又是一個新的開始世曾，一個新的開始總是這樣的快速，我昨晚上做的夢想已經(jīng)記不住的能曾，只是因為我睡覺之前喝了兩包牛奶度硝，一共400毫升，于是我就感覺肚子鼓漲著十分難受寿冕，自己在躺下之前還是在房間里踱步蕊程，想消化一點液體，但是我知道液體也不是隨意消化沒了驼唱。

于是夜里我起來兩次上廁所藻茂，一般我就一次購了，于是我就明白我睡覺之前是不能喝液體的玫恳，但是昨晚上我是很饑渴的辨赐，于是我還是沒有忍住，我發(fā)現(xiàn)自己忍住太難了京办，晚上我吃了瓜子掀序，餅干兩片還是三片，還不錯惭婿，算控制都比較好不恭，就是睡覺之前的液體不要喝了叶雹，曾經(jīng)我說自己最好晚上八點半之后不喝東西了，會影響我的睡眠换吧，但是現(xiàn)在看來堅持幾天折晦，還是做不到。

有時候事情不要提前規(guī)定好沾瓦，一旦規(guī)定好满着，可能自己就十分被壓迫，一點沒有自主性贯莺，這樣就讓自己陷進(jìn)一種僵局风喇，我是不可以讓自己僵局的， 那樣我就抓心撓肺的缕探，難受响驴，因為饑餓，因為感覺很餓撕蔼，很空虛，一種空虛感襲來秽誊，但是還不知道我要吃什么鲸沮，就在吃與吃什么之間徘徊者，自己的身體就忍受這樣的煎熬锅论。

我做了一些夢讼溺，我都忘記了，都記憶不清楚了最易，雖然我早早醒來了怒坯，可能與生物鐘有關(guān)系，現(xiàn)在太陽出來的很早藻懒，已經(jīng)是我不能控制的 剔猿，于是我看見這么早的太陽，沒辦法阻攔嬉荆，就只能接受太陽的光照归敬，這種關(guān)照是很溫暖，但是同時也是讓我起床的標(biāo)志鄙早。我覺得一個人要是一直這樣寫下去汪茧，也許會瘋掉的，但是也可能不會瘋掉限番，因為僅僅從敲打鍵盤的快樂中舱污，就得到安慰就滿足了，他并不滿足于是不是要出版弥虐，而是要發(fā)現(xiàn)自己的能耐扩灯，自己的堅持和自己的信念媚赖。我知道這一切都是一個漸進(jìn)的過程，這個過程里可以長時間驴剔，可是短時間省古，也可以是一種漫長的過程。

如果一直這樣下去丧失，會不會瘋掉豺妓，因為我覺得終究還是要寫出一種東西來，一種故事來布讹，一種事情的發(fā)展琳拭，人物的心理和性格特點來，但是我明白自己描验，在寫人物的時候非常難白嘁，我很難去寫一個人物，因為寫著寫著就覺得自己好累膘流，自己的心血都已經(jīng)耗費了絮缅。人總是要變化的，很容易變化的呼股，就像上周我就知道今天午餐是包子耕魄，包子很多人不喜歡吃，我也不喜歡吃彭谁，有時候因為懶惰不太動彈吸奴，不能出去吃飯，或者要節(jié)約錢財缠局，就不出去消費了则奥，就是就在樓下餐廳吃包子，吃包子后果很嚴(yán)重的狭园，就是有時候下午胃會難受读处，不消化面食，我不消化面食的東西妙啃，于是我就感覺整個下午都是酸酸的難受档泽，影響我下一餐吃飯的心情，再說了包子也沒有營養(yǎng)揖赴，沒有蔬菜那么多種類馆匿，我就更加不愛吃了。

