帶孩子是非常痛苦的一件事情幻捏，孩子正在探索著這個世界卸耘，他們總有答不完的疑問，他們對父母有強大的依賴心理......而長時間的照顧孩子粘咖，父母有時候也會忍不住說出一些像是“我很忙”“你別煩我”之類的傷害孩子的話蚣抗，孩子們也會因為這些話感到困惑和不解。

還有哪些是日常中常見的傷害孩子的話呢瓮下？

1翰铡、別管我

一個不渴望偶爾休息的父母是一個圣人，一個殉道者讽坏，或者是一個清閑太久的人锭魔，她可能已經(jīng)忘記了重新充電的好處。問題是路呜，當你經(jīng)常告訴你的孩子迷捧，“不要打擾我”或“我很忙”的時候，他們就會把這個信息內(nèi)化胀葱，他們開始認為和你談話沒有意義漠秋，因為你總是把他們趕走。如果你在孩子很小的時候建立這種模式抵屿，那么他們長大后就不太可能告訴你事情了庆锦。

從嬰兒期開始，孩子們就開始注意父母每天有多少的時間陪著自己轧葛，并因此而養(yǎng)成習慣搂抒。所以當你有壓力的時候，你可以采用一些策略給自己贏得休息的時間尿扯，比如和你的伴侶或者朋友一起照顧孩子求晶，甚至是把孩子放到電視前，從而為自己贏得短暫的放松時間用來調(diào)整你自己衷笋。

當我快受不了孩子的脾氣時候芳杏，我會給自己設(shè)置一個最后的、防止在孩子面前發(fā)脾氣的話語，我可能會說：“媽媽現(xiàn)在必須去完成一件事情蚜锨，所以我需要你在這里安靜的畫幾分鐘档插，當我做完的時候，我們就可以出去玩了亚再」牛”

但是你必須意識到一個現(xiàn)實是：孩子不可能自己呆著超過一個小時，所以你需要盡快的調(diào)整自己的情緒氛悬。

2则剃、你太......

“你太......”、“你為什么要這樣......”如捅、“你怎么是這樣一個......棍现？”當我們對孩子說出類似這樣的話語時，通常是消極的镜遣、否定的己肮，這是一種明顯的對孩子貼標簽的行為，這樣的消極標簽悲关，很容易就變成對孩子的一種自我實現(xiàn)預言谎僻。哪怕你是和別人在一起談?wù)摚热绾团笥颜f：“他實在是太害羞了寓辱！”當孩子聽到這些話的時候艘绍，特別是有關(guān)自己的，孩子可能會認為那個就是母親眼中真實的自己秫筏。

有時候诱鞠，哪怕這個標簽顯得中性和積極的，對孩子進行分類或者給他一些不必要或不合時宜的期望这敬。

最可怕的是航夺，很多的父母還能夠聲情并茂的、夸張的對孩子發(fā)出“你真笨”鹅颊、“你一點事情都做不好”這樣的評價敷存。

更好的解決方法是根據(jù)你孩子的行為特征、個性堪伍，嘗試不要用這樣或那樣的形容詞進行描述。

3觅闽、別哭了

當孩子大哭的時候帝雇，父母總是安慰小孩“別哭了”、“這沒有什么可怕的”蛉拙，但對于兒童來說尸闸，害怕了要哭、悲傷了要哭，這是很正常的行為吮廉。作為父母苞尝，我們當然希望孩子少點受到這種情緒的傷害，但是跟孩子說“不要哭”并不會讓孩子感到舒服一些宦芦，相反的宙址，在孩子看來，父母這種行為更像是傳遞一種信息：你現(xiàn)在的情緒是不應該出現(xiàn)的调卑，他不應該感到害怕和悲傷抡砂。

當孩子承認他的情緒的時候，作為父母我們不應該進行否定恬涧。當我家的小孩和他的哥哥鬧矛盾的時候注益，我們是這樣進行安慰的。

“杰夫說不再和你做朋友了溯捆，是不是讓你非常不開心呢丑搔？”“是的，就像是我們到海邊玩耍時候一樣提揍，我么離開的時候低匙，海浪對你也很不舍，但是我們只是到海邊去玩碳锈，讓海浪跟我們的小腳丫玩顽冶，最重要的是，我不會放開你的手售碳，對嗎强重？”

通過理解孩子的情緒，必將情緒轉(zhuǎn)化為具體的事情贸人，你的善解人意會讓孩子停止哭泣俺祠，然后跟你描述他的情緒。這樣才能起到安撫的效果虏辫，幫助孩子釋放壓力而不是憋住褐筛。

4、為什么你不能更像XX一樣

對于家里有兩個小孩子的家庭十拣，父母經(jīng)常會拿兩個小孩子做比較封拧，而且似乎能讓維持一個孩子的光輝形象，激勵另外一個孩子夭问，但結(jié)果似乎總是事與愿違泽西。

