（接上段）
到了該上高三的時候，我父親托了關系找到了焦作市的親戚蝴韭，去了焦作市第十一中學够颠。這個學校教育水平（主要指高考成績）是僅次于市一中的學校，也是省重點中學榄鉴。由于前面那些年積累的經(jīng)驗教訓履磨，尤其在附中那一段還算比較正常（和初中比）的經(jīng)歷蛉抓，讓自己在為人處世、處理同學關系剃诅、注意自身形象等方面比以前要好了很多巷送，加上因為這個機會來之不易，有了問題也盡可能忍耐或者避開矛辕，所以這一年相對沒有太多大的沖突笑跛，尤其沒有了前些年由于不能適應環(huán)境和壓力導致的那些“驚天動地、全校皆知”的極端行為聊品。還有就是這個學校校風很好飞蹂，比較崇尚和諧，嚴禁打架斗毆翻屈，如果出現(xiàn)晌端，參與學生都被勸退或者開除氏仗。而且學生基本都是市區(qū)的浑测，所在家庭基本都是市區(qū)的中產(chǎn)或者工薪階層档礁，學生的家庭和所處環(huán)境比較好惠勒，所以那種兇悍赚抡、暴力、強橫的學生很少纠屋。
? ? 雖然中間也有一些不愉快涂臣，例如和個別老師和同學有些矛盾，但是相對來說售担，是我上學以來情況最好的一年赁遗。班主任劉連偉老師、歷史于娟老師等各科老師大都對我很好族铆，許多同學也和我有比較良好的關系岩四。學習成績也開始回升并且穩(wěn)定在一本線下十分到一本線之間，在這個班里多數(shù)時候排在前五名（我去的是普通班哥攘，一共有七個普通班剖煌，此外還有兩個重點班），還考過一次第一名（而且這些是在我前面休學了半年逝淹、前面還有斷斷續(xù)續(xù)的糟糕環(huán)境過的幾個月的情況下達到的耕姊，否則成績會更好，從后來復讀時候的成績就能看出來）栅葡。
? ? 不過由于沒有辦理學籍（當時不想在附中辦理茉兰，不希望他們知道我以前是哪里的學生，以前在哪上過欣簇，學籍上肯定會有各種個人信息规脸，還有家庭情況住址什么的坯约，所以放棄了），所以高考成了一個大難題莫鸭。但是回原戶籍（滑縣）考試肯定會被那些以前有矛盾的學生騷擾和圍攻鬼店，各種陰招，加上各種必然的宣揚黔龟，即使圍觀妇智、辱罵那也不可能考好了，況且說不定會有其他想不到的陰損手段不讓我考試好氏身，他們肯定千方百計找我麻煩巍棱。監(jiān)考老師也基本都知道我，初中時候一個校長就說過：“現(xiàn)在全校老師全都認識恁”（意思就是自己因為做的那些事壞事傳千里）蛋欣。而又不方便在十一中暴露自己的個人信息資料（要是暴露了肯定不會像后來那樣安然度過了高三那9個月航徙，而且為此還在這個學校用了一個化名），也不能在這考試陷虎。所以一直為這個事情焦慮不安到踏，后來把戶籍遷往另一個地方，才解決了這個問題尚猿。但是前前后后花了很長時間窝稿，而且還來回奔波了很多路，為此也很憂慮凿掂，加上越來越近的高考伴榔，學習成績又開始波動。這時候以前那些事又不斷出現(xiàn)在腦海里庄萎，噩夢連連踪少。
? ? 有時候也很奇怪，就是處于四面受敵糠涛，和那些流氓學生對抗時候援奢，因為心理上把每一天當成最后一天來過，有時候想破罐破摔拼了忍捡，硬挺著對抗集漾，反而捱過去了，但是當相對脫離了那個環(huán)境锉罐，到了一個相對平和的環(huán)境帆竹，但是又不能完全擺脫過去的時候，反而感覺恐懼脓规、憂慮栽连、抑郁，心里一直亂七八糟（就像在附中的那一年半時間，因為一直有各種沖突和不和秒紧，這種焦慮反而少绢陌，因為只顧著對抗眼前的問題，而且內(nèi)心各種仇恨和怨憤熔恢，所以反而沒有各種其他擔憂和愧疚脐湾。甚至在初二至高二期間，想的往往是“你們壞叙淌，我要比你們更壞”“你們不要臉秤掌，我更不要臉”，而且確實這樣做了鹰霍，并且覺得只有這樣才能活下去闻鉴。但安定之后，某種程度就是茂洒，自己過得越好孟岛，越容易回憶以前的不快，越自慚形穢和羞愧督勺、內(nèi)疚渠羞、自責）。加上高考越來越近智哀，對未來前途命運的擔心次询，對不能適應社會的焦慮全都涌上心頭而且不可遏止。還有就是在生活在相對和諧盏触、安穩(wěn)渗蟹、溫馨的同學環(huán)境中，心平氣和的過日子赞辩，越是冷靜下來理性的想想過去的經(jīng)歷，越感覺自己以前自殘授艰、潑熱水辨嗽、扎人、站桌子上等這些行為太極端淮腾，自己都感覺以前的自己是神經(jīng)病糟需，回憶起來就無地自容，而且又不能穿越回去改變那些已經(jīng)做了的事情谷朝。這就讓自己在負疚洲押、憂慮、恐懼圆凰、急躁的情況下學習杈帐，而且這種情緒加劇了各種噩夢和緊張，如此惡性循環(huán)。
? ? 而且這三年在外地上學都是隱瞞了前面的經(jīng)歷挑童，甚至還謊稱是另一個地方的人累铅，為了避免前面的事被現(xiàn)在的學生知道，只能用這樣用謊言來掩蓋和逃避站叼，為此更是感覺非惩奘蓿苦惱。一方面為說這些謊話愧疚不安尽楔，感覺自己不誠實投储、虛偽，另一方面還怕突然因為什么偶然事情遇見老家的人或者以前認識的人阔馋，揭穿了當時的我轻要，把我以前初中的事全都掀出來，大肆傳播垦缅，讓我丟人現(xiàn)眼冲泥、再次變得像以前一樣被歧視、被當成怪物壁涎、神經(jīng)病凡恍，那這樣我這幾年努力改變自身形象、盡力適應學校生活等這一切努力也會付之東流怔球。所以到了下半學期嚼酝，成績很難提升上來，腦子里一片混亂竟坛，整天都在前面那些負面想法和想好好學習的思想里拉鋸闽巩。然后光陰似箭，成績也有所下降担汤，到了2013年的高考涎跨，只考了離一本線差25分左右的分數(shù)（在一本線與二本線之間）。不過這一年還是補回了大量高二因為半年沒有上學而落下的課程崭歧，也為后來復讀第一年前半程的優(yōu)秀成績打下基礎隅很，對后來的學習多有助益。尤其數(shù)學和英語率碾，在高三這一年有了有力的鞏固叔营，不至于太拉總分的后腿。
? ? 對我來說所宰，如果考的比較差绒尊，考的是二本及以下的學校，那毫無疑問是個災難仔粥。因為這樣的學校相對來說不如名校的那種寬容婴谱、多元、安寧、和諧勘究。并不是說這些學校就不好矮湘，只是我缺乏適應能力。雖然對于其他很多學生是能夠適應的口糕，但是對我來說缅阳，由于原本就不適應學校生活，在人際交往景描、為人處世各方面比不上普通學生十办，所以如果上這些類型的學校，出現(xiàn)矛盾沖突甚至讀不下去超棺、退學都很可能（初高中的學校都是上了四個向族，最長的才一年半），而且如果再遇到那種橫行霸道棠绘、尋釁滋事并且打傷我之類的件相，說不定我會用激烈方式報復，可能一生都毀了氧苍。所以我只有上相對更好點的夜矗，尤其211、985院校才有機會避免這些問題（至少能減少這些問題的出現(xiàn)让虐，或者即使碰見這種人或者矛盾紊撕，對方也不至于特別無恥、不講理赡突、兇悍）对扶。而且名校有更好的條件讓我在學術上取得進步，和在人文素質(zhì)方面更優(yōu)秀的教師惭缰、同學交流浪南，進而提升自己的人文素養(yǎng)。
