無論你年齡多大耕餐，的確你都是父母的“孩子”，這是不能改變的事實(shí)辟狈。但是肠缔，這不代表你理所當(dāng)然還是“兒童”，還應(yīng)該保持著“父母-兒童”的溝通狀態(tài)哼转。

兒童會(huì)用什么方式溝通呢明未？觀察一下小孩子你就知道了。兒童是沒有理智的解決問題的能力的壹蔓，所以小孩子遇到事情趟妥，要么哭，要么鬧佣蓉。而我們的大人怎么面對(duì)孩子這兩種方式呢披摄？通常，大人被孩子哭得心疼了勇凭，也就滿足了孩子的心愿疚膊，或者大人被鬧煩了，也就對(duì)孩子沒轍了虾标。這就造成了孩子產(chǎn)生了這樣的溝通方式有用的錯(cuò)覺寓盗。而隨著生理年齡的增長，心智年齡卻并沒有對(duì)應(yīng)增長璧函。雖然看起來是個(gè)青年人了傀蚌，可內(nèi)心還是個(gè)“大兒童”。這種“成年兒童”面對(duì)父母的時(shí)候柳譬，還是會(huì)習(xí)慣性地企圖用乞求(哭)的方式溝通來說服父母喳张，或者用憤怒（鬧）的方式來避免溝通，表達(dá)拒絕美澳，以期待父母的妥協(xié)销部。而一旦父母不為所動(dòng)摸航，照樣我行我素，很多人就陷入了困境舅桩，完全不知道該如何面對(duì)和處理這種狀況了酱虎。

成熟的與父母溝通的方式應(yīng)該是什么樣子的呢？

成熟的與父母的溝通擂涛，是“成年人對(duì)成年人”的溝通方式读串。什么是成年人對(duì)成年人的溝通呢？首先成年人之間是不需要靠哭或者鬧來達(dá)成愿望的撒妈。也就是說恢暖，成年人的溝通只是在表達(dá)自己的態(tài)度和訴求。成年人必然是有清晰的自我權(quán)利意識(shí)的，知道什么是自己的事情，自己有權(quán)利這樣做庆猫，同時(shí)也仍然能夠尊重對(duì)方的意見。尊重與采納是兩碼事嫁佳，一個(gè)成年人不需要是“聽話”的，而需要是有自主意識(shí)的谷暮。你不需要對(duì)父母說蒿往，你們能不能......也不需要對(duì)他們發(fā)火說，這是我的事兒湿弦，你們能不能不要說了瓤漏？你會(huì)自然而然的表達(dá)，我認(rèn)為省撑，我現(xiàn)在的情況更適合/需要......因?yàn)?.....赌蔑。我了解你們的擔(dān)心，但我已經(jīng)準(zhǔn)備好了......竟秫。你可以設(shè)想一下娃惯，當(dāng)你能夠這樣表達(dá)自己的時(shí)候，父母會(huì)是什么樣的態(tài)度與反應(yīng)呢肥败？會(huì)不會(huì)跟面對(duì)你的“哭”或者“鬧”趾浅，有些不同？

怎樣才能建立成年人對(duì)成年人的溝通模式呢馒稍？

怎樣建立起成年人之間的溝通皿哨，這是很多人都關(guān)心的問題：為什么很多人明明面對(duì)他人是可以用成年人方式溝通的，可一面對(duì)父母纽谒，就完全丟失了這種成年人的溝通方式呢?

首先证膨，是自己要明確自己已經(jīng)長大了，是個(gè)成年了這個(gè)事實(shí)鼓黔，并能夠?qū)ψ约哼^往的人生負(fù)全責(zé)央勒，并正在對(duì)現(xiàn)在的人生負(fù)全責(zé)不见，同時(shí)也完全準(zhǔn)備好了對(duì)以后的人生負(fù)全責(zé)。那么崔步，你就具備了與父母展開“成年人對(duì)成年人”的對(duì)話基礎(chǔ)稳吮。

一種情況是，可能你在每一次跟父母做這樣的溝通的時(shí)候井濒，內(nèi)心都在暗暗的指望著父母給你做后盾灶似，或者希翼父母給你安排好退路，那么瑞你，你就很難做到這點(diǎn)酪惭。因?yàn)槟氵€是個(gè)依賴父母的孩子，還正在依賴著父母捏悬，也還打算著未來繼續(xù)依賴父母撞蚕，那么，你就很難去責(zé)怪父母不會(huì)把你當(dāng)做平等的成年人看待过牙。這就是人與人之間能量互動(dòng)的事實(shí)。你給出了“我是個(gè)孩子纺铭，我需要你們的幫助”寇钉、“我一個(gè)人搞不定自己的生活，你們幫我拿主意”這樣的信息舶赔，你就是在把你們之間的關(guān)系導(dǎo)向“父母-兒童”的溝通模式扫倡，就是在把父母推到家長權(quán)威的位置上去。所以竟纳，你就很難去責(zé)怪他們撵溃，因?yàn)楹茱@然，關(guān)系是雙方互動(dòng)的結(jié)果锥累，關(guān)系呈現(xiàn)的狀態(tài)來自雙方能量的碰撞缘挑，而非單方面的作用。而在這個(gè)關(guān)系里桶略，這樣狀況的形成语淘，有你自己的原因，事實(shí)上际歼，你是這個(gè)結(jié)果的共謀者惶翻。那么，你就不得不承擔(dān)這個(gè)結(jié)果鹅心。