專家說：作為父母，會非常自然的在心里對孩子建立一個期望的目標形象缰趋，也總希望孩子往更好的方向發(fā)展捧杉，但不要讓孩子聽到陕见，讓孩子按照自己的方式發(fā)展自己的氣質(zhì)和性格，拿自己的孩子和其他孩子比較味抖，父母無非想要自己的孩子比別人的孩子更加出色评甜。

但父母這樣做是不會讓孩子的習慣得到改變的，強迫孩子做這些事情會讓孩子感到非常的困惑仔涩，還可能破壞他的自信心忍坷，而孩子可能采取拒絕你、拒絕按照你的意思做事來捍衛(wèi)自己的立場红柱。

相反的承匣，鼓勵他目前的成就更能夠激發(fā)孩子配合的沖動。比如“謝謝你告訴我锤悄，你用尿布的方式需要改變了”韧骗，當孩子隨便撒尿以后。

5零聚、你知道那樣會更好的

就像是比較一樣袍暴，父母總能找到各種方式像是嘲諷孩子一樣。首先隶症，孩子并不知道如何做才能顯得更好政模，因為學習本就是一次又一次試驗的過程。

即使孩子真的做錯了事情蚂会，但是你的評論并不能產(chǎn)生價值淋样，你的孩子是無辜的，你可以采取一種更加愛溫和的方式“如果你下次能夠像那樣做胁住，媽媽會更加開心的”

6趁猴、停止哭泣，不然......

威脅是父母常用的一個方式彪见，很大原因是父母已經(jīng)對孩子失望了儡司，但事實是很難對孩子產(chǎn)生有效的影響，因為當你警告孩子“你不這樣做的話余指，我就揍你”捕犬，那么接下里就會輪到你兌換承諾的時候，否則你的威脅便失去了力量了酵镜。

國外的教育專家做過調(diào)研發(fā)現(xiàn)：通過威脅打擊帶來的效果并不能讓孩子乖乖聽話碉碉，相反會導致父母必須用更多的威脅。威脅打擊已經(jīng)被認為是一個對改變孩子行為的無效方式笋婿。

孩子的年齡越小誉裆，你需要花更多的時間讓孩子接受正確的指導。有研究表明缸濒，無論你采用什么樣的方式足丢，兩歲的孩子在一天內(nèi)犯兩次錯誤的幾率高達80%。甚至是大一點的孩子庇配，也沒有策略能夠保證每次教育孩子都能夠成功讓孩子記住的斩跌。

7、等爸爸回家

這也是一個比較常見的威脅教育手段捞慌，是父母無力的一種懲罰耀鸦。這種拖延延遲的方法，等到父親回到家里的時候啸澡，孩子可能已經(jīng)忘記了自己做過什么錯事了袖订，但在這個過程中，孩子不斷的想到可能到來的痛苦可能比原先直接懲罰孩子更讓孩子痛苦嗅虏。

另外洛姑，將這種教育孩子的責任推卸給父親，也會使得你在孩子面前的權(quán)威減弱皮服，孩子不會覺得你有權(quán)利這么做楞艾，相反的，你應該讓伴侶停在不參與的狀態(tài)當中龄广。

8硫眯、快點

孩子總是會忘掉這些、忘掉那些择同，他們大多數(shù)時候顯得丟三落四两入，甚至有時候只是不愿意窗上紅色的襪子，然后父母開始喊叫著讓他們快點敲才。

仔細回想一下裹纳，你是不是已經(jīng)開始抱怨生活，是不是有不斷尖叫著讓孩子“快點”的時刻归斤、需要注意一點痊夭，這種趨勢是通過讓事情變得著急起來，然后讓孩子滿帶著內(nèi)疚上路脏里，內(nèi)疚的感覺只會使得他們感覺不舒服她我，并不會讓事情變得快起來。

我給自己下了一個規(guī)定迫横，不管發(fā)生什么番舆，哪怕是需要幫孩子找東西也好，我都不會對孩子大喊大叫矾踱，更不會恐嚇孩子“五分鐘前恨狈，我就叫你把電視關(guān)了”，這樣我看起來非常平靜呛讲，而孩子通常也會趕緊加快步伐禾怠，我們已經(jīng)形成了默契返奉。

9、你真棒吗氏，你做得真好

贊美能夠幫助孩子建立自信芽偏，能夠鼓勵孩子做更多的事情，這個一點都沒錯弦讽，但麻煩的是污尉，很多父母對孩子的贊美是很模糊的，而且不加區(qū)別的贊美孩子往产，比如孩子喝完了一杯牛奶被碗，這種情況下的贊美完全沒有作用，更可能導致孩子在以后完成真的需要努力的工作時候仿村，得不到足夠的鼓勵刺激锐朴。

總的來說，值得父母贊美的事情要符合以下的特點

贊美只有那些需要真正努力才能完成的成就奠宜，和那些孩子鼓起勇氣大膽嘗試的事情

要具體包颁，而不是簡單的你真棒，

贊美孩子的行為压真，而不是孩子本人娩嚼。