? ? ? 此外从媚，我不僅不能適應學校逞泄，由于前面在家庭、學校的那些經(jīng)歷拜效，讓自己對整個社會的適應能力都比較弱。學校里的暴力各谚、威脅紧憾、不講理、拉幫結(jié)派在成人社會也會有昌渤，而人與人的復雜的關系赴穗、虛偽、陰險、勾心斗角般眉、恃強凌弱了赵、功利主義、察言觀色甸赃、人分三六九等柿汛、看人下菜碟、弱肉強食這些埠对，成人社會例如在工作單位络断，往往比學校還要嚴重。我很難適應项玛，一個是缺乏這方面的能耐貌笨，另一方面自己還有些殘存的正義感，加上這些年通過閱讀看了那么多中外書籍襟沮，對這些丑惡也很反感锥惋，并不愿意參與進去、適應它們开伏。而且自身的經(jīng)歷也讓我痛恨不公和強權(quán)膀跌，同情弱者和中下階層。而如果考一個差的學校硅则，相對來說以后找個好工作就比較難淹父，而且找工作或者工作之后免不了要拉關系、托人情怎虫、尋找靠山（我上學時候有些就用過幾次暑认，但是不想再用了，這樣不僅欠人情大审，顯然從道理上也是不對的蘸际，最主要的是我家里的關系也不多，也不高徒扶，托關系上學可以粮彤，但是想去沿海知名大學執(zhí)教、當知名媒體記者或者研究員等姜骡，家庭的關系完全不可能有幫助）导坟，或者干脆找個差的工作天天忍耐，看見不好的現(xiàn)象就冷眼旁觀圈澈，自己遇上麻煩攤上不公就認了等等惫周。而我又不想忍，并且前面提到的那些混社會康栈、適應職場的能力也缺乏递递，像通過做壞事活著都難喷橙。
? ? 所以我只有考名校，相對來說可以有更大的選擇空間登舞，而且有更多機會去發(fā)達地區(qū)大城市的知名機構(gòu)工作（例如名校（高中或者大學）贰逾、社科研究所、著名媒體菠秒、律師事務所或者外交機構(gòu)）疙剑，和思想更進步的人在一起，不僅比較安全稽煤，也免了（或者減輕了）那些厚黑學核芽、混社會需要做的不好的、違心的酵熙、痛苦的事情轧简，也少了很多對不公的忍耐，少了和流氓混混打交道的幾率（當然匾二，并不是說那種學校環(huán)境就出惡棍哮独，無論哪種學校都有各色人物，無論哪種學校都是好學生占多數(shù)察藐，但是就我來說皮璧，可能更容易適應一些學校而不適應另一些學校，這很大程度和自身情況有關分飞，而非他人的責任）悴务。對我來說，只有至少考上211譬猫、985學校讯檐，我未來的人生才有出路，才有可能活下去的機會染服。當然别洪，在這種環(huán)境下，說不定可以做更多的有益于社會和人民的事情柳刮，幫助更多弱勢群體挖垛，尤其了解和幫助更多因為校園暴力、家庭暴力等社會痼疾而受到傷害的人秉颗。這樣我也能既實現(xiàn)理想痢毒，又能對不公的社會有些力所能及的的改變。
? ? 再說蚕甥，如果我沒有考一所好學校闸准，我這些年受的苦難算怎么回事？為了考學付出了這么大代價和犧牲梢灭，不僅投入巨大精力夷家、耗費極漫長的時間，還遭受這么多恥辱與痛苦敏释。如果只考個普通一本甚至更低的學校库快，還有什么必要忍受這么多苦痛去各地上學，包括花那么多錢钥顽、付出那么多精力义屏，尤其去外地奔波？還有一點蜂大，就是憑借我的努力是完全可以考上這種學校的闽铐，是夠名校的錄取分數(shù)線的。但是考了名校奶浦，可能又有其他麻煩（后面再說）兄墅。
? ? 在這種情況下，我就打定復讀的主意澳叉。其實在高三時候就已經(jīng)決定要復讀了隙咸，因為即使達到一本線，也不夠211成洗、985這種名校的錄取分數(shù)線五督。而高考復讀學校很多，我的成績足以免除交補習學費（只交書本費）瓶殃，并且進入補習學校重點班充包。最終，我進入了濟源市第一中學復讀遥椿。我去的是重點班基矮，也是文科復讀班里唯一的一個重點班（集中了濟源、焦作以及附近一些縣城的優(yōu)秀復讀生修壕，可以說是豫西北復讀學校的最精華部分）愈捅，班里只有四十人左右，老師也都是專門帶的這一個班級慈鸠，六個老師（語數(shù)英政史地）都是全校最優(yōu)秀的那批教師蓝谨，教學質(zhì)量非常好（后來在學習過程中可以很明顯體會到），這個班級紀律也比較好青团。
? ? 從9月開始（開學是8月譬巫，不過我入學是9月），從早上5:40在操場一邊讀書一邊跑督笆，6:10分正式早讀芦昔，晚上22:20結(jié)束，全天除了短暫休息娃肿，一直馬不停蹄的學習咕缎，我的成績有了快速上升珠十，經(jīng)歷過七八次較大的考試（兩到三星期必有）和十幾次較小的內(nèi)部考試（每周都有），從一本線到一本線上20分凭豪、一本線40-60分焙蹭，最高考過超過一本線90分，后來就穩(wěn)定在一本線上50分左右嫂伞，在班級內(nèi)排名在15-20位（這個學校高考成績最優(yōu)秀的復讀生集中班）孔厉。在河南省多年平均一本率只有7%左右的情況下，這個成績可以排在全省前2%的范圍內(nèi)帖努。之所以取得這樣的成績撰豺，除了努力學習，還有就是以前平常課外閱讀的很多東西拼余，看的各種報刊雜志污桦、關于政治、歷史姿搜、地理和社會民生的課外書籍作用很大寡润。還有小時候看的老教材起了作用，所以語文和文綜即使用三分力氣也能得八分成績舅柜，歷史甚至完全不學不聽都能考好梭纹。所以我可以集中時間學習數(shù)學和英語，而文綜往往在220-270之間（滿分300）（考卷難度每次都不同致份，所以分數(shù)上有波動变抽，不過基本文綜能排在這個復讀班前五，算上全校所有應屆班也在前20名氮块。全校文科生大約有上千人）绍载。（這些成績都能查證的，班主任滔蝉、任課老師都知道击儡，而且一些成績表學校可能現(xiàn)在還有保存）（而且這是在我前面面對那么多沖突蝠引、高一高二年級累計休學近一學年的情況下發(fā)生阳谍，而且進入復習班之后一開始就有很多焦慮，否則是很有可能保持在一本線上80分以上的層次的螃概，而且可能有更大突破矫夯。如果沒了這么多亂七八糟的事，考上中國人民大學很容易吊洼，清華北大甚至香港中文大學都能考上）
