2003年，我以847的中考分數(shù)（當時滿分是900分）考進了所在市的一所重點高中祝闻。我坛掠，生長在三四線城市中一個較為偏遠的小城鎮(zhèn)。在我就讀的初中學校里治筒，我是多年來唯一一個考進這所重點高中的學生屉栓。而在那一年，全鎮(zhèn)考進這所重點高中的耸袜，只有2個人友多。
這所重點高中在省市的知名度一直很高，以致于我從這所高中畢業(yè)后這15年來堤框，但凡得知我的高中畢業(yè)學校的域滥，都會“啊”地一聲贊嘆然后向我投來欣羨的目光。
這個時候蜈抓，作為一個名校畢業(yè)的我启绰，應(yīng)該是什么體驗？高興沟使，自豪委可，驕傲，為母校感到無上的榮光腊嗡？
以上形容詞應(yīng)該適用于所有從該名校畢業(yè)的優(yōu)秀生着倾。對于一個畢業(yè)于名校的差生而言，此時此刻的她燕少，只感到羞愧卡者，難堪，恨不得找個地縫鉆下去客们。
每次遇到別人問我：你高中在哪里讀的崇决？我都很想隨便胡謅一個回答搪塞過去材诽，可是我發(fā)現(xiàn)，當我撒了一個謊恒傻，我就不得不用99個謊去圓它岳守。這讓我好累。我問自己：你到底在逃避些什么碌冶？
你是不是挺好奇的，一個以847高分考進名校的人是如何一步步淪為差生的涝缝？剛好扑庞，這也是困擾了我整整15年的一個問題。今天拒逮，我想借這篇文章罐氨，告訴自己，也告訴你滩援，答案栅隐。
前幾天，我無意中看到了這樣一句話——沒見過世面的人玩徊，不知道自己要什么租悄；見過世面的人，知道自己不要什么恩袱。當時我愣住了泣棋，感覺心里有塊地方在隱隱刺痛∨纤“沒見過世面的人”這幾個字灼傷了我的眼潭辈。
我到現(xiàn)在都清楚記得，到名校報到的第一天澈吨，學校校園之大把敢，環(huán)境之美，讓我一下子蒙了谅辣，甚至可以說是找不到北了修赞。開學第一堂班會課，女班主任在講臺上強調(diào)說：“不允許學生穿著拖鞋在校道上行走桑阶±谱椋”我下意識低頭看了一眼腳下那雙廉價的涼鞋。課后联逻，我怯怯地問班主任：“不能穿拖鞋搓扯，那穿涼鞋可以嗎？”她看了我一眼包归，遲疑地說：“最好不要吧锨推！”回到宿舍后，我打電話告訴媽媽說：“我需要一雙球鞋』豢桑”
我的自卑從那雙涼鞋開始椎椰，它不斷生根發(fā)芽，鉆出泥土沾鳄，長成大樹慨飘，蓊蓊郁郁，侵占了我整個心田译荞。我像劉姥姥進了大觀園瓤的，周遭的一切讓我目不暇接。同學光鮮靚麗的衣著吞歼，落落大方的舉止圈膏，更加鮮明地對比出我的灰頭土臉，寒酸窘迫篙骡。從來大門不出二門不邁的我稽坤，驚嘆于他們的見識和閱歷；從小目睹媽媽每日為生計奔波勞碌的我糯俗，咋舌于他們有的人過年壓歲錢過萬尿褪，有的人家可跑馬，廚房安有電話和電視……從家鄉(xiāng)的小城鎮(zhèn)來到這里得湘，已經(jīng)是我人生中第一次真正意義上的遠行茫多。生活像是把一幅五彩斑斕的油畫推到了一個只見過黑白灰色調(diào)的人面前，那種濃墨重彩忽刽，幾乎要把她亮瞎天揖。
我感覺，我的世界里有什么東西正在轟然倒塌跪帝。我的自卑瘋長今膊，我的內(nèi)心敏感，我的手腳無處安放伞剑。