只有先認(rèn)清了自己需要面對(duì)的成年人的事實(shí)吕粗，放下對(duì)依賴的需要，你才可能邁出真正成年的一步旭愧，才不會(huì)每一次在面對(duì)父母的時(shí)候颅筋，就退行回去宙暇，變成一個(gè)手足無措的只能“哭”或者“鬧”的孩子。

另一種情況是垃沦，你搞不清什么是孝順客给。你覺得，做子女的應(yīng)該聽父母的話肢簿，如果不聽話靶剑，那是不孝的，是不對(duì)的池充。因此桩引，你總是把自己當(dāng)做父母的臣下，而自動(dòng)放棄了成年人的自我力量收夸。也許坑匠，你在外面是個(gè)很會(huì)溝通的人，也許你在單位是公關(guān)的一把好手卧惜，甚至成就了一番事業(yè)厘灼。然而，面對(duì)父母咽瓷，你仍舊無可奈何设凹。父母一個(gè)惱怒的表情，都讓你自責(zé)茅姜；父母一句重話闪朱，你都得思量一番。面對(duì)父母的各種問話钻洒，你要么哄著奋姿，要么瞞著，要么岔過去素标，可總之称诗，就是沒法正面溝通。實(shí)在到不溝通不行的時(shí)候糯钙，也是要么懇求父母的同意粪狼，要么也惱怒了，可又接受不了自己的對(duì)父母惱怒的事實(shí)任岸，只能躲開再榄。

同樣，還是上面那句話享潜，關(guān)系是來自碰撞的結(jié)果困鸥。當(dāng)你把孝道等同為唯命是從的時(shí)候，你就丟失了自我的力量。這不但會(huì)錯(cuò)過與父母溝通的最佳時(shí)機(jī)疾就，還會(huì)造成嚴(yán)重的后果澜术。你在扮演一個(gè)唯唯諾諾的臣屬的時(shí)候，就是在把父母推到暴君的位置上去猬腰。無形中鸟废，會(huì)創(chuàng)造出更難以溝通的結(jié)果。而從父母的角度來說姑荷，他們未必是發(fā)自內(nèi)心的快樂的盒延。很可能，他們也會(huì)感覺其實(shí)根本不了解你鼠冕，也不知道你在想什么添寺，也完全不知道還能用什么其他方式與你溝通。

所以說懈费，所有長期關(guān)系之所以會(huì)呈現(xiàn)出某一種狀況计露，都是在關(guān)系里的每一個(gè)人共同作用的結(jié)果，和諧融洽的關(guān)系來自大家的努力憎乙，同樣無法溝通的隔閡不暢的關(guān)系票罐，也是來自大家共同的造作，這是一種共謀泞边。而當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)自己處在這樣一個(gè)不舒服的關(guān)系里時(shí)胶坠，也許第一件事可以不是去抱怨別人，也不是去責(zé)怪老天給了自己這樣的關(guān)系繁堡，而是需要去反思一下自己在這個(gè)關(guān)系里究竟扮演了一個(gè)什么樣的角色，自己究竟丟失了哪些原本自己應(yīng)該有的界限與權(quán)利乡数，才造成了今天這樣的局面椭蹄。

當(dāng)然，我們之所以會(huì)有這樣的表現(xiàn)净赴，跟成長的環(huán)境和家庭培養(yǎng)也脫不開干系绳矩。如果我們?cè)敢馊ビ^察一下，就會(huì)發(fā)現(xiàn)玖翅，我們的父母面對(duì)他們的父母的時(shí)候翼馆，很可能也有類似的情況。孩子都會(huì)下意識(shí)的去模仿大人（在某些狀況的金度，你的反應(yīng)也可能在某些方面與父母的方式相反应媚，這常常與對(duì)理想父母的追求有關(guān)，然而通常深挖下去相似的模式大多仍是存在的）猜极。家族的能量也會(huì)有某種傳承中姜。就這樣，培養(yǎng)了一代一代的“大兒童”與“老兒童”跟伏，卻無法真正的建立起心與心的碰撞與溝通丢胚。

然而翩瓜，改變除了在當(dāng)下發(fā)生，不可能在任何其他地方發(fā)生携龟。一味去責(zé)怪環(huán)境兔跌，并不是解決問題的辦法。當(dāng)我們開始意識(shí)到自己已經(jīng)身處于這樣不適的關(guān)系中了峡蟋，最重要的仍然是回到自己坟桅，通過自己的轉(zhuǎn)變來帶動(dòng)關(guān)系的轉(zhuǎn)變，而不是再繼續(xù)參與這場(chǎng)共謀层亿，糾纏在理不清的關(guān)系泥潭里桦卒。

你希望自己可以從現(xiàn)在的苦惱中解脫出來嗎？你希望未來自己的孩子不必再承受今天跟你一樣的苦惱嗎匿又？那么方灾，你就需要先從自己做起，做一個(gè)真正的成年人碌更，對(duì)自己的人生負(fù)責(zé)裕偿，清晰自己的邊界與權(quán)利。這并不意味著親緣的削弱痛单，恰恰相反嘿棘，這會(huì)幫助我們建設(shè)起真正有愛的流動(dòng)的家庭關(guān)系。而這旭绒，正是我們都想看到的結(jié)果鸟妙，讓漫漫回家路，從內(nèi)心開始縮短吧挥吵。