這時候在高三年級出現(xiàn)的那種心理又開始出現(xiàn)训貌，對前途飄忽不定，心理開始緊張冒窍，以前初中時候的事又一一浮現(xiàn)在眼前递沪。潑熱水豺鼻、用刀扎人和被扎、自殘区拳、站桌子上吐痰那幾次嚴重事件總是不由自主的蹦到腦子里拘领，想趕也趕不走。想起這些事自己就感覺自己神經(jīng)不正常樱调，感覺當年做的那些事太嚇人，為此充滿愧疚届良、懊惱和惡心笆凌。此外，在極度隔絕情況下過了12年（1-13歲）士葫，因為沒上小學乞而，個人各方面都鬧過很多笑話或者與眾不同。以前小時候例如不講究衛(wèi)生（例如初一年級時候把鼻涕用手直接抹慢显，然后又用手抹桌子上（被人告訴班主任了爪模，赫老師還親自帶我去洗手），臉上全是污垢不洗荚藻，而且不注意洗澡結(jié)果周圍同學都能聞見很大的味屋灌，這些不是一兩次或者一兩天，而是有很多次很長時間应狱，到高中才沒這些共郭，但是偶爾也會有別人反映衣服有味什么的，我洗了好幾遍衣服還是這樣疾呻，我也不知道什么原因）除嘹、舉止動作異樣甚至奇特或者言談內(nèi)容特殊之類鬧了很多笑話，這些都成了很多人一種談資和笑點岸蜗，結(jié)果過了好幾年之后想想尉咕，感覺自己特別自慚形穢，對以前的形象非常厭惡璃岳，更為自己曾經(jīng)這樣而懊惱年缎，不僅別人，連自己都感覺惡心難堪矾睦。而因為平常不會打招呼（例如當時不會禮儀晦款，別人見面跟我打招呼我都是不理睬，跟沒看見一樣枚冗，到高中才會）缓溅、不會和其他同學正常說話（初一年級基本交際用語完全不知道，和他人沒有最基本的日常對話赁温，有時候說話很生硬很難聽，和他人言談舉止表現(xiàn)差異巨大，不是一般的異常）等問題也讓那時候很多同學對我意見很大淑履，還有平常走路還有軍訓什么的搀罢，包括身體動作在內(nèi)一舉一動都很與眾不同，現(xiàn)在想想也是很羞愧纳令。
? ? 這些事比一些違法犯罪還難聽，又不能穿越回去改變，非常畏縮祭务、難看的形象被別人永遠看到和定格了。而且想著如果考了名校怪嫌，而且又沒學籍义锥，到大學必然要說出沒上小學以及初高中換了這么多學校的事，必定會知名岩灭，順帶以前自己做的這些很嚴重拌倍、很極端、很暴力噪径、很奇特的事也會被爆出來（哪怕是為了反抗）柱恤，這些都會被當成一種談資和歧視的話柄。大學不予錄取也有可能找爱。尤其那些和我有矛盾的流氓混混學生肯定會添油加醋的攻擊誹謗梗顺，夸大、扭曲事實缴允，反正他們以前我在和他們上學時候就已經(jīng)在私下到處傳播荚守，弄得學校里大多數(shù)學生都知道了我的那些事，名聲盡毀练般，甚至縣里很多成年人都知道矗漾，我在縣里青少年人中的知名度比縣委書記和縣長都大。有些還發(fā)到網(wǎng)上（前面提到的）薄料。而且很多圍觀者也很難有時間分析前因后果敞贡，只看你做的這幾件事。加上自己一張嘴抵不過那么多仇敵攻擊摄职，其他普通旁觀學生可能會為了不得罪這些人而保持沉默誊役、甚至隨著這些帶節(jié)奏的人共同傳播、議論谷市，到處傳揚那些事和進行人身攻擊蛔垢。說不定自己就變成全國知名人物，到時候不僅大學可能會不予錄绕扔啤（最開始的通知書沒什么鹏漆，主要是會有入學之后的復核和正式辦理手續(xù)。越是名校越會“知名”和產(chǎn)生社會影響。像我這樣情況考上中國人民大學艺玲，社會反響可想而知括蝠。而且我在中學就遇過至少兩次班級內(nèi)同學和家長集體要求開除我或者拒絕接納我，分別在初二和高二饭聚，初二曾經(jīng)嘗試轉(zhuǎn)班忌警，結(jié)果另一個班里同學數(shù)十人（從數(shù)量看肯定不止那種流氓混混學生，還有普通學生秒梳，也都對我有敵意法绵，此事我聽校長、其他同學都說過）集體“上書”反對班主任接納我端幼。高二那次前面提到了礼烈，不僅有學生，還有學生家長婆跑，也是很多人。大學新同學聽說我這些事之后庭呜，說不定也會來這一手滑进，被一群還沒怎么結(jié)識的同學趕走和上書請愿排擠。
? ? 我缺少那么多證件（高中畢業(yè)證募谎，學籍檔案都沒有）扶关，早晚將面臨錄取學校如同審犯人一樣的盤問，得一件件把這些難以啟齒数冬、非常想忘記和抹除的事情說出节槐，大學審核怎么可能讓我通過，以前我上的八個學校中六個學校學校的老師或者校領導都曾經(jīng)說過讓我退學拐纱、轉(zhuǎn)學铜异，或者委婉的說“換個環(huán)境吧”，大學也不例外秸架，肯定會把我看成一個麻煩揍庄，而且我確實不能很好適應集體生活，說不定即使在名校也會面臨很多與同學甚至老師的矛盾东抹，學新熳樱肯定擔心我再發(fā)生以前的事，而且越是名校這種問題越嚴重缭黔，因為審查越嚴格食茎，也越容易成為社會熱點新聞。除了以前的“劣跡”（尤其兩次傷人事件）馏谨，“精神狀況不穩(wěn)定”别渔、“思想存在問題”之類也肯定會成為拒絕錄取的一個緣故。哪怕我完全改正了，學校和他人也會寧可信其有不可信其無钠糊。而且那時候我撒謊也沒用挟秤，學校還要調(diào)查，又不會聽我一面之詞抄伍。我和很多學校的老師同學包括校領導都鬧翻了艘刚，他們在回答大學詢問的時候肯定不會說什么好話，至少也是負面多于正面截珍。再說攀甚，我不想永遠生活在謊言之中，不想在大學弄虛作假岗喉。雖然我現(xiàn)在情緒糟糕很大原因恰恰是由于擔心這些秋度，但是別人不理解，然后就惡性循環(huán)：我越怕這些钱床，精神狀況越糟荚斯，別人越認為我精神狀況有問題然后循環(huán)往復，情況越來越惡劣）查牌，社會輿論也會讓我變得路人皆知事期，無地自容、寸步難行纸颜，正所謂“人言可畏”兽泣，“萬山不許一溪奔”，“好事不出門胁孙，壞事傳千里”唠倦，比死都要慘，可能真的會生不如死涮较。
? ? 我考的好又怎么樣稠鼻，以前至少直接得罪的人加上這些人的鐵桿狐朋狗友就有幾十人，他們對我恨之入骨法希，如同“殺父之仇奪妻之恨”一樣的恨意枷餐。他們肯定會團結(jié)一致致我于死地。這些人絕對不會希望我學業(yè)有成苫亦，而是會處心積慮毛肋、竭盡全力的將我摧毀，互相通氣屋剑，交流有關我的信息（就像初中時候一樣润匙，而且現(xiàn)在智能手機發(fā)達，串聯(lián)起來比以前更容易了）唉匾，從名譽到前程孕讳，他們絕不會讓我過好匠楚。對他們來說，能夠把我擊垮是他們極為高興的事厂财。如果我人生失敗了甚至死去芋簿，這些人會放鞭炮慶祝的。他們內(nèi)部可以“不打不相識”璃饱，甚至成年后在一起笑談年輕時候的事与斤，但是因為我反抗的方式（例如找老師告狀）和對他們的態(tài)度不一樣（性格、思想價值觀荚恶、行為各方面都很不同撩穿，包括對他們一些行為反感），所以他們即使和別人打架谒撼，在他們眼里也是“人民內(nèi)部矛盾”食寡，可以隨著時間推移而化解，而我和他們互相看不慣廓潜，激烈對抗抵皱，屬于不同性質(zhì)的“敵我矛盾”，“非我族類辩蛋，其心必異”叨叙，即使我想“一笑泯恩仇”，他們也不可能愿意堪澎，哪怕已經(jīng)過去了很多年。而其他和我沒有矛盾但是不明真相的同學也可能被他們裹挾和蠱惑味滞，共同來對我進行輿論攻擊樱蛤。