班里舉辦了一次對外公開的主題班會斑唬，其中有一個活動是話劇表演，我扮演的是白雪公主身邊的小矮人黎泣。
是的恕刘，那不是話劇，那是我的真實生活抒倚。
在我過去的生命里褐着，因為我的成績優(yōu)秀，所以老師對我疼愛有加托呕，同學爭相與我為友含蓉。我曾經(jīng)以為频敛，學習就是一切。所以馅扣，除了學習斟赚，我沒有其他任何的興趣愛好，我從內(nèi)心深處覺得那無關(guān)緊要差油。然而拗军，在這所追求素質(zhì)教育的學校里，學習只是一部分蓄喇，各式各樣的活動與比賽精彩紛呈发侵，可是，我悲哀地發(fā)現(xiàn)公罕，自己除了當一名觀眾，什么也不會耀销。我看到了自己生命赤裸裸的貧瘠楼眷。
當我的心雜草叢生，慢慢地熊尉，我竟連學習也都不會了罐柳。
張愛玲曾說，如果你認識從前的我狰住，也許你會原諒現(xiàn)在的我张吉。
那是我至今仍親切懷念的過去啊。那是我最“輝煌風光”的學生時代催植，那也是我最“求知若渴”的少年時代肮蛹。在那段歲月里，翻閱爺爺書柜上的書是我每天樂此不疲的事情创南；我不顧爺爺?shù)呢熈R伦忠，偷偷地取來爺爺?shù)蔫€匙，打開了他珍藏的一柜子的武俠小說稿辙；如果沒有做完作業(yè)昆码，我不愿吃飯和睡覺；因為書本上的題目已經(jīng)不夠我做了邻储，我借來同學的課外練習冊赋咽，把題目抄下來再帶回家做；就連做夢吨娜，我也夢見自己在解數(shù)學題脓匿；如果考試考不到滿分，我便會不快樂宦赠。
在那個小城鎮(zhèn)亦镶，在那個小學校日月，我的成績一直居于榜首，我是學校的好學生缤骨，是家長的好孩子爱咬，我的心思至簡至純，我的眼神至清至澈绊起，兩耳不聞窗外事精拟，一心只讀圣賢書。
那也是我今天細思起來覺得不足稱道的學習時光虱歪。電視劇《老男孩》中的葉昕對自己的妹妹說：“你知道我當時是怎么考下托福的嗎蜂绎？我不是學霸，更沒有天賦和絕招笋鄙，所以我只能生背字典师枣，我吃飯的時候，要帶著耳機萧落，睡覺的時候践美，要放著英語頻道……”當我看到這段對白的時候，我馬上意識到自己曾經(jīng)一直用戰(zhàn)術(shù)上的勤奮來掩飾戰(zhàn)略上的懶惰找岖，所以到了高中時代陨倡，課業(yè)愈加繁重，死記硬背已經(jīng)不合時宜许布，而我思維僵化兴革、缺乏靈活性、不懂得舉一反三的弊病在學習上一覽無余蜜唾。更要命的是杂曲，我心一池春水已被風吹皺，不復平靜袁余，我連勤奮也丟失了解阅，我的成績在第一次考試就遭遇了滑鐵盧。
第一次考試不及格泌霍，我在電話里向媽媽哭訴货抄。到了第N次不及格，我便開始習以為常朱转。我的墮落蟹地，從心安理得地接納自己的失敗開始。我開始經(jīng)常性頭痛藤为，被醫(yī)生診斷為精神衰弱并且長期吃藥怪与。我開始逃課，逃課的日子我經(jīng)常坐在家中的院子里發(fā)呆缅疟。
我不在學校的日子分别，好像世界忘記了我的存在遍愿。我在班級越來越沉默，越來越透明耘斩，活得越來越?jīng)]有存在感沼填。一直到了高三，學校以成績高低劃分宿舍括授，我被劃分在了最后一間坞笙，和幾個家境優(yōu)渥，衣來伸手飯來張口的女孩住在一起荚虚。她們堂而皇之地告訴我薛夜，她們不會打掃宿舍，因為她們在家從來沒有做過家務(wù)版述。
