“你生病了图仓，你的錯”
“上一輪剛好，你又病了但绕，你的錯”
“家里其他人生病了救崔，你傳染的”
“孩子流鼻涕咳嗽，一定是你沒照顧好”
“不管你是不是為了不影響喂奶捏顺，只要沒有吃藥六孵，沒有去打針輸液，就是你的錯幅骄，又不是沒錢”
“你吃了藥孩子不吃奶劫窒，我不相信，一定是你不想喂”
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揣著一肚子委屈拆座，我在上班路上哭了一路主巍。
想起了小時候我媽經(jīng)常打我，身上都被她掐的青一塊紫一塊的挪凑，夏天出門穿著短袖被鄰居笑孕索；小時候膽子小，不敢跑躏碳，把我掐疼了搞旭，我就在地上打滾，她順勢就用高跟鞋踹我菇绵。
那會兒我就經(jīng)常在想肄渗，我媽到底愛不愛我？
近幾年咬最，在原生家庭愈療上花了很大的力氣翎嫡。
我小時候一直以為父母離異不會對孩子造成很大的影響，但好像還是我太天真了永乌。
一方面是離異家庭本身聚少離多钝的，孩子沒有一個家翁垂，成長環(huán)境中沒有什么歸屬感和安全感，長大以后容易在自己的親密關(guān)系里用力過猛硝桩，對朋友或伴侶沿猜，都會比較粘，還會有很強的取悅傾向碗脊，面對他人的輕微冷淡就開始檢討自己是不是哪里得罪了人啼肩。 ???
另一方面，如果父母自己走不出離異的陰影衙伶，在自己的老年祈坠，還會對孩子進行二次傷害。（嗯矢劲，請參考我媽）
所以赦拘，對父母我們能做什么？
為人父母并不需要門檻芬沉，一對男女躺同，懷孕生子就可以成為父母。
可父母其實就是兩個普通人丸逸，他們也是這個宇宙中的兩個獨立的生物體蹋艺。
我們對父母常常都會有要求，想讓他們像好爸爸好媽媽一樣黄刚，溫柔的愛我們捎谨。但這些要求都是我們強加給父母的。
跟父母相處起來痛苦的根源憔维，都是因為我們想要父母成為我們想象中的人涛救。
他們并不完美，也沒有任何義務(wù)為任何人作出改變业扒。
接納父母原本的樣子检吆，不要試圖去改變他們。他們就是他們自己凶赁，他們只是他們自己而已咧栗。接納逆甜、尊重虱肄、放下，你就會找到inner peace交煞。
對自己呢咏窿？
我們需要思考的是，我們想要成為怎樣的父母素征？想要給孩子創(chuàng)造怎樣的原生家庭集嵌？怎樣才能避免復制父母的老路萝挤？
我一直以來告誡自己的都是：我們就是孩子的原生家庭，不要再讓我們自己的孩子再經(jīng)歷一次我們所經(jīng)歷過的那種痛苦根欧。