? ? 在現(xiàn)在的信息時代，想打擊遠在千里之外的人很容易剑鞍，而且也不需要投入多少金錢和精力∽蚍玻現(xiàn)在連大學老師都有被學生舉報，中學生“五毛”還有舉報中學老師上課言論蚁署，結(jié)果老師被迫辭職的便脊。他們這樣做不僅不累，還會把這種攻訐當成一種生活的佐料光戈，為平淡壓抑的生活增添激情哪痰，甚至覺得自己是“替天行道”。如今網(wǎng)絡上各種對個人的人肉搜索久妆、語言攻擊甚至波及現(xiàn)實晌杰，這些人就是這種心態(tài)嘛。在這么多學锌晗遥看不慣我的人何止幾百肋演，上千人是必然的。我作為一個學生又有多少力量抵擋攻訐，而且我確實做了很多錯事爹殊，并不是別人完全造謠作假蜕乡。例如我扎傷別人離開了學校，不就是典型的“畏罪潛逃”嗎梗夸？（現(xiàn)在沒發(fā)生這些事并不是我預料錯了层玲，而是我一直逃避學校，徹底隔絕绒瘦，一直不上大學才沒發(fā)生）（雖然或許在一些人看來（聽過個別人評價這些事）我做的事不算太嚴重称簿，但是我既然高標準要求別人，當然別人也會高標準要求我惰帽，我既然激烈指責別人憨降，別人這樣指責我也無可厚非。而且我如果考入中國人民大學该酗，香港中文大學這種學校授药，這些事就算小事也大了。社會公眾對名校學生的道德要求遠高于普通人呜魄，名校學生的道德哪怕有不很嚴重的問題悔叽，一旦曝光，都會代表整個學校的形象被批判和審視爵嗅。而且前面已經(jīng)說了那么多原因娇澎，例如“人民內(nèi)部矛盾”和“敵我矛盾”的區(qū)別。而且我反抗的方式和其他一些行為很特殊睹晒，很容易成為談資趟庄。何況我感覺這些事確實是很嚴重的，并不是小事伪很。）（而且我當年就是用告狀方式告他們戚啥，他們自然也會這樣治我）（而且就算沒人告狀或者學校允許我就讀，這些流言也絕對會在我大學同學圈里傳播锉试。因為我初高中做的事太“知名”了猫十，不可能傳不過來，沒有不透風的墻呆盖，尤其在這個互聯(lián)網(wǎng)時代拖云，即使沒人刻意傳播，只有無意的流傳絮短，最長不出一年同一個院系的同學和老師肯定都會知道我的這些事江兢，對學習和生活造成巨大影響。）
? ? 還有一件事也佐證了我對這種危險出現(xiàn)的猜測丁频。我高一下學期結(jié)束時候杉允，曾經(jīng)試過去新鄉(xiāng)一中邑贴，當時他們學校正好招收插班生，有統(tǒng)一考試叔磷，我當時在學校招生辦登了記拢驾，但是卻沒有接到考試通知，而其他一些附中同學則接到了改基，我當時很奇怪繁疤。結(jié)果到了高三時候，因為找復讀學校又去了一趟新鄉(xiāng)一中看看招復讀生政策秕狰，發(fā)現(xiàn)招生處坐的人正好是初二年級滑縣道口抗大初中政教導處的馬主任（前面提到過）稠腊，這下子知道那次為什么沒通知了，是因為她當時在登記簿上看到我的名字還有手機號碼鸣哀，只是我登記時候她正好不在屋子里坐著架忌，但是后來安排考試的時候她在報名名冊里看到我了。我高二時候離初中二年級已經(jīng)過了兩三年我衬，結(jié)果她還能因此把我的登記名字劃掉叹放，不讓我參加考試。如果不是后來去了一次一中挠羔，這事還一直蒙在鼓里井仰，根本不知道還有人下過這個絆子，還以為是學校無意中忽略了呢破加。這件事充分說明了以前我做的事會影響到以后的工作生活俱恶，不僅影響名譽，還影響實際的考學范舀、工作這種攸關人生命運的事速那。不信的人可以去調(diào)查，看看2011-2013年新鄉(xiāng)一中招生辦有沒有一名叫馬X珍的女性工作人員尿背，她也在大約2008-2010年在滑縣道口鎮(zhèn)抗大初中工作過。這還是插班考試捶惜，如果是更重要的學業(yè)考試或者工作招聘田藐、職稱考核呢？想想都很后怕吱七。而且也印證了自己因為孤立無援汽久，沒有朋友通風報信，所以別人坑了我都不知道這種情形踊餐。
? ? 在初中景醇、高中已經(jīng)領教了無數(shù)次很多人一致的排擠、背后傳壞話讓其他人都知道我的過往吝岭，不僅搞得全校皆知三痰，連外校學生和其他年級學生乃至成年人都知道我的黑歷史（目前對我的中學過往有很多了解（包括被歪曲的了解）的人至少有幾千人吧寺，知道我的“鼎鼎大名”的更多，估計有好幾萬人吧散劫。不僅認識我稚机，連我父親他們也都認識。以前在初中二年級获搏，我父親去學校辦公室找老師（我正在老師辦公室赖条，我父親單獨經(jīng)過院子往教師辦公樓走過來，但是他們都認識我）常熙，正在上體育課的班里的同學都轉(zhuǎn)臉看纬乍，和竊竊私語或者高聲叫喊“王慶民他爸來了、王慶民家長來了”之類的裸卫，我在辦公室里邊看的聽的很清楚仿贬。而且所有教我的老師和很多從沒教過我而是教其他班的老師也全都知道我和父親，我父親來學校解決問題時候（只在抗大初中就至少跑過20次）彼城，他們也是議論紛紛诅蝶，在同一辦公室的都用異樣眼光看著我和父親，在遠處的老師校領導之類教職工募壕，都能看見他們指指點點调炬、嘴動著，聽不見說什么也知道不會是好話舱馅。當時不知道在這些上丟人現(xiàn)眼多少次了缰泡。每天受到這種“注目”，有多少羞辱可想而知）代嗤，再加上一些添油加醋的評論和掐頭去尾的描述棘钞，讓其他剛開始認識我甚至還不認識我的人形成一種先入為主的印象，導致絕大多數(shù)人和我并無矛盾但是對我已經(jīng)充滿各種成見干毅、厭惡宜猜，自己天天在眾人面前抬不起頭、丟人現(xiàn)眼硝逢。此外還有一些學生拍的大量我當年例如站桌子上姨拥、表情難看、拿磚頭之類的照片（還有很多其他的渠鸽，尤其不懷好意的那些惡棍學生拍的）叫乌，他們想傳到更大范圍的網(wǎng)絡上并不費勁，當年已經(jīng)在一些圈子里到處發(fā)了徽缚，前面對此已經(jīng)講到了憨奸，以后發(fā)到全民都能看到的環(huán)境中，自己連在中國的一塊落腳之地都將沒有凿试，連吃飯住宿都是難題排宰。