每次吃包子都是想要逃離燥滑，不管是我請客叫著別人渐北，還是別人叫著我，當(dāng)然我被人叫的時候比較少铭拧，我就想出去吃飯赃蛛，出去吃飯一來為了聯(lián)絡(luò)感情恃锉，二來就是可以不吃包子，但是耽誤時間呕臂，浪費整個中午兩個小時大好時光破托，而且還是浪費金錢，我要是在樓下餐廳吃包子歧蒋，基本就是二十分鐘頂多了就結(jié)束了土砂，然后就是可以休息，然后就是只需要一元錢的飯錢谜洽，但是外面吃飯什么情況都不一樣了萝映。

但是偶爾還是需要出去吃一次的，因為要經(jīng)營感情和關(guān)系阐虚，聯(lián)絡(luò)一下與朋友之間的關(guān)系序臂。所以有時候還是要出去的，就像今天又要吃飽了实束，我上周就說我今天要出去吃飯奥秆，我不想吃包子了，但是現(xiàn)在我早晨起來咸灿，我似乎就改變主意了吭练，幸好我沒有邀請誰，或者給誰什么承諾析显，要不今天還要被迫的開始履行承諾了，我今天又不想出去了签赃。

還是覺得隨意吃一點東西吧谷异，有一點炒飯，一點熱菜就好锦聊，但是有時候他們做的熱菜是干豆皮炒洋蔥歹嘹，真心的不太好吃，也不容易消化孔庭，于是就要委屈我了尺上。今天我還是不想出去吃，因為外面大太陽圆到，現(xiàn)在開始已經(jīng)是大太陽高照的天空了怎抛，天氣越來越熱了，外出就要被曬到了芽淡，很難受马绝，自己臉蛋一年的保養(yǎng)，都不能在夏天的時候成果付諸東流啊挣菲，于是夏天里我基本也是不外出的富稻，僅僅保持早晚上下班的出行掷邦，其他的出行基本能減少就減少了。

時間比金錢更加寶貴椭赋，金錢失去了可以賺回來抚岗，但是時間失去了就再也不能回來了，如果回來也是那個時空的時間了哪怔，而是你生命里余下時間里宣蔚，屬于自己的時間。所以要珍惜時間蔓涧，現(xiàn)在出現(xiàn)了瓶頸件已，其實之前也是不是會出現(xiàn)瓶頸，但是并不多元暴，現(xiàn)在今天此刻篷扩，我就感覺自己要怎樣做，才能保持自己的興趣和堅定的信心呢茉盏，并不是說我現(xiàn)在沒有信心鉴未，而且我自己也比較茫然，我因為不能總是這樣寫下去鸠姨，我應(yīng)該有一點故事輸出出來铜秆，可是我沒有，我一直不會寫故事讶迁，我也不會寫人物连茧，我也不會為了寫而去專業(yè)專門學(xué)習(xí)，我不會那種浪費時間精力的事情巍糯，因為我覺得而只要自己骨子里的啸驯，是屬于自己的，是一個人本真的那么就好祟峦，不是就不要罚斗，不可以強求，你看看周圍的作家名人宅楞，他們都是有自己的個性和步調(diào)针姿，不會按照什么規(guī)律什么規(guī)矩來循規(guī)蹈矩的，不會用世俗的規(guī)律來規(guī)定自己厌衙，讓自己備受一種框架的折磨距淫。

我也是一個遵循內(nèi)心的人，我可以安靜的一天不怎么說話婶希，我也想逃避很多人溉愁，最好讓我誰也看不見，這樣我可以安靜的沉浸在我的世界里，我并不是一個完全的忘我拐揭，我只是很為難這個世界撤蟆，我只是很不知道自己在世界上，怎么走堂污，這都是因為一顆不安的心家肯。我不安于過那種平法普通的生活，什么買菜做飯和取快遞的盟猖，這簡直太要命了讨衣。

