恰，我們一起大膽的面對(duì)，只有你看見你的傷口浙于，并去治愈它护盈，你才可能真的快樂。
1.大學(xué)羞酗，你還在比較中掙扎腐宋？
其實(shí)我剛上大學(xué)的時(shí)候，真的很累很累檀轨。偶爾我會(huì)被很多公眾號(hào)的文章埋沒了自己胸竞。看著食堂旁的綠豆餅参萄，其實(shí)我想吃卫枝。看著熱騰騰的奶茶讹挎，其實(shí)我想喝校赤。有時(shí)候腺占，也會(huì)想看看電影，看看韓劇痒谴。但是，每天彌漫在我腦海里的念頭就是铡羡，我還有好多書沒看积蔚，我還有好多想法沒寫，我要提升自己的路還有好長(zhǎng)好長(zhǎng)烦周。
那個(gè)時(shí)候尽爆，我突然覺得，我會(huì)不會(huì)因此读慎，拋棄了很多生活中的樂趣呢漱贱？我會(huì)不會(huì)因此，反而遠(yuǎn)離了自己的生活狀態(tài)呢?有的時(shí)候夭委，你看到的雞血和別人成功的案例只是一個(gè)引子幅狮。因?yàn)樗序?qū)動(dòng)前行的，依然是你內(nèi)心的想法株灸。而我突然發(fā)現(xiàn)崇摄，我自己的這個(gè)狀態(tài)，并不是簡(jiǎn)單的努力或者行動(dòng)可以詮釋的慌烧。我努力一是因?yàn)槲蚁胱兒茫?b>但其實(shí)我內(nèi)心很清楚逐抑，我隱藏著害怕被別人超越巨大的恐懼。尤其是我看到各種雞血文章的時(shí)候屹蚊，它就會(huì)激發(fā)出強(qiáng)大的壓力厕氨。
我開始往回找，今天的我汹粤，為什么會(huì)是這樣的命斧，為什么連我想要變好，都裹挾別人的威脅玄括，為什么我冠上名義的努力冯丙，卻有那么多心理不平衡和痛苦的地方？
2.比較遭京，來源于你舊日的傷痛
從小胃惜，我最會(huì)干的一件事，就是逼自己哪雕。心情不好船殉，能成為不學(xué)習(xí)的理由嗎？想玩斯嚎，能成為不學(xué)習(xí)的理由嗎利虫？我害怕挨厚，我恐懼，所以不能放下課本糠惫。不管什么時(shí)候疫剃，我都在學(xué)。有時(shí)候硼讽，我從來不覺得自己對(duì)自己好苛刻巢价，但是，我只覺得我被好多人追著固阁，追得我喘不過氣來壤躲。
曾經(jīng)，高中的時(shí)候备燃，我很嫉妒我的同桌碉克，她喜歡看我在寫什么作業(yè)，我很討厭這一點(diǎn)并齐，那一段時(shí)間漏麦，我對(duì)她厭惡到了極致。但是我沒辦法拒絕她帶給我的影響冀膝。甚至唁奢，她一看我，我就討厭她窝剖。她一看書麻掸，我就討厭她。我不想借給她任何東西赐纱。我討厭她坐在我身邊脊奋。雖然我依然笑臉相對(duì)。
其實(shí)疙描，我最討厭的诚隙，是她給我?guī)淼倪@樣一種影響。其實(shí)她的成績(jī)跟我不在一個(gè)層次上起胰，但我害怕了久又，因?yàn)樗孟翊碇芏嗳耍碇谖液竺嫘澹释轿业暮芏嗳恕?/b>請(qǐng)你試想一下地消，如果一個(gè)人把他生活所有的重心，放在一個(gè)對(duì)手上畏妖，你說脉执，這對(duì)一個(gè)人的生活會(huì)有多大影響，或者說戒劫，她把快樂會(huì)丟到離她多遠(yuǎn)的地方半夷？
我的理智告訴我婆廊，不要那樣做。但每當(dāng)我越壓抑自己巫橄，這種情感就會(huì)更加無止境的爆發(fā)出來淘邻。有一次是在語文的復(fù)習(xí)課上，就像是得了失讀癥湘换，看進(jìn)了字卻完全拼合不起來列荔。沒有任何人發(fā)現(xiàn)，我無聲的眼淚掉在滿是筆記的練習(xí)本上枚尼。我不知道我是怎么了。但我就是想哭砂吞。就是忍不住想哭署恍。我就是覺得，這一切真是夠了蜻直。
后來盯质，期末考試，我考了全校第二概而。
一段痛苦生活的帷幕就這樣悄然拉下呼巷。直到多年以后，我才知道赎瑰，我討厭的不是她王悍，而是籠罩在黑暗生活下的巨大壓力。中考考砸的我餐曼，不甘心的我压储，只想著要如何回到我應(yīng)有的位置上。所以源譬，那個(gè)時(shí)候集惋，當(dāng)我掉出世界的中心，我必須死死抓住自己的救命稻草踩娘，挽救自己刮刑，沒有選擇，沒有后路养渴，只有一條路可走雷绢。我必須，要走那一條路厚脉。
但我卻沒有發(fā)現(xiàn)习寸，我讓自己掉入了更大的深淵。