? ? 而且自己極為反對校園暴力似芝，痛恨不公和歧視，但是自己卻也做過很多錯事额各，自身做過自己痛恨的事国觉，哪怕有各種外界因素，而且大多數(shù)都是在反擊欺凌中做的虾啦。我既然對別人要求高麻诀，當然應該對自己要求更高，可是按這種標準我做的事情顯然應該被嚴懲傲醉，雖然我付出很多代價（例如不敢辦理學籍蝇闭、恐懼害怕、不敢回去聯(lián)系認識的熟人同學老師硬毕，沒了正常的人際交往呻引，東躲西藏甚至更換名字、不得不說謊隱瞞導致自己不誠實吐咳、尤其復讀時候心理上的自責內(nèi)疚恐懼帶來的痛苦導致高考失敗等等）逻悠，但是并沒有正式被懲治（那兩次傷人事件都至少是輕微傷甚至輕傷）。還有好多事雖然不一定多惡劣韭脊，但是特別“奇葩”童谒，名聲不好，所以一直不敢面對以前的這些事沪羔，總想逃避饥伊。而且這些事傳揚起來，不僅影響以后蔫饰，還讓我在外地上學這幾年的老師知道琅豆，他們很多人對我都很好，要是聽說了這些篓吁，我在這些老師中的形象又是怎么樣呢茫因？還有那些曾經(jīng)幫我聯(lián)系學校上學的家里邊親戚和其他朋友的關系人，如果知道這些肯定內(nèi)心里也后悔替我聯(lián)系學校杖剪。
? ? “不能正己节腐，何以正人”，想到這些摘盆，更是羞愧難當，痛苦至極饱苟，想起以前的一些事就充滿罪惡感孩擂，完全無法面對過去，無法面對未來必然需要重提舊事的時候箱熬，精神狀況非常糟糕类垦。而且如果我原諒了自己的錯誤言行狈邑，原諒了自己對他人的傷害，那么豈不是也要原諒其他傷害我的人蚤认？但是我無法原諒那些故意傷害我的人米苹。如果我不原諒他們而原諒自己，這樣我還怎么達到對他人和自己一致呢砰琢？這些擔憂和焦慮隨著學習成績提升而越來越強烈蘸嘶，成績越好這些想法越揮之不去，自己精神狀態(tài)也開始又向不好的方面發(fā)展陪汽。加上本來就有抑郁癥训唱，這一下又加重了，平日學習也是滿腦子這些事挚冤，成績開始下降况增，還出現(xiàn)惡心嘔吐、吃不下飯的情況训挡。平日的言談表現(xiàn)各方面可能也有些異樣澳骤，給人的眼神或者面部表情可能也會變得無精打采或者呆滯之類。
? ? 到了12月底和1月份澜薄，就又出現(xiàn)了一些問題为肮。不知道為什么，可能是因為我前面那些表現(xiàn)表悬，加上本身還是不能完全適應校園生活的老問題弥锄，在互相熟識之后同學之間的看法成型之類原因，一些同學看我的眼光有些異樣蟆沫，平常我有詢問作業(yè)或者不會的題請教籽暇，剛?cè)雽W時候同學們都比較熱情回答，但是現(xiàn)在突然變得很冷淡饭庞，愛答不理戒悠，甚至起身走開。結(jié)果連學習中問布置了什么東西都不知道舟山，班里有什么學習方面的事都沒人通知绸狐。我感覺有些莫名其妙。結(jié)果到了后來更嚴重累盗，跑操時候我站的位置的前面寒矿、后面的人都擺出夸張的“逃跑”的動作，看見我趕快往旁邊跑或者往前或后擠若债，故意離我很遠符相，甚至互相推搡著不想跟我站在一起。在班里或者樓梯處、吃飯的食堂座位那里也是這樣啊终，很多同學都想辦法離我遠點镜豹，例如在食堂別人吃的好好的，我坐在那之后蓝牲，有些人端起飯碗就跑了趟脂，而且動作很明顯和夸張，眼神和說話也一樣例衍。這在前幾個月是從來沒有過的昔期，甚至一開始入學還有人主動親近我。這一下子讓我想到初中時候那些事肄渗，很多女生男生看見我趕快跑镇眷，例如上樓梯，看見我過來翎嫡，七八個人全都跑開或者緊貼著墻欠动，臉色表現(xiàn)的非常厭惡和恐懼。
? ? 沒想到我適應了好幾年學校惑申，在思想和行為舉止具伍、日常交際上改變了那么多，結(jié)果努力都白費了圈驼，竟然換來了和幾年前一樣的對待人芽，一樣的歧視和疏遠（雖然程度還是很不一樣的，而且沒有以前的直接的攻擊和找麻煩绩脆，只是疏遠和孤立萤厅，但是在高四那種緊張環(huán)境下，加上自己原本就缺乏處理人際關系和應對矛盾的能力靴迫，判斷力也沒那么敏銳惕味，沒有區(qū)分開和以前的程度輕重）。最重要一點還是自己不會拉幫結(jié)派玉锌，沒有那種關系很鐵的朋友通風報信名挥，所以根本不知道這是因為什么具體原因？究竟他們對我的歧視程度是多嚴重主守？看法具體有多惡劣禀倔？會不會有后續(xù)的動作來找我麻煩（如果僅僅只是歧視就算了，大不了忍一段時間就行参淫。關鍵是也可能像以前一樣還有后續(xù)的攻勢）救湖？這些都不知道，所以很恐懼涎才、很憂慮鞋既、不知所措，想改變自己的缺點，去迎合其他同學都沒處去改涛救。我以為是以前初高中的那些事情傳了過去（這個現(xiàn)在也沒確定是因為什么，后來過了很久业扒，高考結(jié)束后問過一些同學检吆，都只說了一部分原因，主要是個人言行舉止的問題程储。還有蹭沛，就是在新鄉(xiāng)市的那些事被一些人（例如班里就有兩個新鄉(xiāng)市的）知道了，而且看到了那些照片章鲤，然后傳揚開來摊灭。此外，也有其他的可能不方便說的原因吧败徊，例如可能怕說了傷我自尊心吧帚呼。肯定不止那些（如果并不是有以前的事情傳過去皱蹦，那說明即使不知道過往的人對我仍然有歧視煤杀，證明我即使盡力改變還是沒有效果，比是因為有以前的事傳過去更可怕）沪哺。
? ? 我當時感覺心里一下子像空了一樣沈自，加上前面那些擔憂，尤其會不會以前得罪的人趁機來這里（離老家也就200多公里辜妓，不算太遠枯途，如果有人召集，肯定能來幾十個）發(fā)起進攻籍滴，搞各種破壞卢鹦、騷擾，精神一下子就垮了四瘫，基本就崩潰了八孝。看到這種行為灰瞻，渾身上下都有一種被電擊的感覺腥例，頭皮發(fā)麻，感覺天旋地轉(zhuǎn)酝润，課程什么就基本聽不進去了燎竖。我也讓班主任和一個關系比較好的語文老師替我打聽，可是沒有打聽出什么要销，而且老師也說了构回，你（指我）也明白，學生之間的事普遍都不希望老師知道，也不喜歡老師介入纤掸。這確實是實話脐供，以前初中和高中面對校園暴力或者其他矛盾去找你找老師，也是班里同學孤立我借跪、看不慣我政己，那些流氓混混學生投東西砸我、背后傳播壞話的一個重要原因掏愁。在這些問題上尋求老師幫助往往有反作用歇由，那就是讓其他人更孤立你，疏遠你果港，因為很多學校（反正我了解的學校大多數(shù)情況是這樣沦泌，全國不一定都是這）的“潛規(guī)則”或者說習慣就是學生之間的一些事（包括各種糾紛、看法辛掠、沖突）不應該告訴老師谢谦，這是約定俗成，誰破壞了它那就等于“自絕于集體”公浪，集體內(nèi)的矛盾是“人民內(nèi)部矛盾”他宛，但是還是一家人，但是你讓老師知道或者參與欠气，那這個集體就冷落你厅各，看不起你，甚至排擠你预柒。