知道我的人都明白，不知道我的人也不需要解釋式镐。知道我的人都知道我有很多衣服反镇，多如牛毛數(shù)不過來，但是不直到的人卻每天看見娘汞，傍晚樓下散步我總是穿同一個衣服歹茶，就是一身睡衣睡褲外面穿一個豹紋的棉襖。是的你弦，我一直穿這樣惊豺，他們一定看見我為何總是一身衣服呢，是自己確實沒有衣服嗎禽作，還是懶得換的尸昧？其實凡是出現(xiàn)極端現(xiàn)象的人，都是很極端的人旷偿，要買就是衣服很少烹俗，那么就是衣服超多。

我就是屬于衣服超多人萍程，人于是衣服很多衷蜓，越是不知道自己能穿，要穿哪一個尘喝，總是在不同之間里選擇選擇，很難的選擇斋陪，有時候最后要出門了朽褪，時間不夠用了，只能穿那套最經(jīng)典无虚，最保險的一套了缔赠。也就是最最經(jīng)典的不會出錯的，也不會出現(xiàn)什么紕漏的那一套友题，還是這一套最最保險嗤堰，這就是人的衣服太多了，已經(jīng)不能讓自己釋放產(chǎn)能的度宦。但是有時候我要是有時間踢匣，有精力告匠，我就會準(zhǔn)備一周五個工作日的配裝搭配，我就一套一套的掛起來离唬，然后把一周的穿著安排好之后后专，我就不用擔(dān)心的，不用擔(dān)心早晨起來慌亂了输莺，這樣就是比較從容戚哎。

樓下小區(qū)跳廣場舞的大媽，只有三個人嫂用，他們每天都是看見我散步型凳，每天我都是穿同樣的，然后冬天的時候肯定是穿更加多嘱函，但是現(xiàn)在我似乎已經(jīng)一個月不變甘畅，都是這一身了，因為我知道這一套最隨意实夹，最輕松橄浓，最放松，最喜歡的亮航，也是比較居家的荸实，于是我總是順手就穿這一身衣服，他們一定以為我只有很少的衣服缴淋，但是錯了准给，錯了，錯了重抖，我很多很多衣服露氮，我只是懶得去換，有時候我也一種心理钟沛，就是我沒必要換衣服給你們看啊畔规，因為晚上已經(jīng)你很黑了，那么看不清楚我的好衣服恨统，你們也不會欣賞我的好衣服的美麗叁扫，于是我沒有必要換衣服在晚上散步的時候，我只是在每天上班的時候畜埋，出門的時候莫绣，換不同的衣服，這就是我的一天的出行要求悠鞍。

很多人生对室， 很多故事，很多細(xì)節(jié)，我們都是規(guī)定不了的掩宜，但是小說家蔫骂，作家卻是可以安排自己的人物的一切，雖然有的書籍說锭亏，一個小說里人物性格和命運纠吴，最后走著走著，就已經(jīng)失控了慧瘤，就已經(jīng)失去作家自己的控制了戴已，因為小說里人物已經(jīng)不可救藥的，在自己命運的道路上锅减，不可收拾的走去了糖儡，就是創(chuàng)造這個人物的作家自己，也是不能在好好把控了怔匣，是不是這種可能握联，這種可能還不害怕，這種可能要不要命呢每瞒，是不是存在呢金闽，是不是真實的呢，我都是不確定剿骨，但是我知道作家在最初的時候代芜，在最初設(shè)計這個人物的時候，是有自己的掌握的浓利，是可以知道這個人物的命運安排的挤庇。就是小說里的人物，人物關(guān)系贷掖，都是作家一個人定制的嫡秕，都是作家來決定的，是說的算的苹威，是可以按照作家安排和意愿來走向的昆咽。

這就是小說的奇妙和奧妙吧，總是在你的意料之中牙甫，但是卻也出乎意外的掷酗，因為人總是要變，作家自己的思想也是在變腹暖，作家自己在設(shè)計的最開始，和開始之后也是不一樣的翰萨，也是走著走著就沒有了定數(shù)脏答，也不知道要發(fā)生什么事情，什么人物突然就出現(xiàn)了。