三年了，該忘記的不該忘記的也都忘得差不多了吧射沟，我想我也該放下了殊者，世界上最疼我的那個(gè)人，你走了验夯，整整三年猖吴，在沒有你的日子里，我時(shí)巢疽蹋幻想著各種和你靈魂相遇的場(chǎng)景距误，可你從來沒有出現(xiàn)在我夢(mèng)里。我想你一定在某個(gè)空間扁位，某個(gè)維度看著我准潭，我的懦弱，我的懶惰域仇，我的任性刑然，我的無知，這三年我從來不敢承認(rèn)你離開的事實(shí)暇务， 我不敢想泼掠，如千斤一般怔软，但如今我真的是哭著接受了，我告訴自己不能再這樣逃避下去择镇，即使你永遠(yuǎn)的離開了我挡逼，我也依然相信你一直在守護(hù)著我。
說過不會(huì)在空間寫東西腻豌，不想再和人訴說自己的過去家坎，但這篇我寫出來只是想給那些真正關(guān)心我的在乎我的懂我的人看，想告訴你們吝梅，我真的不會(huì)在無病呻吟了虱疏，也不會(huì)再在脆弱的時(shí)候向你們尋找慰藉，知道你們都有自己的生活要過苏携，我也不想讓任何人為我的事情有哪怕一點(diǎn)點(diǎn)的不開心做瞪，無論是親人還是朋友都不要再把我當(dāng)做一個(gè)沒人疼的可憐兮兮的小孩了，我需要的不是同情右冻，而是理解與支持装蓬，不要為我擔(dān)心，我也該學(xué)會(huì)自己一個(gè)人長(zhǎng)大国旷。還有矛物，也告訴那些等著看我笑話的人，終有一天我會(huì)笑給你看的跪但。
看過那么多的悲歡離合履羞、生離死別，我的確不該再自以為的認(rèn)為自己是世界上最不幸的那個(gè)人屡久，雖然我有時(shí)會(huì)覺得自己就像是一個(gè)迷了路的孩子忆首，找不到前進(jìn)的路甚至是來時(shí)的方向，跌跌撞撞怎么也找不到終點(diǎn)被环。但我相信糙及，最低點(diǎn)最落魄的時(shí)候，無論往哪個(gè)方向走都是向上的筛欢、前進(jìn)的浸锨，所以我不會(huì)再怕。
漫長(zhǎng)的路終有輪回版姑，已經(jīng)有不短的時(shí)間柱搜，再也沒有什么可以傷害我，也沒有最大的痛苦剥险，或最大的幸福聪蘸。一切不是從娘胎里帶來而在落地之后才生出來的東西都漸漸遠(yuǎn)離。不再煩惱我，不再計(jì)較我健爬，不再激動(dòng)我控乾。而唯一能刺痛我的還是你，放開了一切娜遵，我最后剩下的一點(diǎn)還是不能原諒自己蜕衡。若上天憐我，賜我在未盡的輪回里存著一絲智識(shí)设拟，讓我慢慢的還衷咽。