3.競(jìng)爭(zhēng)與比較傻工，驅(qū)逐了簡(jiǎn)單與美好
所以在很多個(gè)日日夜夜霞溪，下了課我就發(fā)了瘋的跑回宿舍孵滞，第一個(gè)洗澡。晚自習(xí)鸯匹，成為第一個(gè)到教室的人坊饶。晚上奮戰(zhàn)到深夜，早上又成為第一個(gè)端坐在教室的人殴蓬。如果你這樣去看我的生活匿级，你可能會(huì)說，一個(gè)人找清楚自己的目標(biāo)染厅，然后每天為之努力痘绎，是多么美好的事情。但是肖粮，隱藏在我努力的水面下孤页，是我內(nèi)心巨大的痛苦。我沒辦法逃離同桌的影響涩馆，難以專心平和的看書行施。我不想去交朋友。因?yàn)槲铱傁肱赖礁叩牡胤交昴牵砸院笪覀儾粫?huì)有太多交集蛾号。我害怕進(jìn)不了重點(diǎn)班，這種恐懼甚至延伸到了我對(duì)每一個(gè)人和每一件事的不滿涯雅。
沒有人知道鲜结，我放下父母的電話后，總是有一種想哭的沖動(dòng)活逆，連自己都不知道為什么把自己搞成這樣轻腺。我曾經(jīng)在夢(mèng)中夢(mèng)見我高中的閨蜜，她問我划乖，你現(xiàn)在過的開心嗎贬养？我很久很久沒有說話。一節(jié)接著一節(jié)的課和自習(xí)琴庵，我始終沒辦法投入全身的注意力误算，她不經(jīng)意偷偷一瞟，就會(huì)點(diǎn)燃我內(nèi)心的炸彈迷殿，在我心中炸出更大的傷口儿礼。
當(dāng)高中漸漸遠(yuǎn)去，我才看得清當(dāng)時(shí)那個(gè)庆寺，比玻璃還脆弱蚊夫，卻固執(zhí)得像一頭牛的自己。我一路走得太順了懦尝，以至于中考考砸知纷，我就難以承受壤圃。我沒有選擇顧影自憐，但是在這種可怕的行動(dòng)力下琅轧，無言的接受著周圍巨大的壓力伍绳。我太害怕自己不優(yōu)秀了。我太害怕自己墮落了乍桂。我太害怕自己不能在最好的資源里念書冲杀。所有的這些害怕都被我轉(zhuǎn)換到了我的同桌身上，因此睹酌，雖然她有錯(cuò)权谁，但是她很無辜。
而最難以戰(zhàn)勝的施壓者憋沿，是我自己闯传。是我自己，用成績(jī)與比較卤妒，用競(jìng)爭(zhēng)與驕傲，為自己造了一座牢籠字币，并且在里面苦苦掙扎则披。
4.還在逃避嗎？你不敢面對(duì)的傷痛
其實(shí)這中間洗出，我經(jīng)歷過很多的逃避與排斥士复。我曾經(jīng)不想去回憶，甚至想把這段經(jīng)歷就這樣丟棄翩活。我曾經(jīng)安慰自己阱洪，沒關(guān)系，所有的黑暗都會(huì)過去菠镇，大學(xué)是更光明的未來冗荸。可是我錯(cuò)了利耍，那些傷痛本就是我生命中的骨與肉蚌本，如果我不勇敢面對(duì)自己的痛苦，未來我依然會(huì)為同樣的事而感到痛苦隘梨。我依然會(huì)被這些夢(mèng)魘而深受其害程癌。快樂會(huì)依然離我很遠(yuǎn)轴猎。
現(xiàn)在嵌莉，我看到了，自己對(duì)別人的偏見捻脖。我看到了锐峭，曾經(jīng)的生命成績(jī)至上中鼠。我看到了，我的嫉妒與驕傲只祠。我看到了兜蠕，我只希望自己變好的自私。
我想要對(duì)當(dāng)年那個(gè)抛寝，彷徨痛苦熊杨，卻又不肯放棄的我說，放手吧盗舰，放開所有的拘束晶府，放開你的欲望和計(jì)較，放開那些不必要的紛爭(zhēng)钻趋，因?yàn)樗呀?jīng)奪走了你生命中最寶貴的東西川陆，快樂。
我想要心疼她蛮位，告訴她较沪，這個(gè)世界好大，人都是不一樣的失仁，不是只有成績(jī)尸曼，才會(huì)讓她閃閃發(fā)光。
我想要告訴她萄焦，就算是這么難控轿，她還是堅(jiān)持下來了，她真的很棒拂封。但是下一次茬射，對(duì)自己好一點(diǎn)吧，至少冒签，做自己開心的事在抛，開心的努力著。否則萧恕，一切都沒有意義霜定。
最后，感謝這一切賜給我的痛苦廊鸥，因?yàn)楫?dāng)我寫下來的時(shí)候望浩，我就決定跟這一切和解了，跟這個(gè)世界的壓力和解惰说，跟我自己的執(zhí)拗和解磨德。 愿你也能誠(chéng)懇的面對(duì)自己的傷痛，給自己多一點(diǎn)真心實(shí)意，活出多一點(diǎn)豁達(dá)和快樂典挑。
