大家都說：每逢佳節(jié)倍思親洪燥。我真慚愧磕秤，因為我不是，不懂有多少年輕人曾與我一樣捧韵，在喧嘩的玩耍中很少思念親人市咆，真正倍感思親的時候是孤獨，低落的時候再来。就算是佳節(jié)蒙兰，也是一個人的游蕩在璀璨輝煌的外面的佳節(jié)。
有人說芒篷，愛上一個人的第一反應(yīng)是好像有了軟肋搜变，又像是有了盔甲。
我想针炉，那一直愛著我的父母和奶奶是什么感覺挠他？突然間明白他們從某種意義上就是我的軟肋和盔甲，他們永遠(yuǎn)是支撐著我的力量篡帕，也是世上最能牽動我心的人绩社。
我媽也許上輩子是我的小情人摔蓝，總是時不時來段肉麻到死的話，陌生人看了還以為我談戀愛了呢愉耙；我爸雖然話很正式，卻是那種沒完沒了的正式拌滋，聽多了朴沿，也覺得有點甜。也許是小時候他們很少有時間與我談話败砂，想把十幾年未說的話巴不得一次性吐露心扉赌渣。
一起吃飯的時候，偶爾昌犹，我媽總喜歡會講講我小時候的事情坚芜。說我小時候為了要零花錢，想出來各種套路斜姥，不肯給就不去學(xué)校鸿竖。還有淘氣的時候，把我打的五顏六色铸敏，還哈哈大笑問我可記得缚忧。
有些事情如果不是我媽提起來，我已經(jīng)完全不記得了杈笔。聽爸爸說闪水，看到奶奶在我去大學(xué)的晚上偷偷地抹眼淚。
奶奶是個堅強又聰明的女人蒙具，不論多么不舍球榆，她最不愿看我難受。現(xiàn)在年紀(jì)越大禁筏，反而就越會像個小孩子持钉。奶奶買了新東西就會像小孩子一樣開心半天，還偷偷藏起來又忍不住竊喜融师。奶奶脾氣很大右钾，從小與奶奶相依為命，不記得被打了多少次了旱爆，她的觀念是棍棒底下出孝子舀射，好吧，我理解怀伦，打的其實不疼脆烟，感到疼的是看她打完我后自己心疼的樣子。我經(jīng)常夢到奶奶突然離世房待，我會害怕邢羔，我會哭驼抹。
我不知道老人在送孫子孫女離家的時候是什么心情，也不知道不懂電腦不懂手機的他們要怎么才能知道我的消息拜鹤。我不知道他們在看到兒女長大不再需要他們的時候的心情框冀，更不知道他們看著我們長大到底是開心多一些還是不舍多一些。我們擁有他們年老前的最后一點兒時光敏簿，而他們卻不再擁有我們明也。時間真的是這世上最殘酷的東西。
細(xì)細(xì)想來惯裕，我媽接觸所有的新鮮事物都是因為我——QQ温数、微信、微博蜻势。老實說我很討厭他們無孔不入地關(guān)注我的生活撑刺，卻又無法想象我不在家的時候他們看著我空蕩蕩的房間是什么心情。我媽是我的英雄握玛，她從來不示弱够傍，從來不在我面前難過，哪怕自己再累败许，也還把飯燒好王带，然后開心的喊：妹，家來吃飯哦市殷。
我知道我的父母是我的軟肋愕撰，只要他們出了一點兒問題，我就會擔(dān)心醋寝。而如果他們想讓我有另一種生活方式搞挣，或許我也會掙扎糾結(jié)，試著說服他們或者說服我自己音羞。在一個人20多歲的時候囱桨，自己的理想和父母的希望之間的沖突在某種程度上無法調(diào)和。然而我知道嗅绰，他們只是想看到我的決心舍肠。
而他們是我的盔甲。每次我低落了窘面、難過了翠语，只要想到他們就充滿動力，想著自己牛逼的速度一定要超過他們老去的速度财边〖±ǎ或許我們在為了感情掙扎、為了夢想拼搏酣难，或許父母某種程度上是我們甜蜜的負(fù)擔(dān)谍夭。但是想到他們黑滴，就覺得挫折和困難其實沒什么大不了的。
天塌下來紧索，你們就是我寂寞天地中的大英雄袁辈。天暗下來，你們就是黑夜里刺眼的那束光齐板。