? ? 此外队塘，那時候還有一種詭異的心態(tài)。也就是離成功只有一步之遙的時候宜鸯，自己卻感到了一種前所未有的恐懼和不安憔古。這即使在以前和他人沖突最激烈最危險時候也未發(fā)生過。想起以前種種遭遇淋袖，如今卻能考上這么好的學校鸿市，自己都感覺有些害怕不敢接受，雖然這恰恰是我一直渴望的目標即碗。而且作為一個校園暴力的加害者焰情、幸存者，已經(jīng)有些幸運了剥懒，更多飽受欺凌的學生或者干干凈凈的同學遠比我有資格進入這種優(yōu)秀學府内舟。在這種即將成功的時候，越來越感覺自己“不配”取得這么大的成功初橘，和以前邋遢验游、骯臟充岛、惡劣的個人形象差異極大，讓我總想毀滅這來之不易的成功耕蝉。我內(nèi)心無法接受這種巨大反差崔梗，越是過得好，越是光鮮垒在，越是想起以前滿臉污垢炒俱，躲在廁所旁邊避開那些欺凌者和沿著樓梯角落踽踽獨行時的落魄樣子。在這種撕裂與糾結(jié)中一直痛苦著爪膊。
? ? 這種自卑感、羞恥感以前也有砸王，但是因為現(xiàn)實沖突激烈推盛，沒辦法顧忌這些。當自己可以自由學習的時候谦铃，能夠追求到理想的時候耘成，過去這些事都開始難以遏制的從頭腦中不斷閃現(xiàn)。而且以前無暇顧及的各種擔心驹闰，現(xiàn)在都集中性的浮現(xiàn)在腦中無法排解瘪菌。而且高一高二對未來高考以及人生也沒有更細致的計劃，而到了高三及復讀時嘹朗，也就是勝利就在眼前了师妙，各種以前來不及處理的老賬或未來面臨的危機都直接攤在面前，而且很多無法解決屹培。我無法面對過去默穴，無法面對很多老師和同學。加上前面那些事褪秀，還有高考的巨大壓力蓄诽，精神就崩潰了。整個人陷入了一種絕望媒吗、混亂仑氛、焦慮的狀態(tài)，抑郁的癥狀前所未有的加深闸英，持續(xù)到現(xiàn)在锯岖。
? ? ? 此后就休學，經(jīng)常請假自阱，又開始四處無目的的轉(zhuǎn)嚎莉，乘車旅行，上網(wǎng)沛豌，看書趋箩，看報紙雜志赃额，反正就是不學習，逃避現(xiàn)實叫确，在離高考已經(jīng)只有兩個月的時候忍不住這些前面提到的各種壓力跳芳，干脆就不去學校了，就在自己租住的屋子里看各種書刊竹勉，去上網(wǎng)玩游戲飞盆，不再去想學習成績，也不再想學校和學習內(nèi)容次乓，也不想考慮未來吓歇。成績開始呈斷崖式滑落，離校時候成績已經(jīng)持續(xù)下降到一本線附近票腰，比以前正常成績下降了50分左右城看。2014年高考結(jié)束，不出意料的杏慰，沒有過一本線测柠，離一本線差了14分，再次以悲劇收場缘滥『湫玻恐怕沒有幾個人能理解明明能夠取得非常好成績的學生卻不敢考好的心情的痛苦，更不能理解在無其他路可走的環(huán)境中又無法走唯一的考學之路的痛苦朝扼。就像一個快餓死的人赃阀，看見一個蛋糕卻不能吃，因為有毒擎颖，不吃會慢慢痛苦的餓死但是死的慢凹耙，而吃了蛋糕一時舒服，然后立馬就死了肠仪。我自己都為自己長期在這種心境下還沒有發(fā)瘋而感慨肖抱。
? ? ? 考完了，又要面對現(xiàn)實异旧，可是我又不想湊合著上普通學校（前面詳細講了原因）意述，然后就又得復讀。但是雖然找好了學校吮蛹，但是卻再沒有勇氣去了荤崇。雖然交了相關費用，辦了手續(xù)潮针，但是還是沒有去上术荤。直到現(xiàn)在，都是在自學（或者迷惘痛苦）之中每篷。這次復讀之后瓣戚，精神差不多被擊垮了端圈。自高三（即在焦作那大半年）以來已經(jīng)逐步走上正軌的自己的生活、精神狀況都開始倒退子库，而且似乎比以前更糟糕舱权、更危險。只是由于自己一直獨自生活仑嗅，不至于與他人發(fā)生激烈沖突宴倍。不過自己又一次陷入封閉之中，與外界又基本隔絕了仓技。
? ? ? 通過復讀的這幾個月的經(jīng)歷鸵贬，我感覺無論是初中還是高中乃至未來的大學，無論是普通班還是重點班脖捻，都有各種問題恭理。例如普通班學生問題的外顯化（校園暴力，各種欺凌）和重點班學生問題的內(nèi)隱化（素質(zhì)還好郭变，很少有直接肢體暴力沖突和罵人，但是由于學習壓力等原因也有歧視涯保、排異等）诉濒，我由于個人種種原因更是很難適應學校生活。有人的地方就有矛盾夕春，就有不講理或者只講一面理未荒，就有歧視和冷漠。而我及志，由于小學教育缺失片排，又曾經(jīng)可以說與世隔絕的生活了一段時間，加上中學階段扭曲化的生活帶來的心理問題速侈，客觀帶來的各種糟糕的極端行為留下的“劣跡”率寡，讓自己繼續(xù)校園生活太難了，未來進入工作單位適應社會同樣也很難倚搬。雖然在這幾年學校生活里也遇到了很多好人冶共，很多關心幫助我的老師，對我很熱心每界、善良的同學捅僵，也給我?guī)碓S多溫情，許多幫助眨层，但是一旦遇到那些喜歡尋釁滋事的流氓混混學生庙楚，各種“校霸”，哪怕只有一兩個趴樱，都難以對付馒闷。因為自己不知道對方什么時候找麻煩酪捡，具體哪些人和他們是一伙，會用什么方式窜司。
? ? 如果有了矛盾沛善，往往就是以一敵多，以寡擊眾塞祈，一個人要對付四面八方的問題金刁，雙拳要敵四手甚至更多手。對方知道你的性格和底細议薪，但是你因為沒有那么多“鐵桿”朋友而不知道對方會采取什么行動尤蛮、找麻煩的程度會到哪一層，也不了解壞人層出不窮斯议、花樣翻新的找麻煩的手段产捞。而且自己也沒有心力每天一邊學習一邊還能應對復雜的人際關系以及不確定數(shù)目的“敵人”。忍耐又學不會哼御，看見他們耀武揚威的故意走過來蹭你坯临、拿眼神動作挑釁你，說風涼話或者指桑罵槐的挑事之類恋昼，也缺乏同樣的能力回擊看靠，或者你回擊了就被對方當成理由更加找你麻煩，逼你生氣液肌。往往忍的時間長總想爆發(fā)挟炬，然后搞出來更大的事情，更極端的行為嗦哆。我不去學校也是害怕自己會再出事谤祖，再因為這些矛盾學不進去，然后“發(fā)作”老速，再搞以前的那種行為粥喜。雖然現(xiàn)在很后悔以前做的，但是真的到了現(xiàn)實里那種被欺負橘券、被孤立容客、被歧視的環(huán)境，還是忍不住想用這種方式回擊约郁、發(fā)泄缩挑。說不定會因此發(fā)生違法犯罪的事（其實以前做的按說也夠得上了）。所以鬓梅，最好的方式就是隔離供置，就是不去學校，眼不見為凈绽快，不在一起就沒有沖突芥丧。而且如果再出事紧阔，還是會給幫助我的老師和友好的同學帶來連帶傷害，何必呢续担？