于是梯澜，我找了一個中午，用刷子把宿舍的每一塊地磚渴析、每一個角落都刷得干干凈凈晚伙。那個畫面我直到今天都清楚記得∶誓常可是今天撬腾，我忘記我當時讀哪個班級螟蝙，忘記了絕大多數(shù)同學的名字恢恼，忘記了學校里很多景致。我是真的不記得了胰默，如果記憶是一個容器场斑，那么我的記憶容器則像個篩子，四處漏風牵署。我的健忘甚至讓別人產(chǎn)生了懷疑：你到底是不是從那個學校畢業(yè)的漏隐。如果不是，為什么后來的我會盡量避免和別人談到高中奴迅，為什么我在電視上看到有關(guān)母校的新聞報道會著顫著手換臺或者把電視關(guān)掉青责？
當別人都在緬懷青春時，我卻無法直面我的青春取具。我在害怕什么脖隶？我在逃避什么？
高考分數(shù)出來后暇检，我以670多分被我的第一志愿成功錄取产阱。可是块仆，在得知成績的那一刻构蹬，我在家啕嚎大哭了一個下午王暗。我知道，高考放榜的時候庄敛，像我這樣痛哭的人很多俗壹。也許，絕大多數(shù)的人都在哭自己的發(fā)揮失常铐姚。
可是策肝，我不是。我很清楚地知道隐绵，那就是我的真實水平之众。原來，不是求仁得仁依许，便無怨棺禾。我一直在思考為什么當初自己那么傷心，后來我知道了峭跳，我的逃避膘婶，源于我一直拒絕接受自己平庸無能的事實。
2014年蛀醉，我被腰部疼痛折磨得死去活來悬襟，可是我依然堅持著公務(wù)員考試備考，后來成功上岸拯刁。在我認真復習的某一天脊岳，我的媽媽站在我的身后，突然語氣幽幽地來了一句：
如果你高中那會兒讀書垛玻，也像今天這樣……你大學讀的割捅，就是另外一個學校了，你走的路帚桩，也就不一樣了亿驾。
我的身子微微一顫。我一直以為我的媽媽對我那段黑色歲月一無所知账嚎。原來莫瞬，她一直知道。這么多年來郭蕉，她一直在努力掩飾隱藏對我的失望情緒疼邀。她曾經(jīng)以為我是學霸，以為我會飛上枝頭變鳳凰恳不，我不知道她是用了多長的時間檩小，去接納“自己擁有的不過是一個平凡女兒”的事實。
在我自己成為了一個孩子的母親后烟勋，在我不斷摸索學習對孩子的教育方法的過程中规求，我回顧了自己在名校當差生的體驗筐付，也給自己為何是“差生”找到了答案：
一個沒見過世面的孩子，容易被物質(zhì)迷惑心智阻肿，從而不知道自己要什么瓦戚。
學習能力、思維模式的培養(yǎng)丛塌，比接收知識本身更加重要较解。不要用戰(zhàn)術(shù)上的勤奮來掩蓋戰(zhàn)略上的懶惰，因為那必將行之不遠赴邻。
如果資質(zhì)平庸印衔，那就只能更加勤奮，因為那已經(jīng)是你的救命稻草姥敛，一旦放棄奸焙，萬劫不復。
接納自己的平庸彤敛，這是進步的起點与帆。
這些，是我走過的彎路墨榄，流過的眼淚玄糟，掉進的深坑。
今天袄秩，我寫下這篇文章阵翎，是為了和那段不堪回首的過去做個了斷，也和平庸的自己握手言和播揪。
告別過去贮喧，是為了更好地筒狠，重新出發(fā)猪狈。
放下包袱，是為了更好地辩恼，輕裝上陣雇庙。
嗨，親愛的自己灶伊，是時候疆前，該還給你自己，自由聘萨。
