為什么少了一個哀担映？因為我覺得只有哀废士，才是應(yīng)該深埋心里的一種情緒。
其實最近家里出了不少事蝇完，病重的姥姥已經(jīng)到北京住院三個月了官硝，父母也相繼到北京陪床探視，這么久他們才第一次有機會來天津休息一下短蜕。我看著最親的人承受著巨大的病痛氢架，看著母親因為照顧老人日益消瘦，憔悴朋魔，看著父親本是過來幫忙岖研，卻寄人籬下忍氣吞聲，心里真的只有哀警检。但我從不會把這種情緒寫在臉上孙援，也不會體現(xiàn)在字里行間。
今天和朋友扇雕，家人都聊到一些有點交集的話題拓售，不禁想起小時候。大家都說我小時候是人來瘋镶奉，喜歡特別大聲的哈哈大笑础淤，不高興的時候，不管讓我不開心的人在家里是否沒人敢惹哨苛，我都會任由我的怒氣釋放直接懟回去鸽凶。我好像看著是個挺沒心沒肺的人哦∫乒可是沒人知道我的多愁善感吱瘩，小時候知道奶奶很早就去世了，有時憑空想起從未謀面的奶奶迹缀，我都會暗自難過掉淚使碾。但不知道為什么，害怕別人看到我的悲哀祝懂，對這一面的我從未提起也不曾讓人知道票摇。慢慢隨著年齡的增長，好像更不喜歡把自己的不開心暴露在眾人面前了砚蓬。何時我都可以當(dāng)著好多人大笑矢门，也可以不高興的時候不去刻意迎合，唯有一點，我從不在認(rèn)識的人面前掉眼淚祟剔，也不曾讓人看到我的憂傷隔躲。
我不認(rèn)為這是對個性的壓抑，反而我覺得這樣很好物延。人嘛宣旱，差不多就好啦，誰都不是可以活的完美叛薯，每個人都會遇到不開心浑吟，難過的事，難道都要找人傾訴哭泣嗎耗溜？這樣也是負(fù)能量的一種傳遞白榱Α！如今的社會抖拴，正能量本來就少之又少燎字，何必把自己的脆弱拿出來給別人看，既讓人無奈又讓別人心生憐憫阿宅。別人可以說我轩触，可以指責(zé)我，可是千萬不要可憐我憐憫我家夺，這比打我臉還讓我難受脱柱。
我從小對自己的要求就是差不多就好了，因為害怕自己的努力被人看到拉馋，更害怕努力過后發(fā)現(xiàn)自己根本沒有能力榨为。所以，開心就樂煌茴，特別開心就開懷大笑随闺，不開心就隨著心意懟回去，唯有哀傷蔓腐，還是靜靜放在心里就好矩乐。
莫名其妙寫了一堆，其實腦子里沒有東西回论，根本詞不達意散罕。因為心里的難過無法用言語來表達，只愿大家一切安好傀蓉，就是最好的了欧漱。
周末，晚安葬燎。