? ? ? 但是自學還是逃不脫以前事情的陰影擅耽，除了做噩夢、不由自主回憶以前的事物遇，腦子里往往有惱怒乖仇、愧疚、后悔询兴、自責乃沙、煩躁，思想一直在掙扎诗舰，既愧對那些我傷害過或者沒有好好珍惜的人警儒，又想報復那些傷害過我卻沒有得到應有懲罰的人，但是這兩點都無解眶根，又在心里揮之不去蜀铲。“不能正己属百，何以正人”记劝，一方面看不慣社會各種不公平現(xiàn)象，對別人傷害自己感到憤怒诸老，對遭受的不公十分氣憤，但是自己卻也傷害過別人钳恕，也做過不正確不合理别伏，不符合自己道德要求的事，雖然有很多是迫不得已忧额，但是還是感覺自己的價值觀與自己的這些錯誤言行相悖厘肮，所以一直陷入激烈的思想斗爭之中無法自拔，為此往往精神抑郁睦番、焦慮类茂、失眠，內(nèi)心懷有極大的痛苦托嚣。我不能把自己剝離出應被譴責者之外巩检，如果那樣，我和其他那些只講一面理示启、只指責別人而不照鏡子看看自己什么貨色的人有什么區(qū)別兢哭？和那些對自己和他人搞雙重標準的人有什么區(qū)別？而且在每一個新學校時候為了避免把前面的麻煩傳過來夫嗓，還得編一下謊言（故意說成是以前在另一個沒去過的學谐俾荩或者家鄉(xiāng)）冲秽，每次撒謊都很難受，感覺侮辱了自己的道德操守矩父，也辜負了信任的人锉桑，讓自己像做賊一樣，而且又不得不這樣做窍株，這些都讓我特別痛苦民轴，羞愧至極。還有就是前面幾段提到的對以后考上大學因為檔案等問題帶出沒有上小學以及中學換了八個學校夹姥，又帶出以前發(fā)生的那些矛盾杉武、自己當年做的各種激烈行為以及其他在很多人眼里不是正常人做的事情。這種恐懼和憂慮下辙售，學習積極性當然不高轻抱。雖然按前面各種模擬考試的經(jīng)歷，我考普通的211或985學校沒有多大問題旦部，但是因為這些事祈搜，加上因為這些重壓而排斥學習，學習時間和精力只是同樣情況學生的三分之一不到士八，導致成績只能在一本線與二本線之間徘徊容燕，靠“吃老本”來讓分數(shù)不滑落的太厲害。如果沒有這些煩惱和根本無解的問題婚度，根據(jù)前面很多次模擬考試的成績蘸秘，我考入像華東師大、華南師大蝗茁、中南財經(jīng)這類學校還是比較容易的醋虏。
? ? ? 這時候，我父親又因為腦溢血暈倒并且住院哮翘。我不得不回去并且見到好幾年沒見到的曾經(jīng)在小時候打我颈嚼、嚇唬我、發(fā)瘋摔東西饭寺、潑洗澡水的姑姑阻课。這時候她的病看起來好了些，不像以前那么瘋艰匙，有時候說話還很和氣限煞，但是有時候就會表現(xiàn)出以前的猙獰，例如說話低沉的陰森或者大喊的歇斯底里（這倒是和我在學校的那幾次激烈沖突時候的說話狀態(tài)類似）员凝。雖然她四十多歲了晰骑，但是還是能打得過我，手勁還是比我大，沖突時候抓住我的手我就掙不脫硕舆』嘬瘢縣城的醫(yī)院條件可是沒有大城市那么好，醫(yī)護人員的護理遠沒有大城市全面抚官，端屎端尿扬跋、換洗臟單子（自帶的墊著，否則醫(yī)院的臟了要付錢買下來）和屎尿布凌节、喂飯都得家屬做钦听。病房里連空調(diào)也沒有（有些病房有，但是我父親那個沒有倍奢，在衛(wèi)輝的醫(yī)學院三附院和滑縣中心醫(yī)院都沒有）朴上，陪護沒有床位（在衛(wèi)輝的三附院），要睡地上或者自己買折疊床卒煞。一天三頓飯痪宰，打飯都要排著隊，每頓買饃畔裕、菜衣撬、湯都要分開排隊，每排一回前面就有十幾人扮饶，每次買飯就得累半個小時具练。送病人去做CT等也要家屬自己送去。平常輸液看護甜无，防著滴完或者針被意識不清的病人掙扎而脫落扛点，這些也是要家屬做，每天需要連續(xù)看護幾個小時岂丘。這些都能讓陪護累得精疲力盡陵究、煩惱急躁，甚至想去死元潘。無論是病房畔乙、陪護睡覺的走廊君仆、餐廳都充滿了各種病人和家屬的味道翩概，極其難聞，沒人想呆返咱。
? ? 我這些年一直體弱多病钥庇，動不動就感冒發(fā)燒，之所以打不過比自己個子低的多的人咖摹，也是因為這些评姨。加上從沒有護理人的經(jīng)驗，說難聽的就是“肩不能扛，手不能提”吐句，加上前面提到的那些壓力和抑郁癥胁后，導致精神不振，完全沒有護理能力嗦枢。加上我和我姑仇人見面分外眼紅攀芯，也不可能一直呆在一塊，只有分開少說話少見面才能減少沖突文虏。而我姑對我父親還是愿意照顧的侣诺，然后她承擔了這個任務（其中也有一些內(nèi)情）。雖然她小時候打我嚇我給我?guī)砭薮笮睦黻幱把趺兀亲o理我父親這一點我確實要感謝她年鸳。在我父親昏迷不醒、醒了之后長達一年時間臥床丸相、生活不能自理期間搔确，不管照顧質(zhì)量如何，她還是盡力去照顧了已添。而且還要同時給已經(jīng)七十多歲的我的祖父母（他們也都已經(jīng)不能完全自理妥箕，我祖母后來已經(jīng)完全不能自理，意識不清）喂飯更舞、洗衣服畦幢，雖然中間也有些虐待行為（這個可能照顧老人時間長的都存在吧，不過我看祖父母其實真是生不如死缆蝉，因為生活不能自理宇葱，家庭條件又不太好，受罪太大了刊头，詳情不宜在文中說）黍瞧。
? ? 這個過程中，因為我的生活費問題原杂、上學問題又發(fā)生激烈沖突印颤，雖然沒大打出手，但是我姑一直威脅斷了我的生活費穿肄，她還大喊大叫歇斯底里年局，我也一樣大喊大叫歇斯底里。我想拿走部分家里的錢咸产，避免她每個月給我錢時候都要挾矢否、諷刺，但是我父親不同意（可能是被迫吧脑溢，他全靠我姑姑照顧僵朗，還有祖父母，所以經(jīng)常聽她在床邊數(shù)落或者說風涼話（例如說我父親在醫(yī)生診療時候因為胳膊和癱著所以特別疼“喊饒了我吧”，完全是痛苦下下意識的話验庙，醫(yī)生走后她就在旁邊惡狠狠說“‘饒了我吧’那是男女之間xxx時候說的話顶吮，你惡心不惡心啊”等，語言怪腔怪調(diào)粪薛，而且還是我在場時候說的云矫，或許就是特意讓我聽的。還有我給其他人打電話過程中說過“請問”汗菜、“謝謝”這類話让禀，她就在旁邊譏諷說：“哎喲，這不是還怪（很）會說話的嗎陨界？”）也不敢頂嘴或者反對）巡揍，于是一直沖突了幾個月，不過生活費還是給了一些菌瘪。雖然我也反擊的諷刺（還有直接回罵腮敌，例如罵“操你媽x”、“傻x”俏扩，雖然按邏輯等于是罵她還罵了我奶奶（她是我姑糜工，所以罵操你媽X就等于……），但是越是這樣罵越爽氣录淡，越不要臉的罵她捌木，不分輩分的罵，我才能泄憤嫉戚，才能表達我的憤怒刨裆，雖然冷靜時候想想很無恥，但是需要罵的時候還會這樣罵彬檀，甚至罵的更難聽）帆啃，但是顯然遠遠沒有她會拐著彎罵人、指桑罵槐的譏諷人窍帝。而且她40多了努潘，久經(jīng)這種沖突，罵街慣了坤学，不在乎疯坤，而我倒是容易往心里去。2017年10月拥峦，還因為她試圖打我贴膘，我去買了把水果刀卖子，在縣醫(yī)院病房樓對峙略号，有幾十人圍觀）。
? ? 當然，因為她曾經(jīng)有精神問題（現(xiàn)在好多了玄柠，但是偶爾還出現(xiàn)相關表現(xiàn)）突梦，以及家里這種病人情況（祖父母長期臥病在床），還沒出嫁羽利，所以這兩年恢復聯(lián)系后宫患，對我有時候也比較好，表現(xiàn)出溫情一面这弧，可能希望我有出息以后能夠給她養(yǎng)老多個保障吧娃闲，而且她還是比較看重這個家庭血緣的，我還是獨生子女匾浪。不過矛盾和溫情都有皇帮，加上以前我小時候她做的那些事給我?guī)淼木薮笮睦黻幱埃F(xiàn)在也是態(tài)度飄忽不定蛋辈，所以我沒有任何安全感属拾。關于學校的事我說我的不同意見，她有時也是大喊大叫冷溶。對她渐白，我是既怨恨小時候打我嚇我，給我?guī)砭薮笮睦黻幱昂筒恍彝瓿哑担怯指兄x她在我沒有護理能力情況下盡心照顧我父親纯衍，還有照顧祖父母，還有擔心她以后在家做出什么事或者通過阻斷我經(jīng)濟來源苗胀，以及不得不和她通話時候要忍受難聽話托酸。當然，這件事也說明我不想親手照顧他人柒巫，比較自私励堡，但是我如果有比較多收入的話，我并不會吝惜拿錢給父親找個好的護理人員堡掏，但是親手每天十幾個小時照看確實做不到应结，真想早點解脫。
? ? ? 按說泉唁，18歲以后家庭對我就沒有法律上的撫養(yǎng)義務鹅龄，我就應該經(jīng)濟獨立，自己掙錢亭畜“缧荩可是我因為早年長期與外界隔絕（不是不出門，而是交往圈只有家里四個人拴鸵，或者外面偶爾有的親戚玷坠、同齡人蜗搔，屈指可數(shù)），只在家里生活八堡，不僅不適應學校生活樟凄，同樣不適應社會，沒有基本的交往能力和混社會的基礎知識兄渺。和學校里有老師看管缝龄、學校紀律約束下的學生交往還有各種沖突，更不用說去和那些輟學挂谍、成年叔壤、社會底層的人打交道（沒文憑沒后門也沒有可能去什么“高端”地方打工）。而且我這些年身體一直不怎么好口叙，體弱多病百新，基本每年感冒發(fā)熱咳嗽拉肚子這些累計要有幾十次（一點不夸張，我身體非常不好庐扫，因為缺乏鍛煉加上各種生氣饭望、壓力，心力交瘁）形庭，一年至少三四次輸液铅辞，“肩不能扛，手不能提”，拿重物都費勁，更難適應體力要求高的打工活動鸳粉。
? ? 這些年學習，包括課外閱讀囤踩，雖然學了很多理論知識，了解了許多社會民情晓褪，也知道了社會的陰暗面堵漱，但是知道了不等于學會實踐和融入（就像大學教授可能通過研究知道礦工、富士康涣仿、城中村的生存狀態(tài)和運作方式勤庐，但是他本人真正干這些，并不能適應的了好港。例如清華大學的教授朱湘愉镰，雖然有才學，但是因為抗爭而從學校辭職離開后钧汹，只能乞討度日丈探，不僅自己食不果腹，最后貧困的給幾歲的兒子買吃的都不夠拔莱，最終自殺身亡碗降。我當然比不上他的才學隘竭，更沒有他的風骨，只是說有某種相似性吧遗锣。），相反對此很厭惡與排斥嗤形，盡力逃避精偿，非常不想去受這些罪。前面也提到了赋兵，我連普通白領或者工薪階層的工作都不一定能適應笔咽，何況打工。即使能避開一些矛盾霹期，但面對各種看不慣的事叶组，難免會表現(xiàn)的厭惡和排斥，最終還是不可能融入工作群體中历造。此外由于一直沒有放棄高考甩十，還要學習，很多事都壓著吭产，也無法抽出很多時間打工侣监。所以我就是那種“百無一用書生”吧。加上在內(nèi)地臣淤，社會最低工資保障和最低生活保障之類也很低橄霉，低保還不夠交房租，沒有經(jīng)濟獨立的能力邑蒋。在某種程度上姓蜂，我也是一個自私和無能的人。
? ? 有句老話“一升米養(yǎng)個恩人医吊，一石米養(yǎng)個仇人”钱慢。我和家庭的關系似乎也是這樣？我也不知道怎么評斷卿堂。家人讓我經(jīng)歷了痛苦而且特殊的童年滩字，也直接導致了我不能適應學校，后來出現(xiàn)了那么多嚴重的問題御吞。但是另一方面麦箍，家里還是養(yǎng)育了我，尤其初中之后陶珠，衣食住行和學費也都給了挟裂，一直到現(xiàn)在。但是由于前面那些事揍诽，加上現(xiàn)實里和家人由于種種事情不和诀蓉，所以沖突不斷栗竖。而且我父親還有我姑一直回避沒有讓我接受小學教育導致一系列后果的責任。他們都不愿意正面承認這個問題給我?guī)淼木薮髠η Ｎ易约阂膊恢谰烤箲撊绾螌Υ彝ズｋm然有仇恨，但是卻又養(yǎng)育了我沥曹，而且自從初中之后份名，總體上對我的幫助比很多普通家庭對子女的幫助還要多。但是又有很多不滿妓美，反感僵腺，除了前面提到的經(jīng)受的家庭暴力和其他惡劣的家庭環(huán)境的傷害，還有其他一些暫時不方便說的傷害壶栋。
? ? 那么究竟應該如何對待家人呢辰如？我一直都在迷茫。想要獨立贵试，但是現(xiàn)在情況很糟糕琉兜，而且以后我父親和我姑老了，我是怎么照顧毙玻？完全沒有能力親身照看呕童，除非經(jīng)濟條件好的可以請人。但是我姑給我那么多傷害淆珊，我真想報復她夺饲。但是對父親還有其他家人還是有義務照顧的。雖然有那些傷害施符，但是還是家人往声。說以后斷絕關系，現(xiàn)實也不可能這樣戳吝。除非我死了浩销，就不需要有責任了。只不過我暫時還不想那樣听哭，雖然現(xiàn)在困境那么多慢洋，考上好學校也是身敗名裂，考的差了一輩子也沒什么希望陆盘，以自己的言行普筹、性格，還是會和壞人激烈對抗隘马，想忍也忍不住太防，就算強制自己看的慣社會上不直接和自己有關的丑惡，也忍不住自己受欺凌酸员，早晚還得在和流氓惡棍一類的基層社會上的壞人的沖突中出事蜒车。但是我還是有很多想做的讳嘱，還有一些理想，不想現(xiàn)在就這樣結(jié)束了酿愧。
? ? ? 后來我父親病情漸漸好轉(zhuǎn)沥潭，但是并沒有完全康復，而且長時間沒有上班嬉挡，在家休養(yǎng)钝鸽，家里又有祖父母這兩個老人要照顧，經(jīng)濟負擔和日常照料的壓力都要大病初愈的父親承擔棘伴，當然我姑也參與了照料寞埠。這種情況下屁置，家庭對我的經(jīng)濟支持已經(jīng)不可能持續(xù)太久了焊夸，隨時都可能走投無路，我的人生基本沒有什么光明大道可以走了蓝角。只是阱穗，我還有很多話想要說，還有很多沒辦完的事情使鹅，還有很多未曾實現(xiàn)的理想要完成揪阶。
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